關(guān)于不需要對不起的散文
直到離開了家，我才頓悟，父母對兒女，永遠(yuǎn)不需要對不起。
——題記
曾經(jīng)的我，年少輕狂，瘋狂的想要擺脫父母的束縛，倔強的想要逃脫那個可以遮風(fēng)擋雨的家，我偏執(zhí)的追求著屬于我的自由，我病態(tài)地抱怨著世界的不公，我有恃無恐的傷害著那些深愛著我的人，我無所畏懼的揮霍著自己為數(shù)不多的與家人相處的日子，我覺得這就是青春，這就是不羈，然而，直到有一天……
那一天，我離開了家，我至今無法忘記我當(dāng)時無所謂的表情，無法忘記暗自慶幸的心情，無法忘記臨走的灑脫，無法忘記自以為是的狂傲。同樣令我終生難忘的，還有在我身后的父母，無聲流下的眼淚。
我已經(jīng)記不起是什么時候開始想逃離這個曾經(jīng)我無比依賴的家庭的，也許是我又多了一個妹妹的時候，因為從那時開始，十二歲的我不得不在清晨五點半就離開溫暖的被窩，爬起來生火做飯，然后再獨自走過一段漆黑的小路去學(xué)校，夏天還好些，至少天已經(jīng)亮了，而冬天，那段小路就格外顯得可怕，說實話，我很害怕，但是我不能說，也或是我不想說，因為即便我說了，也不會與什么改變。
三年后，我又有了一個可愛的弟弟，那個時候，我已經(jīng)不知道什么叫嫉妒了，因為我知道，這是我的責(zé)任，我必須承擔(dān)，我別無選擇。但也許就在那個時候，我開始感覺到上天的不公，我開始有了想要逃離的沖動。
終于，我高考了，我考了一個還算不錯的分?jǐn)?shù)，然后，我就報了一所離家較遠(yuǎn)的大學(xué)，再然后，我就準(zhǔn)備著離開了。
開學(xué)的那一天，車站出現(xiàn)了這樣一幕，在一堆抱頭痛哭的父母子女中，我和媽媽并肩而坐，誰都沒有說話，我們本就沒什么話，不是一開口就會吵架，就是不知道說什么。開始檢票了，我抬起頭，拉過行李箱，輕輕的說了一句：“回吧，我走了。”然后就再沒回過頭，不是因為不想看她眼中的淚水，也不是因為怕自己忍不住流淚，而是因為，我真的無所謂。
本以為離開了家庭，我就會開心了，我就可以為所欲為了，然而，現(xiàn)實總是那么毫不留情的擊碎我們美好的幻想。一個月后，我給家里打了第一個電話，這是我第一次主動給家里打電話，我們聊了很久，在這段時間里，我沒有說幾句話，媽媽還是那樣，百年不變的嘮叨，爸爸也沒有變化，千年不改的數(shù)落，然而，我卻變了，我第一次覺得，原來，這些我曾經(jīng)厭煩的嘮叨，這些我曾經(jīng)不屑一顧的數(shù)落，竟也能如此動聽。
我開始渴望回家了，因為我知道，只有在那里，才會人毫無條件的包容我的無理取鬧，只有在那里，我才能卸下所有的包袱，拋開所有的顧慮，真真正正的做回我自己。
在學(xué)期剛過了一半的時候，我就開始計劃著回家了，我開始計劃要帶什么東西，給媽媽的，給爸爸的，給妹妹的，給弟弟的，給我第一次發(fā)現(xiàn)，竟然有那么多的人值得我去珍惜，去掛念。我也開始明白，原來這一切都是上天最好的'安排，沒有這些，我不會變成現(xiàn)在的我，如果沒有弟弟妹妹的突然到訪，我會有一個殷實的家境，有著華麗的住房，有著流光溢彩的服飾，但是，我卻不會明白何為責(zé)任，何為擔(dān)當(dāng)。
我終于踏上了返家的列車，我在腦海中過濾了無數(shù)次相見的場景。然而，讓我沒想到的是，列車晚點了，不是一分鐘兩分鐘，也不是一小時兩小時，預(yù)計早上五點到家的列車，晚上六點才慢吞吞的挪到了家門口，就在這十三個小時里，媽媽給我打了三十幾個電話。
當(dāng)我背著背包站在熟悉的家門前時，我多么渴望媽媽會給我一個擁抱，或是嘮叨我?guī)拙洌墒牵粚ξ艺f了一句話：“快上樓吧，看好你弟弟妹妹。”我苦笑一聲，因為列車晚點，我到家的時候，正好趕上家里最忙的時候，忙的媽媽甚至連和我說句話的時間都沒有。
快過年了，每年的這個時候，都是最忙的時候。四十天的假期，我除了做飯，打掃房間，搬運貨物，再無其他。十幾個人的飯，有時一頓飯要做兩次，但是，這一次我沒有抱怨，相反，我很快樂。
離別的日子又來臨了，我多么想同上一次一樣，灑脫的離開，可是我做不到。這一次，我還是和媽媽并肩在一起，不同的是，她坐著，我站著，因為，我想好好看一看她。曾經(jīng)的媽媽很漂亮，可是，生活的磨難和滄桑早已讓她不再年輕，生活的艱辛與壓力也讓她無暇打理自己，歲月的劃痕已悄悄地爬上她的額頭，我雖然不想承認(rèn)，但卻不得不認(rèn)清一個事實，她老了。
開始檢票了，沉默了半天的媽媽突然開口：“暑假就別回來了，回來也沒時間陪你，出去玩玩吧。”我可以聽出她的不舍與無奈，但更多的是對我的歉疚，在這世上，又有哪個父母愿意自己的兒女吃苦呢？但是，沒有辦法。我沒有回答她，只是笑了笑，然后，我就沒再回頭。我不再是無所謂，而是怕看到她眼中的淚水，更怕自己舍不得離開，最怕的是他看到我眼中的淚水。
我哭了一路，說實話，我已經(jīng)很久不知道淚水的滋味了，也許是報應(yīng)，這一次我嘗了個夠。淚水是咸的，哭的，澀的。正如我此刻的心情，五味雜陳。到了她這個年紀(jì)，應(yīng)該是我陪她了，然而，她卻因為沒時間陪我而感到歉疚，這是誰的錯？是她嗎？不是，是我，是我無能，讓她還要為生活奔波。
該感到愧疚的是我，您對我，永遠(yuǎn)不需要對不起。
我很慶幸，我明白的還不算晚，我還有至少二十年的時間去償還我所犯下的錯，我會盡我所能讓她，讓他們，感到驕傲和幸福。
直到今天，我才明白，不離開家，就永遠(yuǎn)不識愁滋味，不離開家，就永遠(yuǎn)不會明白，父母對兒女，永遠(yuǎn)不需要對不起。