如果我累了,下一秒請讓我離開傷感散文

　　孤獨而寂寞的夜，時間又一次把我遺忘，讓我沉淪在過去的回憶。冷風調皮的從我臉上劃過，使我更加清醒，閉上眼，讓思緒遠去。

　　17年前的某一天我來到這個世界，剛出生的我仿佛想讓每個人都自己的到來，哭鬧不停。

　　出生35天的我由于某些原因離開了媽媽，和養母去了一個偏僻的地方生活。她說她常來看望我，可我的記憶中始終無法找到那些片段。我很慶幸，養母給我的愛并不壓于他們對自己孩子的愛。

　　7年后我回到自己真正的家，一切都顯得如此陌生，我努力讓自己做到最好，努力讓他們喜歡自己，可一切都是徒勞，不管自己怎樣做，都無法消除那所謂的隔膜。后來家里添了一個可愛的小男孩，他的出生生了家人的焦點，所有的目光都凝聚在他身上，而我也停止了那可笑的行為，冷眼觀看著周圍的一切。感情是要雙方付出的，靠我一人努力毫無意義，與其把自己累得半死還不如從此放棄，越來越遠也無所謂。隨著時間流逝，我有了自己的想法、自己的認識，記得小學快畢業時，我問過這樣一個問題：如果我是個男孩，還會那樣?而我得到的答案卻是：當時計劃生育查得緊，所以才……她的回答讓我想起一幅畫面：小的時候有天一個阿姨打電話告訴養母，有人來查了，我被關在了鄰居家，一個人呆了一天，那時的我，只知道如果被發現他們就會帶走養母，所以我拉上窗簾、關掉電視，傻傻的坐在床上等待他們的離開。想到這我笑了，并未再問下去，其實自己心里很清楚會得到怎樣的答案，只是想聽她親口說出來，只是……還抱有一絲希望。回去讀書的那幾年，看到別的小孩整天纏在父母身上，看著他們幸福的笑容，我還希望自己也可以像他們一樣，可惜這一切都只存在于自己的幻想中。

　　如今的我不再是一個小孩，什么事都懂，也看開了不少，看淡了不少。看著弟弟粘在老爸的身上，再看看自己和他們的距離，真是天壤之別。你現在希望我多回家，告訴我只要我多回家你就會買電腦給我，可你不懂，我要的不是那些。你不懂我和你們之間的距離已經拉開了好遠，它再也回不去了。我不回家不是因為沒電腦，而是因為因為我討厭那奇怪的氣氛，回到家就想到了親戚家，一切都是生疏的，那種感覺壓得人不能呼吸。和你們在一起，我更多的選擇了沉默，寧可一個人在角落玩手機，也不愿多說一句話，不是因為刻意疏遠，而是因為無話可說，以前是這樣，現在還是這樣。

　　你們永遠只是關心我們飛得高不高，不會關心我們飛得累不累；你們永遠只會給我們施加壓力，卻不會問我們是否能夠承受。不知何時，我遺失了自己的夢想，帶著你們的夢想去做自己厭惡的事，埋在心底的夢想在時間的沖刷下變成了幻想，變成了可悲的夢。

　　如今的我早已變成了傀儡娃娃，沒了自由，沒了夢想，沒了感情，在別人的一拉一扯下生活，今天復制昨天，明天復制今天，每天都重復做著那些早已熟透的事，不會再為某些事興奮的笑，不會再為某些事而傷心落淚。

　　一次次的從夢中驚醒，一次次的流著淚醒來。自己始終是孤獨的，原來在心底的某個地方還是渴望得到一絲關心，使心不再恐慌，不再怕被遺棄。

　　睜開眼，看著星星，它們仿佛永遠不會傷心，總是將天真的笑容掛在臉上。眼淚偷偷又一次順著眼角滑落，它已不再珍貴，現在的自己變得好愛哭。低頭看看時間，不知不覺又到了凌晨3點，而我卻沒一絲睡意。

　　青春的陽光不再明媚，只因我閉上了眼睛，靜靜等待世界的宣判，我、游離了規則。

　　如果我說我累了。

　　下一秒鐘請收起你們的期望，讓我離開。

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