停不下來的掙扎心情散文

　　寧愿重傷也不愿悲傷。

　　我沒有辦法停止這種掙扎。記憶里第一次如此無法成眠的夜晚。我幾乎試盡了所有的方法。

　　用額頭不停不停地撞擊墻壁。在手臂上不知輕重地劃著刀。看著血液緩慢涌出，猶如觀賞悲鳴聲破土而出的慢鏡。而在這失去了鋒利的液體里，沒有任何傷感的味道。

　　鐵銹味彌漫進鼻腔。

　　我還在不停不停的掙扎。盡管傷口染紅了白色的連帽衫，盡管裂開的痛使我睡意全無，盡管已是天將亮的時刻。

　　拿出手機編輯著毫無中心思想的短信，收信人一欄不知該選哪個名字，于是只好再把內容一點一點刪掉。幾分鐘后，同樣的重復。一遍一遍。

　　身體里的某個角落痛到我難以呼吸。像是被一雙無形的大手死緊死緊地抓住，在不斷握緊的過程中滴出血來。

　　我想對DW說，如果你能幫我走出來，我愿意把我所有的故事都告訴你。

　　手臂上的傷口依然不停地滲出血來。我開始打開電腦，戴上耳機開到最大音量聽著五月天。我開始一杯接一杯地喝著咖啡，盡管我已經不想再睡。我開始打開Blog，記敘這夜血腥的`真實。

　　我拿起DW借我的素描教學書。翻開幾頁，再合上。翻開幾頁，再合上。

　　靜坐在書桌前等天空亮起來。等著誰醒了，我可以和他說說話。但手機里存了的幾個號碼，沒有一個能夠去讓我打擾。或者我根本就不想打擾。

　　手臂上的紅色線條，撕裂的輕微的痛。我發現自己總是無法保持沒有傷痕的自己。簡直像極了自虐的惡習，習慣當疤痕淡去的時候留下另外一道。一次比一次深。額頭也總是淤青，所以留著及眉的劉海。

　　只是覺得，這樣才能讓自己好過一些。不至于那么痛苦，那么掙扎。

　　——“寧愿重傷也不愿悲傷。讓傷痕變成了我的徽章。刺在我心臟永遠不忘。”

　　但是曾經使用過的一切招數在這個夜晚全部失靈。我也不知道是誰給我開了個什么玩笑，我的眼睛很痛，腦袋很昏很重，但我不去睡，我無法入睡。

　　曾經聽人介紹過C。K沉珂。今天拿著刀指著自己的時候，突然開始思考沉珂。當她拿起刀，心里是埋藏了怎樣的過去，隱秘了怎樣的情緒，才能一刀一刀刺得那么麻利。刀刀見骨、血肉模糊。

　　我試著在手臂上刻著字，思量是否太矯情，于是作罷。

　　可是——

　　能不能停下來。

　　這樣無法成眠的夜晚。輾轉反側的夜晚。鮮血淋漓的夜晚。

　　五月天的歌里唱。滿懷憂傷卻流不出淚，極度的疲憊卻不能入睡。

　　——我、不是、真正的、快樂。

　　以為有人陪就幸福了。以為朋友在就不孤單了。以為被人在乎就滿足了。

　　于是我笑著，笑著。笑完了，嘴角依舊是上揚。因為我已經分不清我笑的時候，究竟是開心還是難過了。

　　后來我發現。在我認為的這段快樂里。依舊在擔憂、依舊在掙扎、依舊在流血。

　　我從不是憂傷的少年。可是終究在時間的魔法之下體會了無數次的失敗。我舔舐自己的傷口，咽下自己的鮮血。

　　不想輸。所以在掙扎。不想就這樣倒下。所以我一直一直在掙扎。

　　一直一直，停不下來的掙扎！

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