生命的感悟抒情散文

　　（一）吊車

　　有一天在單位，我們幾個同事圍在桌邊吃飯，偶一抬頭，忽然從柜臺的玻璃柜上看到了一幅壯麗景觀，一架高空作業的吊車正緩緩移動，似一部正在放射的電影。我好奇地站起身，尋窗而望，終于找到了單位附近的一處建筑正在運行，而我們每天穿行與單位大門的內外，卻沒有發現對面何時建起了樓群。

　　后來，我發現，當我躺在自家的床上，窗外的景觀依然是高空緩慢旋轉的大型吊車。一次，我病倒了，入了院，躺在醫院的病床上，窗外依然不折不撓緩慢滑行的吊車長臂，展示在我瞭望的眼界。我出院在家靜養，網上搜集了一部電影《唐山大地震》，當那個夜晚來臨，當那個正在工作的吊車緩慢地倒下，地面上拼命奔跑的主人公，跑在生與死的邊界，高聳入云的吊車倒在地面的剎那兒，奔突逃竄的腳步剛好離開，卻被巨大的慣性撲到在地，遍體鱗傷……

　　這個時候，當這一系列的吊車影像不斷出現在我的視線里，不斷在我的窗外緩緩運行，我卻如一架運行多年的老吊車，轟然倒塌，險些折斷自己長長的羽翼。

　　當我再度睜開眼睛，我已經被送進了醫院。醫院里停留的一周，我按部就班地接受各項例行檢查，看著頭上那一瓶又一瓶的輸液，看窗外依然工作著的吊車，于是我喜歡上了睡眠。

　　出院后的一周，我松軟的身體依然垂青與床鋪，窗外的吊車不斷伸長自己的脖頸和臂膀，我卻依然沉沉入睡，仿佛片片羽毛空中飄落，不斷覆蓋在我癱軟無力的身上，讓我更加無力醒來。

　　多年來，累，一直是我身心的一個狀態。我一直渴望一種休息，一種靜養，可是，生命的存在價值仿佛要用旋轉的陀螺來隱喻，不能停下來和必須走下去，是不可逆轉的人生走向，是人類健康和進取的行動標志。

　　我已經逐漸接受了我的累，我已經逐漸適應著我的累。可是，終于有一天，我還是要脆弱的坍塌，不容置否。

　　睜眼閉眼的瞬間，讓我感覺到生命居然是如此的無能為力，一切漸漸離我遠行，閉眼睜眼的了悟，讓我更對生命有了敬畏，對生活有了不舍。

　　敬仰生命，靜養身心，如果可能，我依然期待我生命的吊車重新佇立，佇立城市，佇立塵世，緩緩前行，緩緩伸展，我的脖頸，我的臂彎……

　　（二）廣場

　　好多天都在想，該下樓走走了，卻是好多天沒有下樓了。

　　兒子已經習慣如影隨形地跟隨著我，哪怕主動和被動。我們走走停停，確切地說，是他走幾步要停下等我幾步，仿佛昔日的我和婆婆出行，習慣快步伐的我總要走幾步停幾步，等步伐緩慢的老人。難道我也變老了嗎？

　　母子心照不宣地走入了通往小區廣場的路徑。身邊掠過歸家的車輛，擦肩而過是晚飯后出來散步的似曾相識的面孔。偶爾微微頷首，偶爾轉移了視線。因為遠處的喧鬧逐漸囊括耳鼓，并掠奪了視線。

　　呵，好一派國泰民安，好一派逍遙自在。

　　火風的一曲《大花轎》渲染了黃昏后的濃重情調，廣場內居民自發組織的舞蹈隊肢體搖擺，翩翩起舞。場區內的健身器材上漫畫一樣懸掛著形態各異的肢體，環繞廣場的長條凳上坐下乘涼的大多是上了年紀的`老人和懷抱孩子的孩兒的婦人。偶爾幾個調皮的頑童靈活的穿越人群之中，肢體的擺動也悄然歸入飄蕩的樂曲節奏里，大展旱冰或者腳踏車的技藝……

　　不善于熱鬧的我更不善于大型的集體活動，我也嘗試著自己每天能夠出來散散步，出來走一走，可是一直都是一個不大不小的愿望，因為惰性，因為性情，而留守居室裹足不前。因此缺少肢體鍛煉的我缺少人群交往的我也越發變得身體虛弱，心靈孤寂。

　　忽然想到了那年單位去丹東旅游，大家奔走興奮了一天，晚上仍余興未盡地去逛丹東有名的錦江山公園。為了不讓大家掃興和拖大家的后腿，我只好隨群走。踏入公園，居然好一派熱鬧。廣場上擺設的碩大屏幕像小時候室外的電影，屏幕下的跳舞人群在逐漸加大，我們一行停駐了腳步，駐守觀望，一曲《劉海砍樵》激蕩在整個廣場激蕩著整個舞動的和留守的人群，同行的隊友忽然有個按捺不住音樂的誘惑，翩翩加入隊列，我們相望了一眼，也斗膽而興奮地尾隨其后，盡管舞步錯雜，可是心卻隨著音樂插上了翅膀，翩翩于那個喧囂而美麗的夜晚，以至于整個歸程，都因為那場生命的雀躍而興奮不已……

　　逝去的一切恍若一夢，如果今天沒有走出家門，如果沒有這樣的鼓樂聲和人群的聚攏，我大概遺忘了生命中曾經有過的投入和悸動。

　　環繞著廣場，我們走出了熱鬧的場區，在廣場的一側，一伙音樂人在鼓瑟吹笙，自我陶醉，全然無視圍觀的人群和身外的喧鬧。

　　沉寂的心頃刻間被喚醒，眼里有濕濕的感動和回想。

　　兒子看到了我的情緒變化，他還不能夠明白媽媽眼里的淚光和腳步駐足的原因。

　　我知道昔日的自己太過于封閉了自己，太過于沉迷于自我。當我們獨處的時候，如果心靈的世界暫時找尋不到生命的廣場，何不走出有限的自我空間，放開自己的眼界，讓外在的力量來激活沉寂的心。

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