行走，時(shí)光散文

　　許久都沒有安靜過了。似乎自己又一次變的浮躁不安了。而且內(nèi)心也被現(xiàn)實(shí)腐蝕的破損不堪。

　　想起了老家，想起老家的那些雜事，內(nèi)心總是很心疼。

　　老家的那些總是像一只蛆。一直蠕動著，發(fā)出一種糞便的味道，我厭惡那些貪得無厭的嘴臉。

　　老家，一個(gè)我不愿意想起又不愿意放棄的地方�；蛟S，我的生命源于那里，或許那里有著太多難以忘記或者心疼的故事。我一向覺得那里是一方凈土，可漸漸地發(fā)現(xiàn)，就是一個(gè)戰(zhàn)場。我很討厭。討厭到靈魂中，我覺得老家充滿了一種糜爛沉重的氣息。

　　老家，在我記憶里面充滿了吵架煙火味的地方。

　　小時(shí)候，我一直認(rèn)為，一切都會過去，一切都會隨著時(shí)間的漸長會好起來。

　　小時(shí)候，外婆和母親吵，嬸嬸和母親吵，或者是隔壁鄰居大姑大姨們大吵，有的時(shí)候七大姑八大姨亂成一窩，七嘴八舌，為了芝麻大點(diǎn)事情，斤斤計(jì)較，大吵大鬧。我那個(gè)時(shí)候一直不明白，這一切是為了什么。后來有人告訴我，這就是為了爭口氣。我至今不明白，那口氣是什么，是為了什么氣，這般大打出手？

　　見慣了吵架，喜歡了聽吵架，小時(shí)候的那些記憶歷歷在目。從小見證了吵架，心里似乎種下了許多的陰霾，陰深深的，恐懼的，神經(jīng)里面有太多難以說清的味道。偶爾會發(fā)出一種響聲，這個(gè)響聲讓我產(chǎn)生許多幻覺和疼痛腫脹。

　　我這輩子最討厭的就是吵架。

　　如今，我看到老家的人，我就想到當(dāng)年或者現(xiàn)在正在為那些雞毛蒜皮的事情吵的不可開交的場景時(shí)，我就有一種想逃離的感覺。真的。不是我不想面對，而且世間的一些人事總讓你無語�；蛟S我是一個(gè)需要修煉的人。需要得到百毒不侵的境界。但是我真心沒有本事能在這些雜碎破碎的事件中成為一名主角，甚至是配角。

　　我討厭那些人模狗樣的嘴臉，虛偽了極致。我想世界上如果有吵架和玩心計(jì)的獎項(xiàng)，一定是我們老家的那些婦人。吵架的可以是幾天幾夜，而且嘴里可以不帶臟字，而且從頭到尾不會重復(fù)。我在想，我們老家的人都是人才啊，個(gè)個(gè)都是奇葩啊。世界就是屬于他們的。

　　我一直認(rèn)為，那些雞毛蒜皮的事情不是事情�？墒窃诶霞业泥l(xiāng)親看來，雞毛蒜皮才是大事。

　　是呀，或許一直都是我錯(cuò)了，我真的以為生命中的很多事情會一筆帶過。

　　直到今天我才明白，為了一片磚，一捧土，或者是谷穗都會引來彼此大吵大鬧，我想這個(gè)是樸實(shí)的表現(xiàn)，或許是人性最真摯的一面，更或許是農(nóng)村人的習(xí)性。

　　老家的生活，我一直不明白。就如娘，三嬸，外婆等。還有很多我都想不起來喊什么的女子們。這么多年過去了，一輩子吵著走過來，有的人走了，有的人還在不停地吵�；蛟S生命最后一刻都在想和誰還沒有吵過架吧。這一輩，這里的女人們，基本是生活在是是非非的瑣碎中，沒有大大的理想，沒有更多的人生價(jià)值計(jì)劃，只有小小安穩(wěn)的生活需索。

　　或許這一切也已經(jīng)尋常不過了，吵吵，什么都不用說，不用恭維，不用計(jì)謀，只需要內(nèi)心的.發(fā)泄，簡簡單單，如此一生。我一直在揣摩，是幸福呢？還是悲哀？

　　如此來回，惟愿一切安好。老家，那個(gè)糜爛中發(fā)酵出純凈的地方。我一直牽掛，卻又一直憎恨。我不知道，這一生我們會在怎么樣的境遇中度過。

　　我不知道我如何形容我的心緒，許多時(shí)候討厭一個(gè)地方卻又無法逃避，因?yàn)橐磺卸际亲⒍�，如此而已，僅此而已。意念是不能改變世間的任何。唯有改變我們自己�？墒且磺杏帜敲吹那逦�，孤獨(dú)，時(shí)光陌上，我在縱橫的隧道中迷失了前行的方向。

　　我一直以為老家在，一切都在。漸漸的發(fā)現(xiàn)，一切都是會變的。

　　老家，一座將死等待輪回的城市，這里流淌了我太多的記憶和故事，可轉(zhuǎn)身時(shí)什么都抓不到。本以為，父母可以陪伴我們一路到老，我們可以一直長不大�？墒屡c愿違，世界完全變了，一切都變了，變的讓人無法喘氣，似乎要窒息了。

　　我發(fā)現(xiàn)父母都老了，頭發(fā)白了，牙齒掉了，眼睛也看不見了，腰腿都不好了。我突然感覺很恐懼，很害怕，有一種死亡的氣息圍繞著我，讓我毫無選擇之地。似乎這一切都要去面對，沒有任何理由，亦無法逃避和哭泣。如果可能，我想我還是不要來到這個(gè)世間為好。一切都那么凄涼，在悲歡離合中呈現(xiàn)生命的脆弱和人性的軟弱。

　　輪回，如此冰涼。我不知道我要用什么來祭奠這一切，更不知道如何去感動生命。

　　生命突然間顯得那么的脆弱，我在想，如果身邊的人都去世了，那么留下孤獨(dú)的我又怎么辦呢？我會繼續(xù)還是隨去呢？生命本沒有任何爭議，但是為什么會出現(xiàn)那么寂涼之軀呢？難道這就是輪回的本意和生命的目的嗎？如此，那么為什么選擇這樣的方式呢？

　　我是怎么了，突然之間害怕了死亡？是害怕還是不敢去面對呢？我自己都無法講述清楚�；蛟S生活就是這樣，永遠(yuǎn)都有太多的迷惑，期待我們?nèi)ソ?jīng)歷和面對。

　　漸漸的發(fā)現(xiàn)，我病了，病的很嚴(yán)重。我都這樣告訴我身邊的人，我有神經(jīng)病或者心理變態(tài)。可是我發(fā)覺任何一個(gè)詞匯都無法形容我現(xiàn)在的狀況�；蛟S如我這樣寫文字的人都是缺少了一點(diǎn)細(xì)胞的人，總會在無厘頭中幻想出一連串的故事，而故事的結(jié)尾往往是悲哀的。

　　我喜歡悲哀的故事，我覺得悲哀往往是反映一種灰色和光明，極端的兩邊懷揣的目標(biāo)性都一致，唯有那些無法觸摸的菱角會在瞬間閃現(xiàn)光芒�；蛟S死亡是通往天堂的必經(jīng)之路，或許死亡是穿越時(shí)光的旅程。一切皆是澄明。

　　輪回，一瞬間，一輩子。

　　淺淺時(shí)光，行走荒涼之中，我在落幕黃昏中等待一抹隕石落下，而后借勢離開。我想是該離開了。或許這才算最美的結(jié)局。

　　走過黃昏，走過故事，走過生命，走過死亡，如若途中能相遇，請記得喊一聲我。

　　行走時(shí)光，我在午夜的虛華中等待一場盛大的開幕式。

　　輪回，一輩子，路過生命時(shí)，記得和我相認(rèn)。

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