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　　那一年，我5歲！姐姐8歲。那個女人就離開了我們。

　　不為什么，就為了跟父親的一句話，母親就這樣離開了我們，去了另一個世界。拋下了我們！就這樣拋下了我們。

　　哎，世界的事就是這樣！造化弄人……

　　奶奶的妹妹，也因為失去了自己心愛的兒子而心痛。為了減少她的痛苦，把我送去了遠在山東的姨奶家里。去跟她做伴……

　　年少的我什么也不知道，就這樣與親人告別了，去了另一個地方，到現在想想也有15年了。

　　我沒有記憶，也不像別的小孩那樣跟親人要求什么好玩的，好用的，我一直很乖。

　　或許是心靈受到傷害了吧，我沒有太多的語言，不愿意與人有太多的交談。只是一直在麻醉著自己

　　從上學到現在……當然，姨奶跟姨爺還有叔叔對我的愛我一直會記在心里。

　　可是我真的很無助，為什么我繼承了爸爸的性格，那么像，他也只會把心里話藏在心里，沒有人知道他的苦，雖說他并沒有養育我，但是我還是很想念他，有時想給他打電話，可是我又沒有勇氣。因為我也有點恨他，這么多年為什么一直沒有來看我？為什么？我要求的并不多……為什么把我生下來，卻這樣的'不負責任？我好恨，好恨……

　　其實也不能全怪他，他也不容易哦，吃了不少苦，自從媽媽走了之后，他就沒有一件順心的事。我也很心疼他！但我只能把這樣也像他一樣埋在心里。

　　這些話我從來沒有對別人說，因為我不想要太多的人同情我，于是我每天都要說著同樣的謊話，說我是跟著爺爺，奶奶生活的，父母在東北。真得很累，每天都要這樣說……

　　哎……

　　那天跟姐姐說起了吃藥，我說現在的我還是不會吃藥，姐姐說：小的時候就是這樣……一直到現在還這樣啊？呵，對于童年，我沒有回憶，只是記得那時的我不會笑……

　　不過我還是滿足的，因為有現在姨奶，姨爺。她們對我真的跟親生的一樣，甚至對我還要比叔叔好。我很感謝他們。給我那么多，雖然現在并不是很富裕，也不能給我太多……但是我發誓：如果有一天，我有錢了，一定要好好對待他們，給他們最好的。

　　我……

　　就這樣，從小就是一個苦命的孩子！

　　長大了，戀愛時也是苦命的孩子，他棄我而去。（更荒唐的理由是：我不懂事）

　　對于這樣的一個男人，我也不會再有什么留戀。因為他只會想到他自己，跟本就想不到別人的處境。太自私……

　　以后的我，決不會再是一個苦命的孩子了，我要追求我的幸福……

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