我心郁悶心情日記

　　現在，"郁悶"這個詞的使用頻率相當的高，不知道是現代人的通病，還是大家的無病呻吟。

　　二十五歲以前的我，很長時間我都無法體會這個"郁悶"，因為我從不會郁悶。雖然不屬于那種開朗、活潑的的人，但是很灑脫，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合資企業當董事長，在我們這個區也算是名人，并且是口碑很好的人。通過老爸的關系，畢業之后很順利的就找到清閑的工作。再加上外貌清秀、性格溫柔是一個讓很多人羨慕很多人喜歡的女孩。以后的結婚生子也是順理成章，毫無坎坷。所以我很自信。有很多事我都能輕易地讓它變成現實，無法不讓自己也讓他人感覺到，我的生活是那么幸運，人生之路是那么順風順水，想讓我不自信都不行。

　　這種自信，曾經伴隨著我很長一段時間，也曾經讓我誤以為，世界之大，人生之復雜，生活之艱辛，在我面前都是不存在的，只要我愿意，只要我能想到，就沒有克服不了的困難，沒有邁不過去的坎。可以說，我的自信曾經一度到了膨脹的地步。

　　可是，不知何時，突然間我卻感覺到了憂郁感傷郁悶。而且這種感覺是那么的強烈，甚至到了要將人窒息的地步。

　　導致自己的郁悶，也許是很多事情的積累，可是仔細想想，好象又沒有什么具體的事情。也許只是一種心境吧。

　　但不管怎么樣，在我看來，郁悶可能都緣于一個人的欲望。如果一個人的欲望能夠得到實現，當一個人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁悶肯定是會遠離自己的。或者一個人干脆什么欲望都沒有，純粹的順其自然，隨遇而安，那也是同樣不會有郁悶的。一個人有欲望就會有失望，不管這種欲望是什么，是對金錢的追求也好，對感情的愿望也罷，或者是對親情的牽掛，世事真的不可能都如自己所愿。所以，當自己的欲望沒有實現的時候，人就不可避免地產生郁悶了。

　　以前不會郁悶，也許是因為很多事并不需要自己去考慮，去追求，是因為自己能夠很輕易地得到自己所需要的東西，甚至是得到自己并沒有去刻意追求的東西。對自己所得到的一切東西，又總能心懷感恩之情，而對于別人所擁有的的東西，從來就沒有過什么企望，所以，也就不存在失望。無所追求，無所企望不知道是不是好事，但沒有欲望就不存在失望，因而也就不會郁悶，這倒是事實。

　　可能是人到中年后，將要走到不惑之際，很多事情到了自己不得不考慮的地步了。所謂"上有老下有小，中間還有我自己"，再說沒有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身體，孩子的成長，自身的責任等等，突然間，感覺到自己身上的'擔子重了，是那種沉甸甸的沉重。面對這種責任，當自己力所不能及的時候，比如父母的身體隨著年齡的增長而逐漸走下坡路，孩子在成長的過程中出現的曲折，自己的能力達不到自己所追求的目標，當愿望與現實出現差距的時候，人就不可避免地郁悶了。

　　我不知道是自己更認清了自己的能力，還是自己已經對自己失去了信心；不知道是年齡讓自己失去了信心，還是身體使自己開始懷疑自己。只是再也不會覺得自己力大無比，再也不敢說自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿變化。突然間感覺到自己在自然界面前是那么的渺小，覺得自己是無法和自然相抗的。

　　這樣一想，也就能理解自己的郁悶了。當然還是希望自己不要郁悶，畢竟郁悶并不是一種健康的心態。

　　拒絕郁悶，首先就得承認自己的能力有限，正視自己的所處的環境，不回避面臨的困難。在為人處事方面，與人為善，嚴以律已，寬以待人，凡事不必太張揚，高調做事，低調做人。我想，這樣做的結果，即使不能完全避免郁悶心理的產生，至少也可以不被郁悶左右自己。

　　也許這只是自己的愿望而已。

　　但希望它不僅僅是愿望！

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