接受自己散文

　　我是屬于比較內向的人，也不太會說話，但這只是對于不太熟悉的人而言。在朋友面前，我還是能暢所欲言，也能把朋友說得心服口服。但很多時候，我不喜歡自己的性格，太過于優柔寡斷。

　　我這種性格影響著我的人生，10年高考完選擇學校以及專業的時候，我沒有自己的主見，也是因為那時候對于以后就業方面沒有太多想法，因為當時舅舅是一名設計師，也是我所知道的工資最高的職業，鬼使神差的就報了動漫設計與制作這個專業。

　　上了大學，接觸到的人和事多了，眼界也開闊了許多，但優柔寡斷的性格還是陪伴著我，有些事情我不敢去做決定，放任它順其自然，于是順其自然就成了我決定事情的借口。

　　大二的時候，我第一次有了自己的主見，那就是在選擇就業方面，我毅然的選擇的平面設計，那時候并沒有想太多，只是覺得早做選擇，早做準備，也不認為自己是草率，現在我也不這么認為。

　　出來工作，優柔寡斷的性格徹底的表現出來了，剛開始的時候可能是愣頭青，什么也不怕，所以頻頻出錯，于是到后來，優柔寡斷的性格就爆發了，每當做完稿件，都會糾結要不要發出去，于是一遍一遍的檢查，每次都拖很久，在這個講究速度的時代，我卻像得了拖延癥，也讓不少人不滿意。

　　性格天生如此，我有想過去改變，但是卻怎么也沒辦法改變，在改變與不改變之間我糾結了，是不是很可笑。

　　也許只能接受自己，對的，接受自己，坦然面對自己的性格，別人的看法不重要，只要自己去努力了，只要自己快樂了，這就是我想要的。

　　其實我這種性格并不是一開始就優柔寡斷，只是一些事經過了幾次挫敗，再去面對同樣的事情時才會開始優柔寡斷。就像感情一樣，經歷了幾次還沒開始就結束的感情，也許是習慣了單身，再去面對一份感情的時候會糾結許久，不知道是不是要開始，不知道會不會傷害到彼此。有些事情我更多的是聽身邊的親人朋友意見才去做決定，有時候還是挺羨慕那些大男人主義的男人，什么事都能自己做主。

　　母親希望我能快些結婚，但我始終都沒有做好結婚的準備，我一直在猶豫不定當中。特別是在城市漂泊了幾年，我也不知道我的心流浪到了何方，開始迷茫，我不知道現在就把人生大事決定了會不會是一種錯誤。

　　很多人都說孤獨是一種病，而我在很早就得了這種病，也許到了晚期。但我現在習慣了孤獨，也接受了自己的孤獨，我也不會因為某人而放棄自己的孤獨，每個人都有一個孤獨的世界，這個世界只屬于自己，任何人也踏不進來，我們不用開放自己孤獨的世界，很多時候，心靈需在孤獨世界靜靜地待會。

　　我說過順其自然是我的借口，也許是現在大部分人的借口，說久了順其自然，許多事也就會淡然的面對了，讓它順其自然，成就是成，不成就是不成，憑著順其自然，這幾年我也過得還是挺順利的，至少我這么認為。現在我也開始接受這衍生出來的順其自然了，我不知道以后會不會改變，但至少現在，我沒想著去改變。

　　當然順其自然也不是隨心所欲。

　　隨心所欲，好久沒有過了，現在隨心所欲的生活早已遠離了我們，生活壓力、工作的壓力、社會壓力，在這個壓力山大的時代，想要隨心所欲已經是一種奢望了。

　　我的性格也許會傷害到一些人，我也對傷害過的人深表歉意，但我沒辦法去改變自己，我就是我，接受我的人那便是朋友，不接受我的人只當是萍水相逢。還好我的朋友還是挺多的，也是因為我性格，隨和的人往往更容易讓人接觸。

　　曾經想過當作家，現在卻成了設計師，人生就是這么離奇。性格影響一生，也決定了一生，既然已經有了結果，那就接受，接受自己，不僅是曾經、現在、未來，坦然的接受，便能活的快樂。

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