心,還可以再暖么散文

　　有時，時間就像是沒有長大的孩子，麻木冷些的看著這一切發生，一副事不關己的樣子，卻不知種種事情她都是始作俑者。而我們被動卻渺小地仰望這它的存在。--題記

　　我害怕深夜，因為會有一種無盡的悲傷襲向我；我又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的眼淚才是安全的。

　　我時常找不到存在的意義。我不斷的問自己活著到底是為了什么，時常被自己的`問題逼到死角里。

　　我用一種事不關己的態度，一副什么都無所謂的模樣，一副自己都看不慣的虛偽對待每一天，我是不太敢直視真實的自己，真實的自己或許比虛偽的樣子更叫人看不慣。

　　是真的無所謂么？可為什么一想到她，還會掉眼淚？

　　我祈禱擁有一顆透明的心，和會流淚的眼睛。

　　我至始至終都未曾真正的了解過自己，我試圖去了解，可我發現我太糾結。

　　我時常奉勸自己，眼淚是心里的毒，哭出來，會好受些。

　　我又時常暗示自己，眼淚是最沒用的液體。哭，只能代表你懦弱。

　　心理暗示還是很管用的，我都不曾想起這雙眼睛還會流淚

　　白天，我會戴上面具，不用醞釀就可以完美的展現微笑的樣子。

　　夜里，我終于有種解脫的感覺，卸下帶了一整天的面具，我已經笑累了，該休息了。

　　不要天真的以為，別人會看透你微笑背后隱藏的悲傷，因為別人對你的悲傷根本不感興趣，因為彼此只是過客，僅此而已。

　　我沒有一顆透明的心，怎么可以奢望別人一眼就看穿。

　　當有人真的看穿你，當有人會問你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩飾些什么？是孤獨？是無奈？是傷心？還是害怕？我突然又無措的不知如何解釋。

　　有時候我覺得自己鬧騰起來確實煩人，熱到讓人難以接受，甚至可以把人氣瘋，其實這只是一種自我偽裝，一種掩蓋悲傷的真實寫照。

　　有時候我覺得自己安靜起來確實可怕，冷到讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護，一種內心脆弱的真實寫照。

　　朋友說我是人格分裂，其實不至于，我頂多算是雙重性格。這也是我試圖了解自己后的結果。

　　看著面具下的自己，發現“不堪”兩個字已經無法形容。我不禁覺得其實帶著面具挺好的，而那雙湖水般的眼睛，只是用來微笑。不會再有任何東西可以激起漣漪。

　　很多網友都說我在無病呻吟，我不知道我該如何解釋？

　　如果可以快樂，可以幸福。誰愿意難過？誰愿意受傷？

　　過多的解釋，真的很多余。

　　春暖將至，那無與倫比的暖意，何時能驅趕我內心的清寒？

　　我還可以奢望它再暖么？就像冬去春來這般自然。

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