敏感者的獨白散文

　　我是一個十分敏感的人。也許這樣的話不足以令人想象得到是什么樣才能這么來自我描述，那就舉一個簡單的例子吧:如果朋友對我說一句話的語氣不耐煩，我都要想一想這幾天哪里得罪了朋友，是不是做了什么不好的事，讓朋友對我心生厭惡乃至遠離我––事實上，朋友只是一時心情不好，與我并沒有什么關系。

　　身為一個敏感者，我總是覺得這個世界充滿了未知的惡意或者攻擊，永遠無法真正地與朋友交心，跟別人之間的交往好似隔著一層透明膜，戳不破也不敢去點透。

　　說得難聽些，其實就是小氣，心眼小。大多數人是這么描述的吧。

　　聊天時會非常在意是不是接得上話，接話是否得體，別人無心的玩笑都要記在心里好幾天忘不了耿耿于懷。

　　出去上課會在意后來的舍友為什么沒有坐在自己旁邊而是坐在了某某某旁邊呢？

　　大家都在討論外賣定什么，周末去哪里玩的時候會想為什么沒有人問一問我要吃什么，要不要一起呢？

　　其實這些問題的`答案大多數自己心里有數。

　　可是就是邁不過那道坎。

　　謹慎地交友，下意識不愿意對別人敞開心扉，保持距離吧，有點距離會覺得比較安全。可是距離有了，又覺得患得患失。

　　自覺永遠身處無法被人理解和永遠無法理解別人的深淵。

　　想過放棄吧，放棄就輕松的多了。又不敢，舍不得，心中有愧。

　　問心無愧不難做到，難的是心中有愧，還要帶著這樣的愧疚繼續掙扎。

　　越來越難被中二的動畫和偶像言情打動，在看《請回答1988》的時候每一集都忍不住淚流滿面。

　　小時候夢想自己成為一個舉世矚目的人物，長大以后發現自己只是一個再普通不過的人，甚至不及普通人堅強。

　　開始迷戀酒精，這種會讓人無法思考的液體，會讓人迅速產生睡意的液體，好避免又一個滿懷心事難以入睡的夜晚。

　　想要做的事很多，卻總是被情緒牽絆腳步。

　　期待有個人能拯救我。又覺得這個世界上哪里會有這樣的人。

　　二十出頭，已經看穿了一個人走到頭的人生。