生活的最高境界散文

　　每天每天，只知道，生下來就是為了活下去，可是，該怎樣活，生活的最高境界是什么，好像從來沒仔細(xì)思考過，也從來沒有弄明白過，或許生活真的是太累了，我們沒有更多的閑暇思考。

　　我總是感覺自己過得是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的生活。

　　手機(jī)從來不敢關(guān)機(jī)，生怕哪一次關(guān)機(jī)了，會錯過重要的機(jī)會，落下終生的遺憾。雖然在這樣的過程中，也曾說過很多無用信息的干擾，但是還是不改癡心。最令人害怕的就是半夜機(jī)叫，馬上醒來看電話號碼，有幾次竟然有人誤打進(jìn)來，害得我夜不成寐。為此老公都說我是神經(jīng)病，可是只有這樣我才安心，必須這樣我才能在夜晚睡得著覺悟。即便是在大天白日，只要是那個熟悉的號碼的電話，盡管知道沒什么緊張的，我的心里還是會突突的跳個不停，我疑心我得了恐懼后遺癥。

　　夜晚是最難熬的。記得那位獲得感動中國人的臺灣老人家曾經(jīng)說過：誰沒在黑夜痛苦過，誰就沒有資格談想家。我害怕夜晚，尤其害怕月圓之夜，月光如水，就那樣透過窗戶傾斜到陽臺上，我毫無睡意，我不知道我所牽掛的人現(xiàn)在在干什么，生活的還好嗎？這樣想著想著，許多溫馨的畫面就撲面而來，想著想著，竟然有淚無聲的落下，那種滋味，別人是無法體驗的。他不在眉頭，也無法在心頭，只是縈繞、徘徊、無止息……難怪老公說我：你可真是的，看見個月光也會落淚，這回真是“濕人”了，我只是輕聲的嘆息：你不懂。真的，這是一種徹骨的痛，又是一種揪心的幸福。

　　最怕的是雨雪天。我?guī)缀跽動暄┥�變，仿佛那雨雪不是下在地上，而是直接地下到了我的心里。我害怕雨天的泥濘，路會滑嗎？會摔倒嗎？房子會漏雨嗎？是不是又不能出門了？雪天道路全沒了吧，化雪的時候該不會感冒吧……總之，我覺得我的擔(dān)憂幾乎可趕得上那一片片雪，只要雪不停，我的各種不好的猜測也就不會停。有時，我就站在雪里，仰起臉，雙手合十，祈禱老天：快點停下來吧，我真的有點承受不住了。

　　真是一點一滴總關(guān)情，情在無語中。

　　最最可怕的是醫(yī)院的救護(hù)車的笛聲，尤其是深夜的笛聲。很糟糕的是我家就住在醫(yī)院的后面，所以會經(jīng)常聽到這樣的聲音，可是每次聽到，都會有同樣的感覺：該不會是出現(xiàn)了什么意外吧，于是趕緊打電話，詢問，知無事，方可放心，可是還是會心跳不止。這簡直成了一種定勢的折磨。我甚至胡思亂想，如果哪一天真的突然發(fā)生了什么意外，而我卻不在跟前，或者永遠(yuǎn)再沒有見面的機(jī)會，該怎么辦呢？于是越發(fā)擔(dān)心起來，真有點生命不息擔(dān)心不止的意味。連兒子都調(diào)侃我：我老媽現(xiàn)在可是善感人物，尤其是對聲音絕對的敏感，媽媽的心是玻璃做的。

　　我不說話，只在想：不養(yǎng)老人不知兒女心啊。

　　甚至有的時候，我的情緒都到了無法控制的地步。多說是三周，只要不回家，我的心就開始火燒火燎，我就會發(fā)動我想象的超功能，把各種可能出現(xiàn)的壞情況，從頭至尾想一遍，諸如：一定是感冒了，要不就是腿疼了，血壓不會高了吧……越想越怕，越想越寢食難安，一直到必須把一切事情退后，直奔家鄉(xiāng)�？墒�，到家一看，都好好的，在打著撲克，和老友聊著天，看著電視……這時一顆心才算落了地。如是再三，不可改變。

　　我仔細(xì)想過這種情感，尤其是閑暇的時候，它就乘虛而入，哪怕是一點一滴的觸動，就不可救藥。比如在大街上看著一個年齡相仿的老者，腿瘸了，也會想，如果將來家里老人也這樣了，日子可怎么過啊。唉，人生真是殘酷，才幾年啊，自己老了，老人更老了，真是日月如梭啊。特別是看著那些因急病去世的老人，心里就忍不住慨嘆：人生真是無常啊，生離死別真是來不及準(zhǔn)備，好在我的老人還健在，真的挺好的。但是又不一直這樣想下去，馬上又想到，如果我的老人也這樣了該怎么辦��？于是越發(fā)的悲從中來。

　　我?guī)缀醪桓衣牭饺魏侮P(guān)于老人的壞消息。即便是不危及生命。記得老爸白內(nèi)障手術(shù)的`時候，醫(yī)生都說過了，沒有什么危險性，可我依然如熱鍋上的螞蟻，生怕有什么意外出現(xiàn)。手術(shù)好了以后，每逢聽見老爸有關(guān)眼睛的事情，都會毛骨悚然，不知所措。我真懷疑自己得了什么精神疾病，不然怎么這樣神經(jīng)兮兮的呢

　　尤其是過年節(jié)的時候，只要是老人不在跟前，便覺得飯食不香，節(jié)日沒有任何喜慶的意思，仿佛自己做了虧心的事情，即便是人家簡單的一句問話：“老人家沒來啊�！蔽业男囊驳陡钜话�。是啊，老人還有幾個這樣的年節(jié)，我為什么不珍惜呢？難道我真活得那么冷血嗎？于是在一種自責(zé)中煎熬，淹沒了年節(jié)的甜味。于是我絞盡腦汁補(bǔ)償：包很多的餃子，燉好多的菜，買好多的餅干，置辦很多的水果……一并送回去，一樣一樣仔細(xì)交代，按理說這樣應(yīng)該心安理得了，可為什么還是心中忐忑，覺得心中有愧呢？

　　于是沒有辦法，就這樣，在日復(fù)一日的煎熬中前進(jìn)著日子，有時感覺真的很累，好像肩上扛著很多東西卻無法肩負(fù)。好想開心的笑一下，卻總是那么勉強(qiáng)。很想安安心心的睡一個好覺，還是會半夜驚醒，我對自己無計可施。

　　終于，有一天，我說服了老人家，終于他可以每天出現(xiàn)在我的視線里，可是，為什么，那些已有的習(xí)慣還是在繼續(xù)呢？好在，每一次繼續(xù)后，接下來的事平靜的溫馨。而且漸漸地減少次數(shù)，我才知道：原來有些習(xí)慣無法用金錢補(bǔ)償；原來有些習(xí)慣無法用語言消除，原來有些習(xí)慣植根于牽掛。

　　原來，生活的最高境界——是習(xí)慣。

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