我和我們散文

　　前兩天看朋友圈，一個朋友發了一句話，我到底做了什么，讓我如此的悲傷。

　　這句話聽起來沒有什么，卻真的很絕望，我也不明白自己到底做了什么。突然內心一抽，疼了一下，悲傷來的義無反顧。

　　這幾天開始大量看書，想把去年一年的量全部彌補回來，答案當然是不可能的。在看劉同的《誰的青春不迷茫》的時候，我也在想一個事情，我們的青春額度有多長，十年，二十年，我看關鍵不在于年齡在于自己，

　　十年的時間不長卻足夠改變一個人，我在那本書的扉頁寫上了一句話，我也想看看十年后的自己是什么樣，包括十年后的你們，為人父人母，孩子已經打醬油了，還是依舊漂泊在城市里面，等待著夕陽升起的時候看見希望。

　　好久沒有很矯情的說上一句關于自己心情的話了，文筆也變得越來越現實。有的朋友說不喜歡這樣的文字，跟別人的一比差的好多，我深深的清楚他想要的是什么樣的感覺，那樣的自己兩年前還一直存在，為了別人改變自己，寫出你們喜歡的東西，模式，單詞，句子，你們怎么喜歡怎么來，可是現在的我真的做不到那樣了。

　　前兩年就把網名改成了我就是我，我不敢想象翻看以前的日志我會問朋友你們覺得我是怎么樣的一個人，太過矯情，卻又真實，我現在還能感受到當時的心情，渴望被所有的人喜歡，愛戴，每時每刻最好帶上光環，站在舞臺中央，聽著他們喊得都是我的名字。

　　突然會覺得自己有點失落，好多事情都還沒有完成，卻提前學會了享受，也不知道是好還是錯，歐洲人奉承及時行樂，中國人卻一直尋求循規蹈矩，每天像圓規一樣畫出標準的圓最好，要是畫出三角，你就被OUT了，壞了的東西在中國永遠是在垃圾箱里，沒有人可以想象也許他還會有價值。

　　現在時常會看低自己，覺得自己好沒用，縱使我可以比別人做的事情更多，卻還是失望。但是我覺得有一件事情還是要說清的。我看低我自己是我自己的事，和你無關。我看我和你看我是兩回事，請不要自作主張拉近咱們倆的.關系。

　　周三晚上上選修課，聽兩個研究生在講自己的論文，我在下面逼著自己聽進去，結果可想而知，迷茫。不感興趣的事情，不感興趣的方向，不感興趣的兩個人，還有不感興趣的我自己。

　　興趣這個東西對于我們來說真的太重要了，沒了興趣的事情，活著都是一種折磨。胖子如果對跳舞有了興趣，他她也可以是dancing king/queen，翩翩起舞都不是夢想，前提是有興趣。

　　突然特別懷念高中時候坐在臺階上乘涼的日子，充實，渴望，單純有著夢想。

　　一群人坐在那里，說著你想說的話，看著你想看的人，聞著同一片空氣，擁有著最珍貴的夢想。

　　現在，晚上十點，樓下便利店離宿舍垂直距離都不到二十米，小孩子吵吵鬧鬧的，大人們喝著啤酒敞著肚子。

　　晚上十一點，樓下的馬路人稀稀疏疏，男男女女，哭的哭安慰的安慰。

　　凌晨十二點，周圍突然安靜了，夜開始變黑了。

　　凌晨兩點，我卻能聽見車過馬路的聲音，很靜卻很吵。

　　在倒計時的日子里面，我拼命的奔跑。在數時間的現在，我想我們該歇歇了。