心情日記

時間：2020-12-12 16:54:41 日記我要投稿

心情日記6篇

心情日記篇1

　　從小，我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說，是不吃豬肉餡餃子。過年的時候，農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子，我家也不例外。但就是因為我不吃，所以，二十多年來，我家一直都包兩種餡的餃子，其中，韭菜雞蛋餡就是專門為我包的。鄰居聽說后直搖頭：“這是什么壞毛病，豬肉都不吃，以后娶媳婦肯定挨罵！”

心情日記6篇

　　為了促使我改掉“壞習慣”，在我上幼兒園那年，有一天，媽媽特地燒了一大盤豬肉，然后挑出一小塊肥肉，對我說：“你要是把它吃掉，給你十塊錢。”說完，從口袋里掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢，就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手里，然后夾起那塊肥豬肉，閉上眼睛扔進嘴里嚼了起來。結果，還沒嚼第二口就惡心地吐了——過敏。這下，爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉，以后，只要燒豬肉，必定為我準備其他菜，每年過年，專門為我包韭菜雞蛋餡餃子。

　　今年冬天，雖說不是太冷，但除夕那天氣溫低得也確實可以。因為哥哥即將大婚，近段時間，爸媽一直在幫他張羅，我回家前一天，他們才剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙，沒來得及弄餃子餡，特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周，不見韭菜，心里不免有幾分失落。

　　午飯期間，說到晚上吃什么，媽突然拍了一下腦門，聲音一下子提高了：“我怎么就給忘了呢，孩子不吃豬肉，還沒買韭菜呢！你前兩天趕集怎么也給忘了呢！你說你，人不老，怎么記性這么差……”爸埋頭吃飯，不吭聲，任憑媽數落。我趕忙調解：“你們最近都太忙，忘了也正常，咱家不是還有白菜嘛，用白菜包也一樣的。”

　　剛吃完午飯，爸推自行車要出門，我問他去哪，他說去鎮上買點東西。我說，如果是專門去給我買韭菜的話就算了，天冷，路又遠。他說，是去買點釘子，給我哥新房裝潢用的，順便看有沒有韭菜，有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。

　　過了一個多鐘頭，爸回來了，車籃里除了一捆韭菜沒其他任何東西。“你不是說去買釘子的嗎，釘子呢？”“人家關門了，過兩天再去買，家里的還夠用。”

　　擇韭菜、剁餃餡、包餃子，爸媽都不讓我參與，他們說，你上班那么累，回家就好好休息。在屋里玩的時候，我聽到媽小聲問爸：“在哪買的，多少錢一斤？”“都什么時候了，現在哪還有人賣啊，好不容易問到有戶大棚里有，人家是留自己吃的，不賣。好說歹說才給割了一小把，沒稱，20塊錢。”“不管多少錢，買到就行，在孩子面前可別說！”“知道，我又不傻，抓緊包，待會弄點蒜泥，孩子喜歡吃。”

　　我以為這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了，我以為爸媽真的把我忘掉了，其實，沒有！

　　“想什么呢？吃啊！”

　　“沒想啥。”

　　“好吃嗎？”

　　“恩！”

　　“別光吃餃子，吃魚啊，還有雞、羊肉、牛肉……”

　　“不，就吃餃子！”

心情日記篇2

　　18歲的夏天，一個人，抱著書，拖著箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。

　　作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。

　　25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之后，他們帶著祝福，我也帶著祝福。如此往復，終于在和二中來的朋友見過面之后，崩潰大哭。

　　23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜里流浪。

　　18個月前，有同學問我想去哪里。我很為難，事實上我并不知道。當時，我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。

　　16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎么樣？躺在床上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。

　　說完之后，我特別想哭。對我來說，這是多么翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。

　　14個月前，高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這里了。

　　同學笑笑說:是呀，也許再十年。

　　我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。

　　生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認為是遺憾的那些，最終也會過去。

　　十八歲做出的那個決定的時候，帶著所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。

　　這么些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬于我的甘心。如此，而已。

心情日記篇3

　　后來我再回憶青春，全都是你的模樣再無別人。

　　我的世界沒有你，即便是我忘不掉，但起碼不會遇到。

　　終究還是狠了心，把你從我的世界刪除。

　　我的名字，是你遺忘的故事，你的名字，是我悲傷的開始。

　　我就是個小丑，冷暖無人問津。

　　你看不到我的難過，怎么讀懂我的沉默。

　　再提起你的名字，心里有的只是淡然，不會再像以前那樣無法釋懷。

　　我很想你，在你不知道的城市，在你不知道的角落。

　　為你的幸福而開心，為你的悲傷而哭泣，這是我愛你的唯一方式。

　　通往你心的路我要走多久。

　　深知你不愛，何必太勉強。

　　想說我愛你，卻再沒資格.

　　我生性活潑，卻找不到想要的快樂。

　　如果時光回轉，我想和你只是朋友。

　　站在回憶里看過去，就像時光未曾逝去。

　　如果把你從記憶刪除，是不是才算忘得徹底。

　　我給了你愛，卻受到了傷害，我懂了你不愛，只是還舍不得離開。

　　轉身之后，我們會從熟悉變的陌生，不會留戀，也許偶爾我還是會想念以前，淡然笑笑，就當是在腦海看了場虐戀。

　　時間讓我們忘記舊愛，也讓我們找到新歡。

　　別忘記那個在記憶里給你溫暖的人，更別忘記那個為你歇斯底里的人。

　　我把悲傷掩藏，只為快樂模樣。

　　眼里的蒼茫，是你看不到的我的模樣，結局的離傷，是你看不到的我的偽裝。

　　我們都沒錯，錯的是時間場合與心跳。

　　當我把手放下，當你不再回頭，你我就已結束，只是還會想念，偶爾還會想見。

　　你不知道我面對黑暗時的孤獨，你不知道我忍住眼淚時的痛苦。

　　我還想你，只是不再表達，我還愛你，只會深藏腦海。

　　我們遵守承諾向左向右走，不回頭，不停留，走到轉角，從此分手，不相遇，不聯系，今世無緣，默念再見。

　　最想看你的微笑，最想要你的擁抱，最喜歡你的俏皮，最愛牽你的左手。

　　只要你還在我身邊，我的心就不會墮落黑暗。

　　再短暫，也是回憶，別忘記，盡藏心底。

　　聽一首歌，想一個人，走一段路，念一段曾經。

　　為了心情，為了治愈，為了快樂。

心情日記篇4

　　孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嘗它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。

　　孤獨是一個人生活，就算城市的繁華彌蓋了內心的向往，卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活，總想逃避，總是埋怨現實。

　　孤獨是一個人旅游，一個人走在古街巷道，小橋流水，總是看見他為她在拍照，總是一對一對的，總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈，它填補了你心里的那份孤獨，一個人到處走走，看的多了，心就不再孤獨了。

　　孤獨是一個人逛街，形形色色的大街，滿目玲瑯，看見櫥窗里的衣服，不管它好不好看，合不合身，總是一個人去買，聽不到任何意見，問不到任何一個人說好不好看。總是喜歡去一些熟悉的店，總是喜歡走一些陌生的地方，總是一個人很快的走著。

　　孤獨是一個人上網，總是喜歡看看朋友門的心情，看看他們的動態，總是喜歡進一些人的空間，不留痕跡。從來不玩游戲，總是聽著音樂，總是看看QQ上的分組。一杯水，一點零食，就可以坐在電腦前一天。

　　孤獨是一個人看電影，看著片里的情節，總是會感動，總是會心情低落。總是喜歡坐在角落，總是最后離場，會為片中的主角牽掛，為什么結果會是這樣？

　　孤獨是一個人睡覺，總是按時睡覺，總是鉆進被窩，睡前都在玩手機，看看有沒有短信，然后再說句晚安！總是很早起來，床單永遠都很整齊，睡覺會是一種享受。

　　孤獨是一個人哭泣，總想不被人看見，總是忍住。總在背地里很脆弱，偷偷哭泣成為一種習慣，因為沒有人會給你一個懷抱。

　　孤獨是一個人去醫院，看著一人扶著一人，在看看自己一個人，總感覺沒人關心自己，心痛總比傷痛厲害。

　　孤獨是一個人發呆，總是喜歡看看窗外，總是喜歡看看天空，總是看看月亮，總是看著就笑了。總是手指放在嘴邊，總是托著下巴。

　　孤獨是一個人過生日，給自己放一個假，總是大吃一頓。總是給自己買件禮物，總是說祝自己生日快樂。

　　孤獨是一個人淋雨，不愿撐傘。感覺不自在，漫步在雨中，慢慢的走著……。

　　品味孤獨，感受孤獨，懂得孤獨，孤獨給你一份安靜，給你一份從容。孤獨并不可怕，可怕的是孤獨彌漫。

心情日記篇5

　　情不知所起，一往而終。

　　拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。

　　偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的.目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。

　　在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。

　　習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。

　　一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。

心情日記篇6

　　蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虬髯斑駁的枝干，滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。

　　爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望娘親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。

　　可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，仿佛有一股魔力牽動著我，呼喚著我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼凄楚老屋，滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人采摘。

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