三年荒華抒情散文

　　假如上帝非要我的軀體缺陷一部分的話，我只祈求它不要讓我失去聰。我不是害怕寂靜孤獨而是我無法想象聽不到音樂的生活該怎樣進行。

　　許多時候我把音樂放到我生命中至高無上的地位。初三的那一年為了不讓我分心中考媽媽沒收了我所有的CD還有那個我用生活費換來的MP3。那個時候我從心底怪恨媽媽做夢都渴望她早點跟爸爸出去。或許和父母分離一年我可能不會很想念但如果讓我和音樂隔離兩個月的話我想我會抓狂地瘋掉。我愛音樂并不僅僅是因為它本身的節奏旋律能讓我愉快，更多的是我很享受它帶給我的記憶以及那種釋懷的感覺。我在音樂里追憶我的似水年華，想念我的朋友們、我用音樂努力擴大內心的情緒、我還在音樂中夢想我的理想人生、我在音樂中流淚，在音樂中享受時光的冷漠。

　　小的時候跟著小叔聽任賢齊和劉德華。那個時候家里窮年代也不富裕，有VCD的人家很少。每年春節回家小叔就好會從外面帶來很多歌碟。記得2000年得時候小叔買了一盒劉德華1999年的演唱會CD，于是我和他厚著臉皮在村上唯一一戶有VCD的長輩家里看了整整一下午。幾年后叔叔結婚了便買了VCD，音響，彩電。只是他再也沒買過新的歌碟了過年的時候也很少放歌。又幾年后我家便有了碟機于是我整抽屜都是CD。現在我明白叔叔為什么冷淡了音樂就像我在外面的幾個月也放棄了堅持多年的日記。日記仿佛只屬于校園音樂也似乎只屬于年輕但我一直堅信音樂會陪伴我直至埋葬。

　　在選擇音樂方面我并不異類只要是我認為好聽歌我都喜歡：搖滾，情歌，DJ，流行，經典，民族，兒歌……不像銘只喜歡外國搖滾和王力宏，陶喆的情歌。剛認識他那會他問我“你喜歡誰的歌”。“我說那多了去了，周杰倫潘瑋柏胡彥斌五月天后弦。”我記得當時我每說一個歌手銘就搖一下頭。為了表示禮貌和解他搖頭緣由于是我也問他同樣的問題。銘自信滿滿的說“邁克杰克遜，后街男孩，西域男孩還有什么黑人說唱……”聽完他的回答我得到兩個信息：第一就是銘一點都不愛國，第二我太膚淺了。因為他說的歌手組合我幾乎都是之后才知道的，連邁克這種天王我也是在他突然去世后才識得。不過在自卑后的一個禮拜我又重新拾起自己膚淺的音樂。因為在聽了銘說的老外歌手后我實在找不到情感的歸宿，雖然我一直相信音樂無國界但我不得不相信內心情感是一定有界痕的。就像我和銘，銘相信未來而我幻想未來，銘重視內心忽略外表我亦尊重內心而外表也虛偽緊張，銘喜歡春夏我喜歡秋冬……真正熱愛音樂的人情感不同愛好的音樂也就不同我是這么認為的。所以我沒有說過銘聽的歌手的不好，因為我們都是在音樂中尋找的孩子。其實銘也推薦過之后我喜歡的歌手給我比如吳聽徹。

　　愛好音樂的人大都悲傷。音樂，文字讓我想起漂泊旅行，這并不是我看多了小四。多少年輕的少年不諳世事總幻想足跡世界做一個在路上的背包客，我亦如此。許巍和汪峰的歌帶給我這種感覺。記得那年過完春節第一次離家我坐在大巴車上望著車外家人迅速遠去的身影和路邊漸漸陌生的山田城鎮，耳機里響起許巍的《曾經的你》：在夢想椽前走天涯看一看世間的繁華總想起走在路上身旁的朋友。那是的我感覺自己在路上心情是激奮的但還是流淚了。現實生活中我更加時常幻想未來音樂帶給我釋然文字帶給我生存。這種幻想肯定會令人唏噓。但我也只是幻想摘下耳機我也和別人一樣希望將來有足夠的錢。生活中人們問我將來理想生活是什么我也總是說就是有錢，只有在日記里我才會心痛的說我想唱歌我想寫字。表哥說幻想就等于絕望現實的東西才最重要所以他成熟，或許愛音樂也注定著我不會成為一個真正的大人因為我內心的情感永遠只在音樂和文字中漂泊。

　　在音樂里我會想起許多人想起曾經不經意的某一段回憶。這種感覺就像一種極度敏感的記憶反射，過程是模糊雜亂的但感覺卻是清晰徹底的。傍晚走在街道上家電超市門前音箱里放著馬天宇該死的溫柔不經意間眼前浮現嵐狂喜的樣子。那個唯宇獨愛的女孩和馬天宇一樣陽光。上次網上碰見嵐告訴我他拿工資了為她高興之余心中的憂傷洶涌而來。仿佛聽到遠去的他們一遍又一遍對我說燁你一定要上本科回來了就不能再后悔了。我嚇得趕緊闖入黑夜什么也看不見什么也不去想。王力宏的銘，五月天的震，聽彩虹的賢，馬天宇的嵐，李宇春的瑩，不聽歌的琴。我在音樂里想念。

　　音樂讓我變老。有些歌總在我不經意間被聽到回想當初聽的時候已是幾年前了。同學問我你喜歡五月天嗎？我說喜歡一直聽他們的歌呢！然后他遞給我一只耳機里面放著倔強靠近耳膜的顫動我卻感覺是從遙遠的年歲傳過來的，記得第一次認識五月天就是聽倔強開始。那張專輯有個很好聽的名字叫神的孩子在跳舞。我真正愛上音樂后喜歡的第一個歌手是杰倫，第一個組合是五月天那時候我15歲讀初三。并不因我太晚與音樂結緣而慚愧。我總是這樣想音樂就像戀人青梅竹馬不是愛情，一見鐘情也不是愛情，淡淡的從相識到相知相愛這才是愛情過程比結果重要。

　　又幾年以后木年依舊離不開音樂只是停止了音樂的腳步。

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