春歿,望見滅亡的悸動散文

　　藝術家楊光當代藝術作品“勝利”

　　去歲冬日的寒冷還在滯留，雨水已過，驚蟄已過，仍不見半星雨點。這個寒春裹挾著北方的干燥，在三月的天遙遙無期的干冷著霧霾著。立春過后就是生日，自己刻意躲開刺眼的日歷，悄悄無為的過完這一天，直至清明見路人撒紙燒錢，驚覺春又來一回，年輪亦多了一圈。

　　命轉至不惑，人就在每年的四季輪回里跌宕哀喜一次，童年喜那鮮活的光亮世界，少年愛那惆悵的悲喜世界，青年，中年。。。還沒哀喜夠嗎？似乎還未夠，每至換季時節，傷春悲秋之懷總要無病呻吟的發作一次。這春本是明鮮憧憬，誘發無謂的向往，可我于這明亮的時光里卻被觸發死亡的際遇，望見滅亡的終點。為什么呢？什么意思呢？我想不通緣由，也許是因在年少蓬勃之時就遭遇過亡故的錯愕，所以至不惑時節便隱現宿命的預兆。

　　少時有一娘舅，英武帥氣又有才能，常戴一鴨舌帽配短袖襯衣，粗壯的胳膊露在外面，騎一輛當年少見的藍色自行車，雄姿英發地穿過工廠，他是一名車間鉗工，按當時的'講法屬于又紅又專的工人階級。在那還是蒙昧蔽塞的70年代，他已開始玩弄攝影，在工廠宿舍折騰出暗房自制沖印設備，自制電唱機和收音機，會口琴樂器。。。簡直當年的90后潮人，他是我當年各種玩耍興趣的啟蒙者，教我攝影、口琴、借給我自行車（自行車在那個年代對一個少年來說是一件奢侈品）玩耍，給予我少年時代許多自樂的時光，直到一個春天的傍晚放學回家，一進門，母親啜泣著告訴我：舅舅死了，因為車間的一個事故，被卷入輪機。。。我錯愕的呆站著，不知回應母親，腦子一片的空白，懵懵懂懂的忘記了應該傷心，直到奔走至靈堂，見他就那么直挺挺的躺于靈床，上午還活生生一個人，此刻已一具尸體，被擺放于案板上用一塊布蓋住，傷痕與血跡已被洗凈與整理，只露一個頭顱，蠟人一樣的臉色，應該說沒有了臉色，看著跟假人似的，但也無比真實的告知一個事實，這個人沒了，這條命沒了。

　　這是我兒時撞見的活生生的死亡，一個年輕的生命就消亡在一個少年面前，以至未來青年至中年時常回想其那個靈堂的畫面，不是害怕的驚懼，而是茫然的錯愕，意思是失去生命是如此輕易，陰陽相隔并不需要等到蒼老逝去。于是當年在心理種下了一顆種子，并不知道未來會結什么果的種子。

　　外婆該是這群悲傷人里最傷心的，我失去的是一個親戚，一個少年的Mentor，而她失去的是最小的兒子，眼見一個鮮活的生命就如此終止，白發人送黑發人總是人間難以名狀的痛。

　　老外婆現如今已90多歲了，人越老就越譫妄，甚至孩子氣的不講道理，也許人至暮年就有了自己的道理，無法與他人共識的道理。她已年過古稀，她的子女們也都70多了，給各自的兒女帶孩子，甚至帶孫子，各自的日子辛苦而壓力的過著，都已無力、無心照看孤身一人的她，于是2年前，她被子女們送進了養老院，終日苦悶寂寥的在那院子里等死。我于千里之外的京城常會懷想從小帶過我的外婆，我與她已經幾十年無得深入的聊天，間或有隔年偶而的回鄉，才得去見她一面，不痛不癢的說幾句問候話，我視她已如孩童一般，與其戲謔而調侃的說話，她亦定睛的呆望著我，嘟嘟囔囔的說著她的道理和教誨。而我已不再與她有真實交流。

　　常有夜深時失眠輾轉，寂靜的周遭引發耳鳴，忽然意識到她離我已那么遙遠，獨自在養老院里孤魂一般，不知道哪一天就突然的死了，沒了。曾在網絡上見過一句這樣的話：沒有親人死去的土地不能叫故鄉。以為然，年少成長的地方大抵會有你愛過的人，便覺得總有與之牽連的故事，年少成長的地方如果有你眼見死去的親人，那地方便成刻骨銘心的故鄉。

　　今春來得遲緩，北方的桃花、報春花在偶爾出現的溫暖天氣掙扎著冒出花蕾，還未開放轉眼又倒春寒，于是萎縮成牽強的綻放。枯黃了一冬的草坪偶露幾簇黃綠的新芽，一夜寒風便極速栽倒亡去，這春是新生的希望，這希望里又最易顯現初生的夭折，如同我年少遭遇的亡故。

　　中國人是忌諱講死亡的，中國文化對性命的理解是：一切都是當下的，現世的，活著比什么都要緊。所以每天有多少人死于非命、死于緣命，與我何涉？各自的奔命活命，賺錢養家才是要緊的事，非要有了身邊的親友故去，才真惺惺假惺惺的悲傷一番，然后轉頭繼續活色生香。死亡是人生遲早要上的課，年輕時早經此課，可能會在無知的心里埋下一顆敬畏的種子，讓人在未來的歲月里別那么無畏，然后結出一顆絕對悲觀的果子。常在明媚的春日涌出滅亡的悸動，望見春歿殘敗的遺骸。

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