當你盯著天花板在想什么散文

　　我不想裝得很文藝。也不想把每件事情想得很矯情。當我看著白色頁面上閃爍的光標發呆時，我明白需要寫點什么讓自己的腦子平靜下來，盡管沒有什么好值得記錄的事，好事或壞事都沒有。也沒有可以用形容詞準備說明的心情，空虛或感傷都說不上。就是想寫，想碎碎念，用手指。手邊有電話，但我并不想對人的耳朵碎碎念。思想像被完全洗亂的牌，說出的話會毫無邏輯性，人耳不會樂意接受沒有次序的信號，和蒼蠅嗡嗡作響沒有區別。寫字軟件不會要求邏輯性這件事，你說北邊的對面是西邊它也不會作任何反駁，更不會長嘆一口氣對你說，你到底想說些什么，牛頭不對馬嘴，如果沒有誠意說我就掛掉電話。

　　說到思想秩序混亂，這比大腦一片空白還要可怕，你不得不去處理它，盡管你連它是什么都不清楚。但我并不著急緊張，我知道這樣的狀態會持續一段時間，這是必要的時間逃也逃不掉，像漂浮在水里的泥沙全部沉淀需要的那段時間。就算這樣也不能放之任之，只用像現在打打字，胡言亂語一番，讓泥沙不要愈加混濁就好。像學生在無聊的課堂上記記筆記，也算是對自己負責了。

　　我曾想過找點什么事情轉移自己的注意力，比如愛上什么人。卻發現不是想愛就愛的，這比說走就走的旅行還難以付諸于實踐。人的心臟沒有按鈕，我不能看到一個不錯的人就命令自己愛上他。我們的心不受控制自一由橫行。我想這是最讓我們苦惱的地方，也是它最有魅力的地方。我接受這種極端的好與壞，所以我不會憤怒和急躁，我只是混亂。

　　我也不是沒愛過。誰會在二十多歲的年紀還沒愛過。只是過去了就是過去了，真的過去了，不是唯美短句里感傷的治愈系大道理。像有人用白色油漆涂掉墻上歪歪扭扭的廣告詞一樣，我曾有過的愛的心情也這樣被生生抹去，始作俑者可能是我自己，也可能是萬能的時間。抹去的干干凈凈已經沒有重拾的可能，所以現在可以很確切的說，我誰也不愛。我沒有故意把自己的心放在這樣的境遇，仿佛自然而然地就走到這個狀態，毫無知覺地就接受了這個狀態。我無法看到某個人就眼前一亮，可能是我的心變堅強了，當然你也可以說，它變得更懦弱了。

　　我也有牽掛的人，沒有絲毫欲一望地牽掛著。并不會去幻想未來的也許可能，甚至任何一點點的交集我都不需要。只是最簡單地思念，像用眼睛盯著天花板發呆，并不想看出個所以然來，只是習慣毫無表情直勾勾地盯著，我的心也會以這種莫名其妙的方式盯著那個人。說來毫無意義可是這種狀況總是會以一定的頻率出現。眼睛盯著天花板，心里盯著那個人，無意義地循環。

　　我看得很多，朋友和自己被白漆抹干凈的愛情。你曾用生命里的一段時間，或短或長，來想念一個人。他在身邊也好在遠方也好，你的腦子幾乎為他打轉，他仿佛在你的腦中放入了吸鐵石，你在做任何事情時思緒都會被他吸引，你不能控制，你樂在其中。時間在走，你該用生命里的一段時間，或短或長，來忘掉一個人。像一個波形圖，從低到高再回到零點，這些都是你努力去做的。于是愛情像是也有了公式，二分之一的正弦函數。思念，驅趕，空洞。我怕麻煩，所以寧愿空洞著在X軸獨自走著。

　　這不是悲觀。我想應該是一種不急于求成的心理狀態。或許有可能，突然出現一個人，讓我亂了陣腳，讓我不甘于盯著天花板發呆，讓我有欲一望參與他的人生，從高谷跌個粉身碎骨也無所謂。我接受這種可能，我說過，心臟最有魅力的地方就是不可控制不可預知。我只是不去幻想這種未知，再這種可能到達之前，我甘于一個人沿著直線行走，走多遠都好。

　　我想我們只會瘋狂愛上兩種人。一種是你的理想型，事業有成，陽光帥氣，有錢或者有才，什么都好，總之他滿足你設定的條條款款，當他出現時你毫無懸念地被擊中。一種是打亂你規則的人，你本要健談幽默的，卻愛上一個沉默寡言的。你本要陽光運動的，卻愛上神秘文藝的。他完全顛覆了你設定的標準，一個眼神或者微笑，你也無法說得清楚愛上他的理由。或許第二種要比超過第一種愛得深厚，但第一種卻來的持久，他的完美讓你沒有抱怨的理由。

　　其實人生沒什么道理可言。可能愛上誰，遇見怎樣未知的驚喜都不一定。我們吃飯睡覺，過著就算把兩天交換也不會有影響的每一天。這樣的日子不免讓腦中混濁，里面紛亂纏繞無法變成一句成型的話。在等待泥沙沉淀的時間里，我會一直記著筆記，心平氣和的敲打，沒有主題的開始，毫無預兆的結束。當一切變得清澈，我會不會發現那句未成型的話不過是，你在胡思亂想罷了。

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