實用的心情日記集錦5篇

　　已到了一天的末尾，相信你有很多感悟吧，想必是時候寫一篇日記了。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？下面是小編收集整理的心情日記5篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

　　一身藍黑色中山裝，騎輛半舊的加重自行車，車把上掛個黑色手提包，一路匆匆到學校上課，下班之后總是換上衣服，下莊稼地鋤草施肥，喂豬養雞。這是那個時代的農村男教師形象。

　　我的整個小學和初中階段都是在這樣形象的恩師們的教誨中度過。

　　鈞祥老師屬于民師轉正的一類。那時他留給我們的印象是：總一副笑咪咪的眼神，少見發愁，更少發怒，談吐風趣，上課時愛講些小故事，還說些生活常識，至今我還記得他教的大蔥大蒜栽種之類的很多農家活計。

　　鈞祥老師的兒子和我們是同班的師兄弟，下課時我們無話不談，尤其中午，離著遠不回家的總湊到他的辦公室去。鈞祥老師自帶吃的，冬天時放在爐子上烤一烤，喝些白開水算是一頓飯。我們去他辦公室主要是喝熱水，爐子上放把大鐵壺，里邊的水吱吱響著，我們就用自己帶的杯子倒著喝，然后和他聊天。屋子不大，但擺滿了長短不一的凳子，我們很隨意地或坐或倚著聽他講些奇聞異事。好多情節都已記不清，但在當時足以當作驚險故事來聽，之后轉述給旁人。

　　我上初一時功課一般，特別是我奶奶病危直到故去的那一段，落下了很多課程。返學后鈞祥老師馬上找我去補課，并為我聯系其它科目老師，使我并沒因誤學退后。期末時他專門找到我，鄭重地說我的英語很差，需要立刻補上，否則偏科會后患無窮，并又幫我去找英語老師求助。我經過一個冬天起早貪黑的苦讀苦背，終于在下個期末時一鳴驚人，總成績年級六個班中排第二名，之后我的成績一直名列前茅。成績好了，隨之開始飄飄然，不再起早貪黑，也很少窮究細研，開始松懈，自喜于從前的輝煌，不時找些武俠書偷看。在此時刻，老師及時給予了我當頭棒喝：你還差得遠，這樣下去考中專不可能。

　　那時考中專是農家子弟最大的愿望，因為如果再上三年高中吃苦受罪不說，最主要是希望渺茫，未必準考得上大學，而中專既能省錢，也不用擔心分配，即使不找任何關系也能有份差事。正因為有此吸引力，考中專的競爭可想而知。老師的話正如鐵錘敲擊在心上，的確，以我當時的實力，絕難考上中專。而我卻并沒有馬上意識到，認為是危言聳聽，甚至對他反感，曾揚言離他遠點兒，想換到別的班級去。想想那時渾得很，把恩師的苦心當成耳邊聒噪。直到一天下午放學，他把我單獨留下，先是拿出我們上屆幾名優秀師兄師姐的畢業模擬考試卷，讓我看那題目的難度，并細致分析幾位兄姐的得失，同時與我所學對照，我才面如死灰，不住噓唏，徹底意識到自己的愚蠢。這使我洗心革面，痛下決心刻苦攻讀。這件事，我對他由衷尊敬，人生之路的關鍵口，往往很需要智者的指引，鈞祥老師也許不是大智者，但為我指引的路卻是光明的。

　　初三下半年，我們班級合并，我分到別的班，仍是經常到鈞祥老師辦公室聊天，聆聽最新的中考信息，也請教難題。再后來，我轉學到外縣一所學校。每兩周回家一次，很少再見老師同學。大概離考試不到半個月，正將填報志愿時，在路上遇到老師，正是傍晚放學回家。幾個月不見顯得很親熱，我們一直聊到看不見人。他問我報志愿情況，建議我報考師范，原因有三：其一，分數比其它中專低；其二，將來工作穩定，也適合我的性格；其三，能多學東西，可以適應更多職位。

　　大概進入新世紀的第二年，臨近春節回家祭祖，在本村大集上偶遇到鈞祥老師，闊別十幾年，他已顯得蒼老，但說話風趣不減當年，他詢問我的情況，顯得很欣慰，認為當初沒白努力。可惜跟我一同去的司機有事急回，只匆匆聊了幾句，都沒來得及問問恩師的近況。誰知，此一別卻成永別。

　　得知恩師患病是在春天，一個當年的同班師兄來找我時談及，說老師患上癌癥，他曾看過一次。我當時很傷感，想回去看看他，也聯系了另外在市里的兩個同學。可惜正趕上非常時刻，連續忙了兩個多月，等再聽到消息時，鈞祥老師已經不在。

　　我沒有過多的華麗詞語來贊頌，那樣顯得太虛華，只能記住他的是幾個片斷。

心情日記 篇2

　　本以為今年不會回家，想不到還是回了，只不過回的不是時候而已，除夕夜是在泉州的一家網吧度過了，雖然沒有一家人的熱鬧，但是網吧的人氣還是不低的~陪我度過除夕夜！

　　當回到家已經是初四了，同學會也開過去了，我錯過了。錯過了好多次的同學會，但是現在的我覺得很沒面子去參加什么同學會畢竟這幾年還是沒什么成就，把賺來的錢花的花 借的借到現在又回到了身無分文的地步，常常在想自己是不是要對自己要有所克制，但是總對自己很失望！回家找了幾個要好的同學兼朋友，回家那天是在初中老同學家過夜的，初中住過到現在還是那模樣真叫人懷念，很多東西經過時間的洗禮它就面目全非，想不到這地方卻沒什么變化，但是讓我感覺很熟悉！

　　初中的同學還是可以的，一起敘舊，一起看電影，談談理想，談談現在，總覺得在一起的時間比什么時間還要快，轉眼間時間飛逝，夜晚將降臨時，又要各奔東西！回到家后，還是老樣子，吃晚飯，躺在床上，突然的一個電話，又開始我的旅程。。。。初七和老哥上泉州，因為他剛好要到泉州參加招聘會便結伴而行，路上遇到多年不見的表哥還是老樣子，但是看起來人更成熟了，更有白領的味道了。

　　哥哥也是的，越來越成熟了·下午大家都回去了，我回去我工作的地方報道，準備我明天的工作。明天又從薪開始工作了，希望今年的我有所成就！在20xx年的除夕夜能實現自己小小的目標、

心情日記 篇3

　　許多年過去了，終究習慣了在這樣的安靜時分，默念著一個名字，跌入夢里。你嘴角翹起的笑，完美而深邃，始終，只可以咫尺凝望。你我之間，永遠穿不透那一層薄薄的屏。

　　三年又三年。期待與絕望在時間的長河里沉沉浮浮，彼此是不堪疲憊的幸福。誰都沒有給過誰承諾。我們都是曾經受傷的孩子，我們守侯在傷口旁邊，不肯離去。直到長大，老去。

　　怎可以忘記，相識后的美。從未約定過，卻叫可以不經意遇見。你在南我在北，網絡讓我們如促膝對坐。上傳來去的笑臉與花朵，似比現實更為真切。

　　怎可以忘記，喜歡后的痛。彼此身邊，都有給予溫柔的人。這樣的暖，遠比網絡傳過來的溫暖安全而可靠。不能相守本是遺憾，更遺憾的，就是不能告訴對方：喜歡你。

　　不想給自己留那么大的一個缺憾。那三個字，顫抖著從指尖誕生，點enter的一瞬，竟淌了淚。只是想，你的眼淚是否比我多一滴。那么，便是賺了吧。

　　佛說，不可說。只因佛也參不破吧。你我凡人，又怎可悟透個中玄機。偏就說出來，不說已是錯了，說了，就錯得更決絕了一些吧。最壞的結局，無非就是如此而已，相愛，相望。

　　只是這樣的痛，無關他人。身邊的愛，最是無辜，所以只可以在心底挖個坑，將彼此的名字埋起來。

　　不同的，是我已習慣夜靜時候挖出你的名字，攜于夢里，而你選擇了端坐在我的名字之上，微笑，甜蜜，若無其事，只是你的淚，讓我也無從感知。

　　那就這樣吧，20xx年，12月31日，舊年里最后一天的依戀，是對一年又一年想望的祭奠。午夜12點的鐘聲之后，許下愿來。新年里希望實現，你想要的改變。

　　最后的最后，20xx年，彼此遺忘，彼此幸福。

心情日記 篇4

　　快樂字面義：指歡樂感到高興或滿意。當人遇到喜事時，感到高興，幸福或滿意的一種狀態，是人們心情的一種表達方式。

　　不同的年齡階段、不同的身份地位、不同的心態對于快樂的理解也不一樣。剛出生的小孩有人精心呵護、悉心照顧，雖然他自己還不懂，但是在他身邊的人看來這是快樂的；幼兒園的小朋友在幼兒園有人陪著玩、有老師照顧生活這是快樂的；學校的學生有老師教授知識、有同學互幫互助這是快樂的；初入職場的年輕人，有人指點，受人鼓勵這是快樂的；步入老年的老人，身體健康、兒女孝順這是快樂的。

　　我的快樂愿望是每天朝九晚五的.上班；女兒聽話、學習好；我們身體健康、平平安安。以前有句俗語：干一行，愛一行！可是現在這個社會好像不是這樣，年輕人動不動跳槽。或許我已過了這個年齡階段，屬于理智型的我從始至終的堅守著我的這份工作崗位，早已少了很多的工作熱情，似乎于我而言這份工作只是養家糊口的一個手段。每天按部就班的上下班、每天重復著單調的工作、每天兩點一線的生活方式，讓我感覺不到什么工作生活的快樂，只有與家人在一起的時候，才覺得生活是快樂幸福的。

　　讀過一些優美有哲理的文章，明白快樂是由自己的心態決定的，有時候換位思考、有時候靜下心來、有時候調整心態，我想我會在任何時候都會覺得快樂的。以前全身心的撲在工作上、全身心的照顧家庭、丟失了自我，從現在起我要好好的規劃，為自己活在當下，快樂生活！

心情日記 篇5

　　我的童年與畫夾相伴。

　　從7歲那年的暑假開始，背著比我還大的畫夾往返于畫室與家之間，這樣一直持續了14個假期。在畫夾與畫筆的一次次親密接觸中，我渡過了無憂無慮的童年。直到現在，只要支起畫夾，我似乎又變成了那個梳著“朝天柱”的小女孩兒。

　　畫紙上的世界總是那樣美好。練基本功的“調子”在別人看來也許枯燥無味，但7歲的我卻感到無比的幸福。因為世界就在我的畫紙上，我可以用鉛筆畫出屬于我自己的世界。媽媽一直保留著我的第一幅“涂鴉”———一張正反面畫滿了不同種類“調子”的紙。因為她和美術老師都曾堅信我可以一直快樂地畫下去。在他們看來，我是一個天賦極高的好“苗子”。然而隨著年齡的增長，有一天突然發現，我心中的世界并不是那么美好，我練筆的熱情減退了。這是我第一次讓他們失望。理由我沒說出來。我深深意識到選擇素描，選擇畫畫僅僅是出于對現實的逃避。只有在畫畫時，我才可以讓自己真正地安靜下來，讓浮躁的心歸于單純。

　　也許我的童年不是彩色照片，但是畫紙能在光影的變幻之中展現黑白灰分明的世界。誰能說黑白照片不如彩色照片呢？

　　離開鉛筆與素描紙的日子并不好過。原本以為自己將有時間去做以前沒有做過的事情，卻發現，很多事情是錯過了那個年齡，就永遠失去了做的機會。很想和媽媽一起去開兒童公園的碰碰車，卻發現座椅已經裝不下我的身體，原來已經在不知不覺中長大；很想再騎在爸爸的脖子上去逛花市，卻發現和爸爸很久都沒有聊天，原來自己和父母的溝通漸漸地少了；很想和好朋友一起玩過家家，卻發現身邊的人都失去了玩的勇氣，原來自己已經開始在乎別人的目光……說來也可笑，我們扮演著不同角色，身邊不就是一場參與人數最多的過家家嗎？

　　一直都說自己的童年與“畫畫”而非“美術”有關，是因為美術是一個高深的哲學問題，是一個通過“術”去尋找“美”的過程。很多人找尋一輩子，都沒能悟到“美”的真諦，而那些領悟到其中真理的便是大師，但大師少之又少，更何況是拿著鉛筆在紙上自娛自樂的我呢？獲過全國美術比賽的銀獎又算得了什么？因為一切虛名都只能證明你具有出色的繪畫技巧，你的畫符合大眾的審美，而不能證明你的“美術”素養，然而一幅畫眾人都說好，但如果沒有思想，就算獲了再多的大獎，也不能稱之為好畫。

　　現在，我偶爾還是會畫畫，為的是找回那份遺失的美好，找尋消逝的童年。不過有人說，當你刻意去做一件事時，其實你已經體驗不到其中的快樂，因為明確的目的將左右你的思維。