愿心情日記

時間：2021-06-22 17:46:06 日記我要投稿

愿心情日記

　　我只是想保存好自己身上最后的那一點純真，保護好內心世界里最后的那一份固執，保持好未來憧憬里的最后一絲完美。我怕有一天，我也真的會變成自己討厭的樣子。所以，那一點，那一份，那一絲，就讓我繼續擁有著吧，如果可以，請和我一起保護好他們，別讓歲月那么輕易的侵蝕了他們存在的痕跡。

愿心情日記

　　我們貌似慢慢的已經開始對現實妥協，不知道從哪一個時間段開始，有太多時候，我會在出門前整理一下自己，換上高跟鞋，穿上襯衣，挑選一件正式一點的外套，可能偶爾還會化一點淡妝，梳一個干凈利落的馬尾辮，站在鏡子面前，無奈的搖搖頭，心想我怎么也就接受了現在這個樣子的我呢？然后給自己一個安慰鼓勵的笑臉，出門，也許很少再有時間能夠安心坐下來吃一次路邊的早餐，也許太多時候需要穿著七八厘米的高跟鞋走一段很長又曲折的路，也許還會為擠一輛公交車在大街上跑的狼狽不堪，也許……不過，習慣真的是一個可怕的東西，一開始的時候你可能會咬著牙抱怨埋怨感慨感嘆，慢慢的你會發現當你連續一天兩天三天重復做著那些事情的過程里，你開始淡定從容，你不會再想著早上多睡一會兒因為你害怕遲到，你覺得中午能吃一點可口的飯菜是件很讓人滿足的事情，因為早飯可能會吃的很倉促，而晚飯可能會累到不想吃。晚上回到家里，把房間打掃干凈收拾整齊，最后躺在床上的那一刻，回想著這一天的忙碌，微微一笑，疲憊卻安心的睡去。

　　我已經學會了哪怕錯過了公交站牌需要走十幾公里的路都笑著告訴自己沒關系，哪怕是腳磨破了皮磨出了血也還要堅持歪歪扭扭的一步一步走回家，哪怕在一個地方迷路了還要假裝淡定心里一直提醒自己就算是錯了也要往前走。我一直覺得自己與現實里的社會可能有點格格不入甚至背道而馳，但是，現在的我，可以很淡定的在完全陌生的人面前有板有眼的說些大道理，和他們還算愉快的溝通交流。在曾經讓我膽怯退縮的講臺上一字一句的教課不會有停頓不會有尷尬，時不時還能想到一些小幽默來救場。在新認識的朋友面前暢所欲言不用擔心我們是為了利益而相互利用。坦白說，那不是我期待的自由而充滿陽光的生活，但我知道我會適應并喜歡上這樣的生活。這是一種生活狀態，一種必須學會并且適應的生活狀態。

　　當然，我還是很喜歡自由散漫的生活，我希望可以拿出大把的時間來，穿一雙帆布鞋，換一身休閑衣，戴著鴨舌帽，去到處走走逛逛，享受另一番不一樣的風景給自己帶來的充實。我想說，如果有一天，我回到你身邊，回到你們身邊，我還是會回到當初的模樣，回到當初的心態，回到我最喜歡的那段時光里。

　　不要說我變了，那可能會是我聽過之后最傷心的話，面對了那么多，耳聽目染了那么多，認清了那么多，真實經歷了那么多，我明白，若是不改變自己，會很難生存在這個社會里。你要知道，我從來都不想成為你曾經的那個人，我不想，在未來的哪一天，你看到照片中曾經親密的我們，然后告訴你身旁的那個人，這個人，是我曾經最想珍惜的朋友，是我曾經最想努力在乎的人，是曾經最值得我用心對待的人。可是，我最害怕可是后面你的嘆息，我們因為時間因為距離，因為種種我不甘心妥協的因素，現在的我，現在的她，現在的我們，已經再也回不到最初。其實在剛開始知道會失去的時候，我們都努力過，但是方向不一樣環境不一樣生活不一樣最終導致了現在，有很多時候，那些夜深人靜孤單泛濫的日子，我看著電話本里熟悉的號碼，最終還是沒有按下去，我怕電話里暫時無法接通的忙音，我怕即使打通了我們一開口就只剩下幾句心酸的客套，那樣大概會更尷尬，所以選擇不聯系。

　　從什么時候起，我們不再是彼此圈子里的人，甚至和彼此的圈子一點都不沾邊。我知道我們都很忙，可其實我有關心你的動態，我知道你病了你哭了你累了，我看到有人安慰你有人鼓勵你有人照顧你，有另一群人在你的`周圍扮演著我曾經的角色，可能偶爾想起來還是會有些傷感，不過我想感謝他們，謝謝她們出現在你的身邊。

　　有太多事太多苦太多酸，也許我們不告訴彼此，不是因為不想告訴，只是害怕你會擔心難過著急，我們在外面受到的很微小的委屈，不在身邊的人往往會擴大十倍百倍的去心疼。我想你會懂得，你會理解。

　　若是可以，若能懂得，請允許我這樣小小的任性，每個人大概都有那樣一個夢，某個舒適安逸的午后，我穿著寬松舒服的居家服，揉一揉迷糊的雙眼，懶散的走到陽臺上，嗅一下角落花盆里君子蘭的清香，調皮的碰碰壁掛的那盆仙人掌上的小刺，悠閑的伸伸懶腰，右手停留在半空中，看到陽光從我的指縫間穿過，照到我帶著笑容的臉上，幸福的光芒耀的我睜不開眼眸，空氣里彌漫著我喜歡的味道，茶幾上的那杯咖啡還冒著熱氣，翻開的那本書還停留在最讓我感動的章節。愿我們都有一個干凈單純的夢，愿這個夢會在某一天出現在你的現實里，愿這夢依舊溫暖如初。

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