以人生決擇為題目的散文

　　201x年之前的歲月已無聲無息離開，2011x年之后的日子該如何計劃呢？別去家人，回到縣城自己的家，終于可以獨處一隅了，陪著父母，陪著兒子呆了幾天，新年到來，新年的鐘聲敲起，我依然未能提起精神，至愛的親人都在我身邊，可我依然感到深深的孤獨感，孤獨到依然感到些許憂傷，傷痛的日子已經過去許久了，然而，內心深處里，傷痛似乎仍然存在，見到家鄉的人們，我的笑容里隱藏著心酸，眼睛的熱度只能低頭無語，裝作輕松的對人說，我很好。

　　最痛的事，往往就是最美的記憶，那些美好的記憶，已深深埋葬在逝去的歲月中，雖然每天都在勇敢的生活，可是一顆心最深的感覺還是淡淡的痛，這個年，仍然如往常一樣，少語少笑，呆呆木木，半醉半醒。可能生來就是多愁善感之軀吧！

　　雖然時常感到迷茫，時常感到活著的艱辛，但有一點非常清楚的認識到，必須堅強的活著，向前，必須的，年邁的父母，尚未成人的孩子，這些不容許我在生活面前有絲毫退縮，盡管一個人的路程有些坎坷，有些累，但務必向著前方走去。

　　總結自己的悲傷，無非就是失去生命中最愛自己的人，曾經那個握著我手的手，那個給我溫暖的懷抱，那個數年如一日的`愛……。。。梁山伯與祝英臺，羅蜜毆與朱麗葉，我和他，一樣演繹著愛情悲傷，訴說著恒古誓言，不能置疑，所有的悲，所有的哀，皆因生離死別這個殘酷的事實。

　　當悲劇發生，除了疼痛，更應該學會遺忘，也可以不忘記，可以把它鎖在內心的一個抽屜里，鎖好，不要輕易打開，明知打開了，它就會毀滅你的幸福和快樂。生活怎么可以永遠停留在悲傷中呢？我想，幸福應該青睞于樂觀者。悲觀者，只能渾渾噩噩，它會蒙蔽你的雙眼，使你看不清前方的路，我時常問自己，做到樂觀了嗎？回答往往是，“我在努力，但還未做到。”

　　這世上有些感情，真的很難忘記，既使命運大變化，有些情感依舊在心間，不能冪滅，當一位晚年喪子的老人，當一位已失去生存能力的老人，她拉著你的手，老淚縱橫的對你說，“我不要你來照顧，只要你經常回來見個面。”喪子的老人，無力的老人，對生活毫無希望的老人，她只是在默默等待生命快點逝去，離開使她凄慘滄桑的人生。當面對這樣一位老人，還有什么理由不能原諒呢！原諒她曾經所不小心犯下的錯吧！生活已經結結實實，嚴嚴厲厲懲罰了她。原諒別人，也就是原諒了自己，原諒這世上所有的不公，打開心結，才能真正做到坦然不是嗎？

　　有時候想，一個人走不出痛苦，是不是太過于偏執，當深愛你的人離開，或許你變得偏激不可一世，總是認為，屬于自己的花季謝了，不會再開，既便有人真誠告訴你，花謝了還會開，春去了還會來，而你，總是不領情的自以為事，無視他人的愛慕，我就是這樣的吧！有人告訴我，他愿意用他半生的愛與我共續人間真愛，我除了沉默，還做到了遠去，拒絕一個又一個真誠的心，我不可一世的偏激，成了我走不出痛苦的重大原因。

　　雖然我認識到了自己的錯誤觀點，可是，客觀原因我知道，我更不想違背自己內心的真實想法，拒絕愛自己的人，不光是因為偏執，也是因為我找不到愛的感覺，對方優越得有若大的別墅，有可觀的收入，但在沒有愛的前提下，這些優越對我而言只不過是鴻毛一根罷了，無足輕重。想想自己，與世無爭，無視名利金錢，思想清純得像不食人間煙酒，這樣簡單而易足的我，在世上，在人間，咋做不到真正的快樂呢。

　　最近，反復的在思考，未來，我是不是要告別單身，與那個對我真誠愛慕的男子相扶此生呢？答案一直在反復不定，我不知道，該如何做出決定，該如何做出人生的重大決擇，繼續單身，還是告別，那，一切還得交于時間，讓時間考驗，讓時間證明，如果是真愛，一切將無敵。

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