媽媽別打我散文

　　初中畢業的時候，那時是07年，我做著08年去北京看奧運的打算。

　　不料，我去讀了高中，這一年，我沒有去北京，也沒有看到奧運。只能在電視上助威加油，我們一群人坐在一起吶喊。

　　從那以后，家人就沒有再過問我的私人問題。我的私人問題也成為我很大的問題，再沒人過問，我的心事再不被打開。

　　嬌生慣養，不是我的待遇，從小，我就被鞭笞長大。事情從妹妹出生后，我的生活就一直都是躲躲藏藏，哪里有個黝黑的角落，那里就有我的腳印，那是我藏身的地方，屬于我的地盤，任何人都不得碰觸。

　　黑色游戲，我就這么很不情愿的學會了。我比別人更會躲一些，每次玩捉迷藏，我都是最后一個被逮到，或根本就逮不到我。每一次的玩法不一樣，游戲規則都是現場決定。

　　有時，他們找不到我，甚至就放棄找我，他們自己玩，而我就躲到家里面去了。

　　好幾次，我都跑到家里去，要么天黑了，要么跑回家吃飯。其實那時候也不是白米飯，鍋底就留那么一點點，大家分著吃，我只能吃一小碗，剩下的給父母他們，他們在坡上干活一天，回家沒飯吃哪行？晚上定會把我趕出家門。

　　我要么手里抓兩個紅薯，直接往嘴里送，大口大口的啃著，津津有味，實在是好吃。

　　我現在都還能記得那味道，甜甜的，軟軟的。水分特別多，從指縫里流出來，一條條水痕。大家看到，有些孩子還羨慕我們吃的紅薯，但是他不知道我們羨慕他們吃米飯的樣子，我們的口水在嘴里緩緩流動，咽著口水！

　　我不希望我的后輩，還過著同樣和我一樣看著別人咽口水的經歷，我要好好善待自己，笨鳥先飛，這道理我懂。大家高呼著酒吧、夜總會的時候，我一個人默默的站在角落里，哭泣，沒人會想起這個我，沒人會在乎角落里的黑影。

　　只有等到大家散伙，扶墻的人才會發現角落里的我，如果在西方國家，人家會把你扶起來，為你撲去身上的塵土。但是你不是，你在中國，那些醉鬼看你不順眼，就給你一腳，大伙哈哈的笑起來，走掉，有的人甚至不舍得走，好不容易有個欠孽的，就好好成全你！

　　我不是黑色人物，我只是站在比較黑的地方。那個被遺忘的角落，那個我捂著臉蹬下的角落。

　　我喜歡一個人，一個人的午后，一個人的陽光。不喜歡被打擾，不喜歡花花綠綠，更不喜歡燈紅酒綠。簡單就好，我喜歡越簡單越有魅力，一筆帶過的藝術！

　　畫一片沙漠，一筆帶過，畫一群駱駝，也是一筆帶過，只要看得出那是駱駝走在沙漠上的畫面，就很美。這也像是我們的朦朧派，朦朦朧朧，特美。

　　還記得嫦娥姐姐不？

　　當然，這是我的審美觀點，不代表官方。

　　美不是要很復雜、絢麗、花花色色，而是簡約的，越簡單越有魅力！

　　就像我們站在海邊看太陽，一望無際的寬廣，只有一輪初升的太陽。

　　美就這么簡單，不是百花齊放，也不是波濤琳琳，才叫美。只要你覺得有意思，有感覺，有意義那就是美。

　　一只蜻蜓降落在空曠的水田上，矗立于唯一一棵長到田里高盼的水草。任微風搖曳，絲毫不遜的停留在草尖，紋絲不動。

　　我的審美觀跟大多數人不同，我的安靜是被媽媽打出來的。

　　到處都藏有棍子，我一犯錯，棍子就落在我身上，痛得我一躍，接著第二棍又下來。

　　奪門而出，飛奔而逃，像逃命一般，有多快就多快，我覺得我的油門經常登底。小時候也特別的靈活，被棍子追，從來沒有失手過，每一次我都勝利逃脫，他們一次都逮不著我。

　　當然，當時的情況緊急，我只有逃。后來看了《三國演義》，我才學到三十六計，走為上計。其實很小很小，我就學會了走為上。

　　我跑后，事情也會變得更僵硬，我也不敢回家，就偷偷跑到大伙的隊伍去，要么上坡抓小鳥，要么去搞破壞，要么去偷人家的果子。

　　總之，離開家后，基本上沒做什么好事，都是些一個人不會做的，或平時不敢做的事。

　　最多應該是去田里，抓人家的魚，一群孩子踏進一丘田，搞得人家的魚到處逃，到處串。

　　晚上回家，如果被發現，人家告到爹娘那去，晚上又是一頓痛打。我不挨痛，只好每一次都跑，家里的房頂，檐下，那是我晚上最中意的藏身地。

　　我記得好幾個晚上，我都躲在檐下，一個人默默留著眼淚，顫抖。有幾次半夜凍得發抖，我就偷偷溜進爹的被窩里。爹他不打我，我長這么大，就被打過一次。

　　不管我犯多大的錯誤，他都不會隨便動手，但是嘴巴卻不是很好對付。也不是話很多，就是罵幾句難聽的，就不說了。

　　別人可能覺得，我爹罵人好厲害，叫人擔心。但是相對我娘，我爹那不叫罵，像在跟我說話。

　　我們家族有個特點，父親就特疼女孩，母親就特疼男孩。所以，我妹就是我們最受歡迎的孩子，每一次我們一起玩，只要妹妹哭，我就挨罵，即使我沒有錯，也會罵我，即使她來搶我的東西，我不給她，或她搶不贏我，被罵的那個，一定是我。

　　相比同齡人，我被馴服可能比任何一個人都多，挨打比任何一個人都多，被冷落，被打擊我比任何一個同齡人都多。

　　鴨在田里，我沒有趕回家，接著就是一棍子，我痛得一躍，跑開了。偷偷躲在角落里哭泣，一邊抹眼淚一邊瑟瑟發抖。

　　我還記得我第一次傷心的哭，是在很小的時候，他們都在屋里，就我在外面，我哭得很傷心。

　　哭著哭著，就自己睡在長凳子上，第二天醒來，我還睡在那里，不過那時候天氣不是很冷。我穿著單衣，雙手扣在胸前。

　　我那一次是哭我的遭遇，我的人生。我對自己說，我咋這樣子呢？這就是我的人生？這就是每個人都會遇到的事情？還是只有我一個人遇到？

　　我好像那時候都還沒有上學，我就想到這些。那件事，是因為我和妹妹搶東西，我被推開，接著我就自己爬起來，他們直接進屋把門一關，他們在里面吃飯，也不叫我，也不管我。

　　那次經歷，我就想死，但我不知道要怎么死，要做什么才會死，至少我不可能拿著刀砍自己的脖子吧？那時候還沒有電視，也不像今天電視上看到的割脈自殺，跳樓自殺，吃藥自殺......

　　但是我真想到拿著大刀砍自己的脖子，想想，我肯定砍不斷，最后還是放棄了。

　　我今天寫這么一個故事，其實是我的經歷，只想告訴大家。你的孩子，他不是傻子，你不該約束著他，要給他足夠的空間，孩子不傻。

　　作為父母，你不該抹殺一個孩子的自信、勇氣、自我價值的追求！

　　那一場哭，哭出來我所有的心痛和不滿，獨立從那時候就開始種在我的心理。

　　甚至我都想著，我一定不要他們，等我長大后，我一個都不要，我誰都不管。你們別想靠我，我才不會理你們。

　　事實證明，我的想法是錯誤的，根本做不到。只有長大后才發現，根本拋不開自己的父母，盡管再壞，也會接受！

　　假如是你，你會打我嗎？

　　當你吃上一碗我做的菜，而且味道還不錯的話，你根本不知道，我背后付出了多少鮮血！

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