泥濘的心情日記
這年冬天，天空連著下了好幾場大雪。雪花把房頂覆蓋起來，一直埋到了窗戶底下，最后將門都封住了。可是，當我來到這里的時候，雪已經(jīng)全部都化了。這是我父親從小生長的地方，也是我曾經(jīng)生長的地方。
我縮在被子里。兩層被子中間夾著兩件羽絨服，可四肢仍然冷得毫無知覺。我痛恨死這又小又潮的西廂，披了衣服離開這里，穿過長長黑黑冷冷的過道，去外面看看。房子后面是怎么也黑覺不透的天，沉默的胡楊林，沒有水的河，滿地層層的落葉。還有一只爺爺養(yǎng)的黑狗，黑黑圓圓的誠實的眼睛，善良悲哀地望著我，尾巴順時針轉(zhuǎn)一圈，我關上屋門的時候，故意放了它進來，它黑瘦的身子一弓，便不知竄到哪里去了。
走過清黑的過道之后，我回到了西廂的房門口。一扭頭，望見像框里有一雙眼睛，定定地看著我。那是我的奶奶。
我們通常以為，一個人死了，隨著他的尸體被埋人泥土，一切便都灰飛煙滅，不復存在。但是，在很多情形之下，事情并非如此。剛才，在我看到懸掛在西廂的門旁邊，黑幔上積了好多灰塵的照片時，我并沒有立即意識到她早已離開了人世，離開了眼下濕冷的村莊。在我的感覺中，她猶如某種溫暖而平常的花朵，依舊開放在年代久遠的過去。我注視著微弱光線中安靜的黑幔，企圖辨認出相片上的生卒年份，眼前又一次呈現(xiàn)出那個陽光普照的秋日：上小學的我請了假，被父母拉著，坐上突突作響的長途車，伴隨著干燥土地上翻飛的塵土，駛向了我的村莊。
經(jīng)過村莊的時候，我們并沒有能夠停下，相反的，我們來到了一所醫(yī)院。醫(yī)院里面光線稀薄，伴隨著濃重刺鼻的混合味道讓所有人感到陌生。在一間病房里，床的周圍圍上了許多人，其中有我的哥哥，他正使勁吸著鼻涕。床上躺著一個人，據(jù)說是我的奶奶，但我不敢確定：她緊閉的雙眼沒有睜開來看我，她的臉色就像發(fā)黃的蠟燭，飽滿的鼓脹著，閃著鈍鈍的光。她還活著。
我小心翼翼地待在床尾，不敢靠近床頭。床尾有幾根管子伸出來，其中一根耷拉在床下的搪瓷盆子里。母親告訴我，這是導尿管，叫我不要碰它。臟，她說。
父親和叔叔在小聲討論著什么，我聽不清。我的眼睛時不時看看門外往來的護士和吊瓶，渴望著能夠離開這個乏味陰腐的地方。我沒有在病房里待多長時間，幾分鐘后，我被小姑帶著，到醫(yī)院樓下的花壇旁邊玩。
我還記得，離花壇不遠的地方有一支很高的煙囪。溫暖的秋陽里，鴿子盤旋飛過它的頂端。我明白我的奶奶病了，卻不能估量它有多嚴重，沒有人告訴我。后來沒過多長時間，我的母親也下來了。她拉著我。回到村莊，打開行李住了好幾天。一住就是好幾天。那些天里我們靠一臺經(jīng)常失語的電視機度日如年，盼著村口電話傳來的消息。在那段不長的時間里，我們仿佛感到很焦急：突然回來，突然住下來，住了這么多天，都仿佛是在存心等待著什么，而等待的卻遲遲不肯來。
終于，我的母親需要再一次去那所醫(yī)院了。她問我要不要一起去，我說不要。我恍然明白會發(fā)生什么，卻不認為它已經(jīng)發(fā)生；我知道大家都在等待著什么，卻不認為等待的已經(jīng)到來。是的，等待。當我的奶奶沿著死亡的'道路朝前飛跑的時候，我們所能做的一切只不過是在一旁徒勞無益地注視著她，或者說是：等待。我甚至茫然到不知自己是該笑還是該哭，還是像現(xiàn)在一樣，面無表情地注視著母親在泥濘土路上不緊不慢的身影漸漸遠去。那天的陽光很輕盈，剛剛下過雨，空氣透明，土路上的灰塵被壓了下去。整個村莊，突然間輕松了下來。
后來，父親和母親一起回來了，還有我的哥哥，我的叔叔嬸嬸，很多很多的人都回來了，浩浩蕩蕩，最后回來的是我的爺爺。他的手里拿著幾包香，過春節(jié)點鞭炮用的那種，他以他慣常的步子緩慢走近我們，把香放到門口，插上了房門。我的哥哥比前幾天精神了許多，他不吸鼻涕了，而是積極地阻止我去碰那些香，還作勢要打我。我的母親和嬸嬸正到處翻找一些塑料袋。母親說：過會兒我們出去，你在家里和妹妹待著，聽話。我問為什么我不一起去?因為……母親猶豫了一下：路太泥了，太難走。父親在一旁坐著，眼睛紅著，一直不說話。母親塞給他兩只塑料袋說：套上，那地里泥實在太多。父親接了過去，依然保持緘默，不說話，也不流淚。
他們遠去的身影顯得模糊而潮濕，樂隊演奏的聲音一點也不動聽。我在想這到底是怎么了：我的奶奶，她還像前幾天看到的那樣嗎?還是死了?是死了吧。那為什么大家沒有一直哭?我該怎樣?該哭泣嗎?其他人都沒有哭我該哭泣嗎？
未滿十歲的我第一次面對死亡，手足無措。大人們忙著自己的事，沒有人告訴我應該怎樣做。或許我應當像電視里那樣，穿著黑色的衣服，打著黑色的雨傘，跪在墳墓前哭泣。然而我看不見那片泥濘的地，它在哪里。
那時的我突然間十分想念我的奶奶。作為支撐這個家的女人，重要的女人，我的奶奶。在她走了以后，身后的老房子已然不成樣子，籠罩在巨大的隱喻中，即將坍塌。
他們回來后沒過幾天，在飯后晴朗的院落里，我的父親和叔叔起了爭執(zhí)。我的爺爺一直坐在旁邊，保持沉默，眼睛盯著衣服上的扣子，一點也不像他們的父親。我聽到叔叔一直在提一個詞：分家。什么叫分家?分家以后大家就不再是一家人了嗎?不再是一家人了，我又該喊他們什么呢?叔叔還是只能叫叔叔，嬸嬸也還是嬸嬸，哥哥妹妹不會變成姐姐。一切都不會變。那么，分家，就分家吧。
我站在院子里的絲瓜藤旁，低頭撫摸彎曲的藤蔓，努力不去聽到他們的爭吵，那爭吵里充斥著有關錢的暗示。我依稀記起在我的小時候，在距離奶奶的死不遠的時候，在很多個春天和夏天，在我的奶奶還能夠?qū)ξ椅⑿Φ臅r候，絲瓜藤上的小絲瓜被她摘下來，洗干凈，又從雞窩里小心翼翼摸出一個余溫猶存的雞蛋，給我做絲瓜蛋湯喝。那湯我喝了好多年，一直到現(xiàn)在，從未厭倦。還有金黃色的絲瓜花，奶奶從不許我摘它，因為它們都會變成小絲瓜。我只是蹲在那里，小心吹去花蕊里的螞蟻。在衛(wèi)生所打完退燒針以后，奶奶背著我回來，經(jīng)過那藤絲瓜。奶奶彎著腰，雙手護著背上的我，還勾著裝藥的小袋子。地上泥濘，又是十分陡峭的斜坡，奶奶走得很艱難。我也緊張地伏著，不敢喘氣。然而我卻依然要她背：生病了，一切就仿佛變得理所當然。
那么我呢?在奶奶生病的時候，她躺在床上一動不動的時候，我甚至沒能讓她見我最后一面，甚至沒能叫她最后一聲奶奶。在大家都站著，禮貌地站著，無關地站在她床前的時候，他們站著，等待那一刻消失，像商店里死掉了的一排服裝。這個時候，我應該是在你旁邊的，奶奶，作為你最疼愛的孫女，甚過你長孫的我，應該是由我握住你的手：你松弛的手始終溫暖，你的表情是玫瑰色的，在你每天都越過的時刻前，永遠停住，白發(fā)在煙霧里飄向永恒。
站在絲瓜藤旁的我，終于莫名地，后知后覺地哭了起來。哭聲蓋過大人們的爭吵。在我強烈悲慟的哭聲中，爺爺終于說話了，他慢慢說：你們都不要吵了，要分就分吧，我一個人弄飯吃。別嚇著孩子了。
第二天，我們回到了城市。
然后，爺爺與叔叔他們住在一幢房子里，卻開始了不在一起吃飯的生活。爺爺生火，爺爺做飯，爺爺一天只做一頓飯，爺爺蹲在廚房里，一個人吃涼掉的飯。
然后，過年的時候，全家罕見地圍在一起吃團年飯。爺爺多放上一副碗筷，說那是給奶奶的。過年了，奶奶也要回來，這才團圓。
然后，堂屋中間放上了彩電，奶奶的遺像被移到西廂旁邊，落滿灰塵。那副多出來的碗筷不見了，奶奶的存在一點點消然后，爺爺說他需要一個老伴……
我寧愿相信人死后便灰飛煙滅，鬼神之說都是無稽之談。那樣，她便安心，看不到現(xiàn)在的一切，也少心寒。然而，我分明看到，在這塵埃遍地的老房子里，她還在。她看著她的家人，保護著他們。她什么都知道，什么都明白，她一直在寬恕著。她在這樣一個寒冷的夜晚，透過蒙塵的玻璃看著我，溫柔地，輕輕嘆息。
再一次，我被擋在那片泥地之外。“太泥了，你待在外面，我們馬上就出來。”母親對我說，同時吃力地套上高筒膠鞋。我看見我不允許涉足的小小墳冢，荒草仳離，滿目凄涼。“我看見了奶奶。”我說。“別說胡話。”她瞥了我一眼，穿好膠鞋，走了進去。
我的確看見了奶奶。就在那個寒冷的晚上，我披了衣服離開西廂，輕手輕腳地來到了院子里。我的奶奶穿著一件金黃色的衣裳，站在一棵絲瓜下，滿臉都是雨水。我朝她走過去，她突然沖著我笑了一下，然后就在樹叢里消失了。
我看到了從墳地走出來的大人們。他們腿腳上都掛著露水，他們步子沉重，那眼神卻分明告訴我說：生活還在繼續(xù)，我們無能為力。
我還看到了一個無法說明的秘密。它是一棵絲瓜，陽光燦爛的中午，爺爺在藤下晾曬著衣服；有時，它是倒映在水杯中的一輪彎月，我的爺爺長久地注視著它，默默無言，在無聲無息的夜色中守候著黎明的到來。
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