散文：我終是戲子般的無情

　　首先，我想說我是一個女子，一個孤憐與寂寞的人，常常在深夜的一隅，點著一根細長的煙，慢慢悠悠的煙圈，一點一點地騰空而去，我喜歡看著它們在我的頭頂處徘徊，然后在一陣輕浮的氣流中，便很隨意地與它們而去。

　　那種叫做紅塔山香煙上面，一株寶塔巍然聳立，四周有高低不平的丘陵，讓我想到我去過的延安，我站在它的下面，想念曾經(jīng)經(jīng)過的戀情，有人說初戀很美好，也很青澀，長大后才知，那是一種純潔的，不加任何附屬的情感。

　　我在燒晚飯的灶臺前與他一起嘻戲，陡然間便撞進了那猶還單薄的身體里了，我想，我掉進了莫大深淵，繼而迷失自己，在肌膚相撞的剎間，我告知自己說，這許是愛情吧。

　　而一年后，我依在曾留有他體味的灶臺，一遍遍讀著來自南方?jīng)Q別的信件，眼淚是斷了線的珍珠，就像延安下過的雪，一凍數(shù)月，寒至透骨，我想生活是一種諷刺，饃饃再白，也白不過天空飄過的云彩，云彩已飄去，隨風(fēng)遠方，不曾留戀大地與山巒。

　　以后的日子，不信山盟海誓了，風(fēng)花雪月的故事，我，總是主角。

　　在別人的世界，演繹我情感的宣泄，而深夜，成了我買醉的時間，常常醉不成態(tài)，扶墻而回，那種產(chǎn)自貴州的茅臺與寧夏的干紅，我一杯一杯地摻進胃里，然后感受它們的激情在我的`身體里濃烈地上演.

　　有的時候，我什么地方也不去，埋在文字里，一字一筆，看它們在我的信紙上歡快地起舞，然后我也跟著跳躍起來，大多時我會在他們團圓的情節(jié)里，狠狠地插上一把痛徹心菲的尖刀，然后慢慢拔出，看著濃烈的鮮血噴涌而出，那種心痛之后的美是無人能祈及的。

　　有人說愛上文字的孩子是寂寞的，或是憂郁的，我想也是，我常常在那樣的世界無法自拔，甚至寫著寫著便輕輕地哭泣起來，不是放不開，而是沒有什么讓我可去放下，朋友說那是空虛，一種飄渺的空虛。

　　我真的不懂那種空渺的意思，于是，就躲在自我的情節(jié)中，一點一點地淪陷下去。

　　我感覺我是會死去的，就像秋天的葉子般，在季節(jié)的宿命里，慢慢地靠近了天堂或地獄，其實，我不喜歡天堂，盡管有人很想去，我想那兒盡是美好的事，世間的美好已然不可信了，又何來多個自己的期許呢？還是做個苦者好罷，下輩做他人門前的狗，也是今生欠著他的。

　　還有的時候，我什么也不做，就抱著膝蓋，在大大的窗簾下，看月亮從枝梢升起一直去西邊落下，聽一種古老的劇種，昆曲也罷，越劇也罷，那種嘰嘰啊啊的聲音，充滿我整個空間，仿佛帶我去到從前，那樣的時代，原來我亦是一個戲子。

　　現(xiàn)實中人說，戲子無情，我終是無情的，因了那段了無結(jié)果的傷害無意。

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