心動的感覺日記

　　但我也知道適可而止，我是拿得起放得下，想想這何嘗不是件功德呢，對他對我都好，如許讓我認為我沒有罪惡感，跟他相處我認為很大年夜大年夜的壓力，如今的我輕松安閑多了，我又向成長懂事邁進一大年夜大年夜步，明天的太陽照樣會升得老高，信賴明天會更好。固然有點可惜，有點無奈，但只要他是快活的，我就會比他更快活，但愿他過得比我好。

　　從小到大年夜大年夜我都沒能像別人一樣在一個好的情況下長大年夜大年夜，也許是因為家庭的原因，也許是小我原因，使我個性倔強，自認為是，從不認輸，我行我素，敢愛敢恨的人，做什么工作都請求完美，包含愛情，事業，所以我不愛好談愛情，也憎惡談愛情，我抗拒一切跟愛情有關的事或人，也從不讓任何人進入我的世界，認為談愛情那只是在浪費時光，只欲望能在事業上有所凸起所以把時光都放到工作中，但我的盡力并沒有白費，我的工資、獎金在我們同類中是最高的，但同時我也是最辛苦的一個，所以直到23歲都沒有對象，老媽天天急天天吹，可我就是聽不進去，老媽下個最后的通碟，說假如我帶不回男同伙就給我安排相親，可我照樣無動于忠，最后老媽真的實施了她那所謂的諾言，先后安排了兩次相親，我在外面工作，不歸去她也沒辦法啊，那兩次也就那樣吹了，嘿嘿，我是夠叼的哦，她也拿我沒折，她也懂得我性格，我一旦決定的事是不會改變的，同事們說我眼光高，問我的折偶目標是到底是什么啊，為什么這么多人我都沒看上，我笑著笑說不是我眼光高，是沒動力，其實我的請求很簡單，只是不抽煙不喝酒，勤奮一點（有一份穩定的工作），最關鍵是合得來，只要相符這些就可以了，至于他的家庭前提我不在乎，就算是沒房子我也愿意跟他過，同事說你的前提說難也很難說簡單也很簡單，如今的社會不抽煙不喝酒怎么可能還會存在呢，我笑了笑，也沒太在意，也許是受到老爸的影響我很拒怕別人抽煙跟喝酒，你照樣趁如本大年夜大年夜好芳華不趕緊找個好對象最好是找個有錢的到時就晚了同事持續開打趣。

　　我姑姑很疼我，也不知道是出于疼想幫我介紹個好對象照樣跟老媽算通好的，二月的時刻姑姑溘然把德律風打到公司來，不消說肯定又是老媽給的德律風，笑著說要給我介紹對象，但畢竟是姑姑我不好拒絕她的好意，只好說好啊，她問我什么時刻有空安排看一下，我想了一下日夕也是看不如早看早省心，就在比來一次公休去看吧，姑姑說好的。其實我早就想好了把此次搞砸，所以在那天我有意把他弄得下不了臺，如許讓他功成身退，看往后誰還敢幫我介紹，不過過后我懊悔了，因為在他進入我家的那一刻我有一種心動，之后他沒接洽我，是我主動先跟他接洽，我開端考驗他，之后我看到了他的誠實、人品……熟悉他往后，我創造本來高傲的我，實不時刻的我是那么的渺小，熟悉他往后，我做了很多我意想不到的事，我也會主動去跟一個男的報歉，會去主動跟一個男的`打德律風發信息，我從來沒有這么主動過，前次跟他發信息的時刻也不知道是純粹偶合照樣特意的他說他來晉江應聘工資沒談成，固然一個平常語但我卻很沖動，因為我是在晉江上班，我想此次我是掉落落進去了，每次我都有想打德律風給他的沖動，但我知道他工作沒多久，不便利接德律風，所以我也就只想著他，不去打攪他。跟他相處的這些日子，本來自卑心就很強的我更自卑，我越來加倍明他的優良，好幾回我都想放棄他，因為像他那么優良的人才，我沒須要擔誤他的人生，也可以說我高攀不上他，但我又找不出情由來，我又不克不及在像前次那樣讓他下不了臺，我想放棄不是因為他的問題而是我的問題，我開端試著為他改變本身，本來高傲自負的我在他的面前我放下了我認為那所謂高傲的自負，我開端試著走出我那封閉似的世界，開端學著與人交際。

　　開端盡力了，業余也不在浪費時光開端報考初級司帳，我欲望我能趕上他一點，如許我心里會好受些，同窗說我比來開竅了，不在那么不近情面了，不在那么冷冰冰了，同事說我比來處理工作不在那么幼稚那么無理，老媽說我長大年夜大年夜了懂事了，懂得為別人著想了，他們并不知道我為什么變，只有我本身知道是他讓我改變的，如今才領會到愛的力量是這么的巨大年夜大年夜，不過工作似乎并沒有我想的那么簡單，老天似乎只是想讓我品嘗一下人世的酸甜苦辣罷了，今天表哥發信息給我，說他家人去封建說我們在一路不好，在這一刻我知道我跟他之間停止了，這不是我所想要的成果嗎，我的心里怎么會這么難熬苦楚呢，也許是老天對我的處罰吧，也許是我跟他沒有緣份，也許……

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