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女生傷感心情日記
浮華一生，淡忘一季�？沼谢貞�，打亂纏綿。在我們傷感的時候，我們可以用文字去表達，以下是小編為您整理的女生傷感心情日記相關資料，歡迎閱讀！
女生傷感心情日記【一】
她們家和我們家是世交，從我們兩出生以后，就一直生活在一起。我爸把她當做干女兒，她爸把我當親兒子。小時候我有三分之一的時間是在她家度過的。六歲的時候我們一邊玩泥巴，一邊約定，要永遠在一起。
可是這個約定完不成了，她違背了她的話，在高考前20天我聽到了她去世的消息，陳伯父還叮囑我爸不要告訴我，說是怕影響我高考。其實她確切離開這個世界的時間，是在高考前26天。沒想到他們還瞞了我這么久，但他們錯了，我照樣跟以前一樣上課，下課后還是會跟我的高中同學打鬧，跟朋友們在籃球場旁邊抽煙，就如同什么事都沒有發生過，我也是這樣告訴自己的。直到一天午覺睡醒，我偷偷跑到廁所里哭了半小時，我知道我騙不過自己了，因為我夢但我們小時候了。她抬著頭手里捧著泥巴，有些緊張地問我：我們會永遠在一起吧？我點了點頭，她忽然間就很開心的笑了，伸出手兩人拉了勾，完成了我們人生彼此第一個約定。
有一次，我在玩手機，她碰了碰我，跟我說：我喜歡你“我也喜歡你啊”我當時是這么回答的，眼睛還盯著手機，嘴上帶著不在意的淺笑，她當時神情就暗淡了“你的喜歡和我的喜歡不一樣”那個時候也有16歲了吧，正是青春，我忽然就明白了她的意思，但我分不清我對她，是習慣，還是依賴。她對我，可能也只是因為習慣吧！可能那時候她在我心中，只是一個一起長大的朋友，或許跟我那些一起玩大的男孩子差不多吧！我的猶豫讓我拒絕了她，不過她沒有生氣，也沒有因為這事對我而疏遠，反而對我越來越好。
那天她對我說要在我18歲生日那天送我一件禮物。這是我們第二個約定，可惜她依然沒有完成。因為不是她親自送的。在她去世的第48天，我18歲的生日，哪怕我知道不會有那個人來陪我過生了，但我還是在飯店里擺了一桌，請了我熟悉的幾個朋友。本來我是想把她介紹給我朋友認識的。那是我們許下約定的一刻就商量好了的“我要以什么身份出現在你生日宴會上呢？”她當時這樣問我，“以女朋友的身份好不好！”我從她的語氣里竟然聽出了一絲請求。我當時答應了，本來我想給我朋友介紹說她是我姐的，也是從那一天，我們之間多了一種不一樣的感覺。
生日那天晚上，陳伯母給我送來了一套衣服，是她去世前逛了一下午的街給我買的，褲子上還有她寫的字：我們要永遠在一起。那天晚上我喝了好多酒，然后讓我爸媽回了老家，一個人在公園一號那套房子里，沒哭，只是抽了一包半的煙，然后在廚房里吐了，也沒收拾一下就躺在地上睡著了。
再過幾天就是她五年的忌日。我卻不敢再回去，怕看到陳伯伯陳伯母，還記得有一天我爸跟陳伯父說：以后，易超就是你們的兒子，他給你們養老。陳伯父自嘲道：當我兒子，也挺好的，以前是準備讓這小子當我女婿的，然后他老人家眼睛就紅了，我在旁邊突然也沉默了。
那段被賦為青春的日子，因為她的離去，從此不堪入目�？尚ξ耶敃r還不曾堅定地給她一個回答�？墒乾F在答案出來了，她還能知道嗎？在她最后留給我的那封信面前，所有的猶豫都抵不過那句：你一個人，要好好的！后悔么？可是有什么用，原來我只是一個被溺愛包裹的小孩，永遠不知道愛我的人是多么的無私。謝謝那個女孩，除了一開始的快樂，后來的悲痛，她還教會了我怎么去愛一個人！如花一般破碎的流年，她成為我人生最深的暗影，讓我現在都學會用沉默來偽裝自己。當時的那個問題，你想聽我的答案么？
女生傷感心情日記【二】
喜歡去看別人的心情日志,喜歡去感受他們的心情,只有寂寞孤獨的人,只有傷痛無助的人才最喜歡把自己的感受,心情發泄在文字里.因為沒有誰比文字更懂得欣賞他們的心情,不想看到別人聽了自己心情后無動于衷的表情.懂得欣賞的人從文字里能讀懂,也能感受到你的心情,所以很多人選擇了文字!
看到的傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,原來我很幸運,為什么還有那么多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福也許他們也已分不清!
不由得發起呆來,不知道自己在呆什么,也不知道自己在想什么,也許有時把自己也融入了別人的文字里,感受著別人的喜怒哀樂,感覺自己就是那個不幸的主人翁,想著安慰他們的辦法,評論著安撫他們的文字,也許他們看后也會有小小的感動!
有什么是比看見別人的笑容更讓自己開心的呢.就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂,那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然也只是暫時的,但我快樂!
我是一個孤獨的人,找不到一個可以訴說心情的人,文字成了我最好的朋友.喜歡去讀別人的心情,更喜歡譜寫自己的心情!文字中的朋友才最懂文字里的情感!
女生傷感心情日記【三】
不要再徘徊在深夜的街道里了，
深夜的霓虹燈光雖然美麗但卻很容易迷失了自己。
不要再沉浸在有他的回憶里了，
眼睛放過一點，也許有一個比他更好的在等你。
不要再這樣無休止的傷害對方了，
你只要努力的讓他看到你過得比他好。
不要再相信任何男人給你的地老天荒了，
不到最后誰也不會知道。
別為了一個不屬于你的男人而像一個影子一樣擦掉自我。
別為了一個不屬于你的男人而一直犯錯一直墮落。
別為了一個不屬于你的男人而心聾目盲不愿意收場。
別為了一個不屬于你的男人
而直到碰到自己的傷口才懂無情的人對誰都一樣殘忍儒弱。
誰也別說把心緊鎖就能不會再受感情折磨，
一個心為愛受挫兩個人都不好過。
誰也別說沒了有誰就不行，
一個人一輩子都不能覺得失去了愛情就活不下去。
誰也別說誰是誰的唯一，
愛情這東西根本就沒有完全和絕對。
誰也別說愛你的`人不可能會傷害你，
別忘了只有你深愛的人才會把你傷得更深。
受了傷的女人你們別墮落，
愛情這東西本來就是讓人看不著摸不透。
受了傷的女人你們別墮落，
人生這東西本來就會有許多分分合合。
受了傷的女人你們別墮落，
失去就失去哭過這日子還是要照常過。
受了傷的女人你們別墮落，
雨天過后那太陽總會慢慢的重新探出頭。
如果他還愛你就說明他離開你一定有他不得已的苦衷，
既然是這樣你就不應該為難他讓他難做。
如果他真的不愛你了你為他尋死覓活也沒用，
他的心永遠也不可能再屬于你。
如果愛情想走誰也留不住，
就像愛情來的時候誰也擋不住。
如果愛情長了翅膀飛離遠去了就算受傷又怎樣，
有過一次癡狂一生難忘，總要學著愛過就算愛過就放
女生傷感心情日記【四】
時光，它是個輪回的沙漏，每一粒沙子都在我們不知不覺中流逝。
歲月無痕，我們誰也無法阻擋， 回首三十載，兒時的童真、叛逆、憧憬都已模糊。留下的幾多的無奈。
一路走來免不了攜帶歲月的塵埃，生活留下了幾多感慨，逝水流年，我肺腑笑過，滄海桑田，我經歷過，人情冷暖，我承受過。卑鄙的人，我見識過，真誠的朋友，我感動過。
人生如戲，戲如人生。人生的路都是幾多風雨、坎坷崎嶇，總在失望—希望—歡笑—悲痛—無奈中演繹。身邊的人、身邊的事都是一道美麗的風景線，同時也為自己增添幾道歲月的痕跡。當經歷了一些事，看見了一些人，人生似乎變得一切都有所謂，一切似乎又是那么的無所謂了。
一首《時間都去哪兒了》載我品味著一路的酸甜苦辣的歷程，感受莫名的悲傷和快樂，悔恨著一次一次的抉擇。暗問自己：“當初應該……應該……”可是人生一直都是直播，沒有劇本、沒有彩排，沒有導演，只有自導自演。每一次的落 幕也許就是故事的終結�，F在的感慨只是徒添一份悲傷的思緒，讓原本傷感的歌曲綻開淚痕。
生命本就是充滿酸甜苦辣的旅程，旅途的色彩就看怎么去用顏色。雖然我沒有那么多的五顏六色，但是只要有彩色，我的世界就是色彩繽紛。踏過的旅程，不僅是路，還是一種心情。懷揣快樂，旅途就布滿溫馨和笑聲。愉悅的身心讓人生的路走起來更輕松。
世態炎涼，生活的殘酷，人情的淡薄，給完美人生畫上一道深深的鴻溝。社會的進步，市場經濟的發展，人性的貪婪，在物欲橫流的今天身邊還有著純真的朋友，有著無私幫助我的朋友、貴人，我的心里掀起無數的波瀾，這一切我都銘刻于心。感謝你們讓我拾起久違的笑容，一路相陪就是最美的感言。有你們的陪伴，有你們的幫助，有你們的真誠，讓我的人生不再孤單，打開門窗我將看見曙光。希望這束光芒能照耀我身邊所有關心我的人，讓彼此的世界都是春暖花開。讓人生的精彩染入每段旅程。
時間日復一日過著，不經意已有三十余載。我不知道生活的意思何在……生活，生下來容易，沒有“死”的勇氣就活著……是一種無奈的選擇。不喜歡現實的虛假、人情的冷暖、毫無意義的生活，不喜歡此刻詮釋你的好，下一刻就說你的不是。太多太多……不喜歡。
我也知道是人去適應這個社會，而不是社會適應你。也知道人生不是靠心情活著，而是靠心態活著……
社會的進步，市場經濟的發展，在物欲橫流的今天我依舊在原地踏步，還是多愁善感又充滿幻想的一個人。
就這樣我是否成了“白+黑”的人，白天，身邊的朋友熱情洋溢、親切和藹、無憂無慮的氛圍也渲染了我，在我的心里也不經意掀起陣陣波瀾。慢慢的我也會有了笑、歡、樂。但是自卑的心依舊埋在心底的最深處。
可是每當黑夜的到臨，我又回到了真實的我，一個人不開燈就這樣靜靜的坐著，不想有任何人知道我的存在，也不想和任何人說話， 有時候一個人莫名的傷感，莫名的煩躁。什么都不想說，什么都不想看。只想尋一處幽境，聽著一首傷心的歌曲，靜靜的感覺“一個人”的世界，沒有了生活的無奈、沒有了煩惱、沒有了顧慮、沒有了……沒有了一切一切的忌諱。我可以肆無忌憚的享受“黑夜”的快樂，親臨沒有顏色渲染的世界，讓我徹底卸下所有的枷鎖……。
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