我為什么不快樂散文

　　說說工作吧。目前你的工作能帶給你什么？理想的實現？物質的保障？職業生涯的開始？還是穩定的代名詞？

　　剛畢業時候的雄心壯志在工作不到半年就被磨得平平，究竟是安于現狀還是順其自然自己也說不清楚。我也在不斷總結走出校園第一步都收獲了什么。平臺？視野？人脈？這些近乎大氣的詞語都是答只可是無關內心。

　　能讓我真正體會到的除了每個月到手的工資和獎金，更多的是讓我更加清楚認識我自己。在我知道我想要什么之前，我要知道我是什么樣的人。可我得到的答案卻不盡我意。這感覺如同富麗堂皇的宮殿變成磚瓦外現的毛坯房，沒有瞬間灰飛煙滅的慘烈，而是悄無聲息的茍延殘喘狀。

　　2012年7月，畢業整整一年，有的人升職了，有的人加薪了，有的人跳槽了，有的人領證了，有的人當媽了，我裸辭了。

　　我承認我一直不是最努力的那一個，但一直都是最幸運的那一個，而正是這種幸運，讓我懶惰，讓我投機取巧，讓我越發自信地盲目和空洞。我知道我不是個追求穩定的人，可是不管追求什么，努力是一定要付出的。就像娜娜常說的一句話“越努力，才會越幸福”。

　　其實我特別感謝我的第一份工作，可以算是我職業生涯的開始，給了我算不上豐厚卻夠我逍遙的收入，重要的是，收獲了很多好朋友，讓我在這個獨自生活的城市感到溫暖和慰藉。

　　說說感情吧。沒有愛的人像獸，而我是個半獸人，不甘愿循規蹈矩地生存卻也無法別出心裁地生活。光光說我的感情世界一直是灰色的。我承認，自己一向固執地追求虛無和刺激，再怎么折騰翻轉永遠也落不了地，這感覺如同夜晚江上星星點點的漁火，一顫一顫，以為生命力持久，可在太陽出來后就消失不見。也許我只是恐懼，不愿將生活的瑣碎點滴都展現出來，害怕不再神秘不再有吸引力更害怕自己和對方會無趣。我信仰”親密不可無間“這句話，所以一直無法接受長久和近距離的陪伴。也許這是病，得治。

　　十年前為一個男生心動。

　　寫了情書給他，不會暗戀的我把原來的'小清新搞得轟轟烈烈，結果人家各種無視。上個月辭了工作回家看爸媽，沒想到會遇見他。姐姐男友的哥們是他。再一次的遇見依舊會心動，但是少了當年非要在一起的執著。沒想到我們可以像老朋友一樣聊天，他回憶起當年很多關于我的事情。我不禁暗自開心，原來他都記得。分別的時候他主動要了我的聯系方式，我知道這只是一種形式，卻也心滿意足。姐姐開玩笑:"正好你倆現在都單著呢，試試唄"。我笑得很天真，這個結果，我設想了10年，也期待了10年，再不敢多想一點點。也許這就是生活的小驚喜，當年想要卻沒能得到的，若干時間后，都會以另外一種形式歸來。

　　有關其它。幾乎每一個雙魚座的人，都有著或多或少的斯德哥爾摩癥，偏執，瘋狂，自我毀滅，尤其當他們愛上什么人的時候，這樣的癥狀表現的就更加明顯。我是個很典型的魚兒。但是最近我的癥狀減輕不少，因為沒有發病源，沒有那么一個人，讓我為之偏執和瘋狂，也許，我需要那么一個人，這樣我才能更像我自己。

　　明天是美好的。我有溫馨的小家，可愛的貓咪，沒有透支的銀行卡，還有一份嶄新的工作。有些事不去承認是不行的，因為逃避最是無用。

　　我為什么不快樂？雖然答案顯而易見，卻不愿承認。其實自己真正不快樂的原因在于： 不是我想要的太多，而是為我想要的生活付出的太少。

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