人生變奏曲散文

　　【一】

　　很多時候一個人靜思回想：其實自己只是個再俗不過的農家女，除了自幼鄉村的純真，厚重的泥土氣息，造就了我個性的特異，就是困苦的生活，豐富了我的人生經歷。沒有可以炫耀的人生輝煌，照顧，幫助父母家人的責任，賦予了我堅強不屈，一往無前的力量。

　　我曾經無數次的捫心問自己：如果當年母親不反對我讀書，就不會造成我久治不愈的頭疼；如果那時我面對家中哥嫂與父母激烈的爭吵，不顧及母親傷心的眼淚，父親無奈的嘆息，小妹孤立無助的眼神；還是青澀佳年的我，順理成章的一心攻讀學業。也許會如愿以償的實現夢想，或者會擁一顆有學識填充的心靈。可就算那樣，對一個視家人的快樂，為自己心安源泉的農家女，其個人成功后的人生價值感又該怎樣？

　　憶起起我的一位同學在讀完高中時，因父母年邁已無力再供她繼續讀書，所以就讓哥哥湊錢幫助，為此嫂嫂和哥哥又打又鬧。父母無奈，只有流著傷心的淚水，卑微著蒼老的身軀，串親戚拜朋友的借錢求助。最終那個女孩子沒有因為什么把學業放棄，而今，如愿以償的實現了她的夢想，還轉移了戶籍，徹底擺脫了家鄉那片黃土地，住進了她夢寐以求的城里。

　　而我為什么卻做不到呢？盡管那時我是多么摯愛我的學業，多么積極向上的追求夢想。也許我是“父母依照家門前池塘里，清香四溢的荷花而起名為“蓮”的女兒”因此骨子里滲滿了農家女，眷戀泥水濃重的氣息和良知無法逃避的責任迫使。最終在人生求學的十字路口，痛惜地關閉了那扇透著五彩繽紛的夢想之窗。

　　之后，背負著供小妹讀書的責任，帶著父母和恩師的希翼踏上了改寫我命運的打工之旅。從此稚嫩的肩膀過早的承擔了人生艱辛的磨礪，清純，稚氣的心靈里有了一些與年齡不相稱的分量。

　　【二】

　　一九九七年，當孩子們的笑聲還沉醉在新年狂歡的快樂中時，我終于無法忍受因病失學后，家中無休止的吵鬧聲。于是，在父母還沒有起床的大年初八的清早，我偷偷叫醒還在熟睡的小妹為我外出打工去送行。

　　來到我們縣城的長途汽車站，我沒有父母感人的送行，沒有繁重的行李，只有正在讀初中的小妹那渴望而又不舍的哭聲。車開了，突然聽到小妹追著汽車：“姐，我不上學了，你不要去打工了，你的頭疼還沒好，父母知道了會更心痛。姐，你下了呀！下了呀！……”小妹好似生死離別的追著汽車，撕心裂肺的哭喊著，奔跑著。

　　我的心好似刀割似的疼痛，閉上眼睛，想到家中無休止的吵鬧聲，想到年幼的小妹那美好的前程，我捂著耳朵，背過臉去，一任心酸的淚水如泉般在臉上翻騰。可卻不忍目睹小妹撕心裂肺哭喊與追著汽車奔跑的身影。

　　汽車無情地滑過了天底下難以割舍的手足親情，載著我對人生前途渺茫無知的夢，撇下小妹聲音嘶啞的哭聲和拼命追趕汽車的身影，駛向我生命中第一個漂泊的征程。

　　汽車經過兩天兩夜的后輾轉行程，在第三天落雨的黃昏終于到了廣東塘廈鎮浦心湖車站。看著同車來的老鄉，大包小包的行李，都被來接迎的親人或姐妹提著。親人嘴里還不住地問寒問暖，一路是否平安？而我則是這群游子中孤立無助，倍受冷落的陌生人。

　　下了車一切都陌生得令我驚恐，凄涼的細雨“沙沙”的依舊下個不停，絲毫沒有顧及我這個失魂落魄的游子無處安身凄慘的心境。摸摸被冷雨打濕的衣裳，絲絲寒意侵蝕著那顆冰冷的心靈。

　　初來乍到，又無親無故的我，漫無目的地走在異鄉的雨中，此時看著這個陌生的都市高樓林立，霓虹閃爍，酒家飄香，可卻沒有我這個離家人兒的容身之所？

　　不知走了多久？我突然在一群和我一樣背著行李的游子說話處，停住，只聽一個和我一樣口音的游子說：“咱們今晚，沒地方住，不如在這個五元錢的通宵圖影廳里呆一宿，明天再去看看那些廠招工”另一個背著行李的游子說：“只能這樣，那咱們就進去吧！”

　　仰頭看看灰蒙蒙的天空，冷雨敲心下不停。迫于無奈我就跟著那些游子也花了五元錢，進了通宵圖影廳。暗淡的燈光下，圖影上上演著聽不懂的廣東白話武打片。一排排長椅上橫七豎八地擠滿了一臉疲憊，落寞，來自各個省市無處安身的外來工。

　　我在一個空位上坐下，想著幾天的顛簸和孤立無助的困境，心里泛起心酸難言的痛。靠在長椅上眼里噙著凄苦的淚水疲倦地進入了夢中。不知不覺中，一股盛氣凌人的寒風自窗而如，刺骨的寒意把我從夢中凍醒。

　　“快起來，清場了，都出去，都出去……”圖影廳的老板大聲吼著。背著簡單的行李，和一群群游子們走出圖影廳，那時天剛微明。

　　“去那里呢？”自言自語地問自己，猛然感覺此刻的我是那么孤苦伶仃。

　　突然，霓虹閃爍的歌舞廳里傳來催人淚下的歌聲：“流浪的腳步走遍天涯，沒有一個家，冬天的風呀！夾著雪花把我的淚吹下，流浪的人，在外想念你，親愛的媽媽……”聽著悲涼，憂傷的旋律，許多游子們都禁不住凄然淚下。

　　幾天后，幾經周折，我終于走進了擱置我青澀佳年的工棚，開始用青春譜寫一個打工妹辛酸，乏味的苦樂年華。

　　日資企業的電子廠里，我和工友們每天重復的生活是：早晨7：15起床刷牙，洗臉。7：20去飯堂吃那沒有一滴油花且又定量的齋飯。7：30分車間集合做那就像電視廣告“腦白金”的日本操。

　　7：40分進入工廠，便開了始定時定量的流程工作。中午12點總算熬到了，聽到下班鈴聲工友們狂歡的丟下手頭的工作，匆匆忙忙跑向飯堂，拿著碗筷饑餓難耐的排隊打飯。吃完飯還沒有停頓，12：30分的上班鈴又像催命鬼一樣響起，陰森的聲音滲進每個打工者的骨髓。

　　下午，5：30分下班，肚子的餓聲迫使著雙腿向飯堂跑得如飛。清淡的齋飯總算慰籍了咕嚕叫喊的饑腸。洗過碗筷，6點的加班鈴又狼吼般向乏味的工作流程催。一天繁重的工作辛勞直到了晚上11點，黑心的老板才算給員工們難得可貴的休息時間。

　　走出被工友們稱作“監獄”的車間。渾身酸痛得疲憊不堪，沖洗完畢，已是晚上12點，終于躺在了一天最渴求的宿舍二層硬板床上，心里泛著工作辛勞的難言，眼里溢著無奈的辛酸，漸漸疲倦地閉上了生澀的雙眼。

　　就這樣快節奏，單調，枯燥的負荷生活，清晰地印在我還年少的心上。也就在那些艱苦，無奈歲月里，我一直摯愛的詩書，又走進了我的打工生活。我常常會把寄往家里或小妹學校后，留作買夜宵的錢節省下來，在廠門口夜市的地攤上，廉價買來幾本舊雜志或者盜版的書籍來看。

　　加班加點,超負荷的工作加之薪水收入的微薄，曾使我那時對苦難和寒酸發出了吶喊，對人生凄酸的詰問，我希翼從書中搜出可以平衡于心靈的慰籍和答案……

　　那些日子，我如“蓮”的心靈長出了碧綠清香的荷葉與花瓣。通過讀書，我讀到人生如湖水般深沉，廣闊的場景，才知道悲慘和困苦是一種永恒的現象。對于苦難的認識又屬于我生存的力量。

　　年少的我為了為了小妹美好的前程，為了父母的希翼與慰籍，曾告誡自己，即使人生是一片瓦礫，也不要失去對鮮活生活的幢憬與信心！

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