有一種愛無法替代的散文

　　母親，這世上最溫馨，最美麗的名字。

　　母親，而你我之間的母女情緣，竟然不足六年。每當看到別的孩子在母親懷中撒嬌時，我都忍不住留下淚來，為自己與母愛的無緣。

　　母親，你可知道，有一種愛無法替代。

　　盡管父親努力的在彌補。母親，女兒不幸，女兒又何等的幸運，您給了我一位世界上最偉大的父親。為了您牽腸掛肚的兒女和老無所依的父親，我的父親終生未再娶。更有我那恩兄義嫂，不是親人勝似親人，待我如同己出，衣服鞋帽從不曾讓我有一點破損。盡管他們都努力的在彌補我失去的愛，可是母親，世界上有一種愛無法替代。

　　記得那年初長成，就深深體會到父女間的尷尬。母親，您走后沒幾年，姥姥和奶奶相繼過世，家里沒有一個成年女人。那一天，不解事的我嚇得藏在被子里哭，以為自己快死了。父親回來問清緣由，常嘆一聲，說沒事，你長大了。我怔怔的不知緣由。那天，父親在我枕邊放了一封信，告訴我那是女孩子的生理現象，用不著驚慌。那本來應由母親來教授。可是我到哪里去找我的母親、那一天父親也應該很難過。雖說不再害怕，那一晚，我還是偷偷哭了半夜，為自己無母的'悲哀。

　　母親，幼時的我該是怎樣的愚鈍；為何我一點都記不起你的模樣？家中僅存的一張摸糊不清的照片，也被我不知怎樣弄丟了。至今都不敢承認。母親，我是不是很笨很笨？笨得以至于絕望，傷心的連我的記憶一樣帶走。

　　母親，為什么我不能像別人家的兒女在母親懷中撒嬌？不能在母親懷中撒嬌也就罷了，為什么連我在母親懷中的一張照片都不曾留下？不能留下也就罷了，為什么連在母親懷中的記憶都不曾保存？母親，為什么您的懷抱如此拒絕我：忍心哪娘！

　　母親，記得那一年跑到地里玩，不知怎樣跌進水里，渾身濕透。哭著到學校去找父親，想來那時母親已然不在。父親班上的女孩子們把我領回家，換上干凈衣服，她們一邊為我梳理散亂的小辮，一邊流淚。我怒力尋找，記憶的長河里就是沒有您的影子。

　　母親，究竟兒時的我如何愚笨，以至于環繞我的，只有一次的災難。母親，您可知道，那一年，那么都的孩子在一塊玩，一輛送信的“電驢子”駛過來，偏偏把我撞傷，聞訊趕來抱我的只是憔悴的父親。

　　母親，您可知道，曾經有很長很長的時間，我竟然怕聽到別人對自己母親的呼喚。

　　母親我小時候特別愛哭，是嗎？父親說，我小時幾乎沒有一天不哭，有時甚至毫無緣由，坐著也哭，走路也哭。記得那一次，我又大哭不止，父親哄不下，惱怒的罵道：“哭，哭，就知道哭，哭死了你娘，還有哭死我嗎？我無法止住狂奔而出的淚水，卻再也不敢哭出聲。反倒是父親也流下淚來。

　　母親，您知道嗎？那一次父親的責罵，至今對我都是一種無法釋懷的傷害。三十多年來，我陷在一種深深的自責里，潛意識之中，一直有一種罪孽感。長大成人后，也清楚只不過是父親急怒之下一時的口不擇言。可是那一種痛，無法愈合。我這樣說，絕不是埋怨我那苦命的父親。只是有一種痛自己一種都無法解釋的痛。

　　按說，三十多年過去了，我早不是需要母親依靠的年齡，而且，我自己兒女雙全，也是一個成熟的母親，可是，為什么我依然那么強列的渴望著母愛，為什么？

　　如果母親鍵在，應該是將近七十的老人了，不能再給兒女什么保護，可即便是生活不能自理的母親，女兒進家叫聲娘，心里就會非常踏實，有一種安全的感覺。或許，這才是我這么多年來渴望母愛的原因吧！

　　母親，真的，有一種愛無法替代！

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