心里被無情的撕開了一道口子心情日記

　　2015年4月12日凌晨一點半，我迎來了我感情的破裂。我和她在一起快兩年了，她是個離過婚的女人。13年5月18號偶然的一次相遇讓我嗎喜歡上了對方。中間經(jīng)歷了很多的事情，我還沒有結(jié)過婚就這樣喜歡上了。她被受著各種各樣的說法。我們都走了過來。我現(xiàn)在是給不了他想要的物質(zhì)生活，認識了三天的新歡竟然就代替了我和她之間兩年的感情。當我聽到了她親口告訴我她要選擇那個男的時候我心碎了，在我人生中第一次有這樣的感覺。出現(xiàn)這個事情的時候我才發(fā)現(xiàn)我愛她愛的那么深。夜里眼淚止不住的流了下來，心里最重要的東西被掏空了。心里空蕩蕩的沒有了任何的思緒。好像小孩子失去了家園一樣，無家可歸的孩子在這個冰冷的世界里游蕩。

　　在不同的路上轉(zhuǎn)動，看著過往的行人，有不同的感觸。不斷的，不知道該在哪里停留。回想，那段時間，夜色溫柔，是喜歡深愛的一個人，還記得那樣的聲音，那樣深入內(nèi)心，仿佛夜色里一道溫暖的擁抱，可以閉上眼睛舒適的感受他的柔情，而不久以后似乎一切都已物事人非了，又有誰還曾記得呢。

　　夜，一個人的`房間。耳麥的音樂放到很大聲。讓我有些暈眩的感到莫名的心痛。 無意間聽到的歌。無意間想到的人。心口又開始隱隱的疼。 我開始對著電腦屏幕打出大段大段的字。然后輕輕的按下一個鍵，全部消掉。

　　想念。我知道我又要開始瘋狂的想念那些記憶里的人了。 然而指尖又那么冰冷，貼在臉上感覺到自己的體溫。麻木，習慣性的動作。

　　整個身體融入在黑暗里不見一點光。視覺就開始淪陷，勾勒出一片漆黑的點，不停播放。

　　日子開始逐漸的繁忙起來。我開始學著為自己生存，只是生存。 自己陪在自己身邊，吹大大的涼涼的風，喝沒有加糖的咖啡，越來越少了的語言。

　　我突然的開始反復思考生命這個詞。是怎樣的意義。生存対我來說又是怎樣的意義。

　　我忘記了是怎樣的思緒，開始讓我斷斷續(xù)續(xù)的沉淪。

　　我開始想起我的過去。那些很遠的被我忽略很久的過去。

　　我想起那時候簡單的語言就足夠給予的幸福。那些散落在淩晨的一點一滴。

　　那時指尖滴出的血生疼生疼，那紅色讓我感到刺激和快樂。

　　那些有著暖暖的陽光的午后，開始由我一人獨自走到天黑。

　　不再抬頭望著滿天繁星。因為那夜空已經(jīng)空曠的讓我感受不到任何氣息。

　　我終于可以在很難過的時候安慰自己，那只是時間演義給我看的一場哀傷。

　　我還是可以壓抑著自己心口涌動的大片大片的難過。笑著和過去說再見。還有和你們告別。

　　溫習著昨日的熟悉，那只是別人菂笑與淚，我早已退出局。

　　在人群之中穿梭。然后茫然。

　　終于放慢腳步守望遠處。看著那些過客的步履匆匆。在誰的生命中出現(xiàn)，走遠。

　　我站在路邊，世界似乎瞬間被湮減。最后只剩下那些黑與白的演出。

　　不斷落幕，不斷上演，不停播散。

　　有些東西是必定要學會割舍的。或許只是習慣了某種感覺的存在。就會放不開。早上開啟電腦的時候我竟然忘記的密碼，很自然的在鍵盤上打上了jiajia（佳佳）思緒很混亂，還是無法在這種愛的離別中走出來。