季子安在
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
試驗作文的第六篇。
第一篇的“成長”話題，是典型的大題小作。到此篇，則是典型的小題大作。
記敘文不管怎么寫，還是要小處入手。
先貼下水文：
我的24路
24路，連接著城市的西部和東部，連接著我的兩個現(xiàn)實世界。
它是從我家出發(fā)直達學校的唯一一路車。這一趟的時間，在這小城里，是遙遠得會讓人驚呼的三十分鐘。
我從三浹站上車，三浹站的對面就是三浹菜市場。而我下車的地方，就是學校正對面的雙井頭。
每個清晨，只要早于六點五十五分出家門，我總是直奔三浹站。在那里，我會遇到幾位和我一起等待24路的老面孔。一位是本校初三的學生，大冬天的，他的衣服還總是穿得很單薄，書包帶子掛得老長老長，走起路來，斜挎的書包就在他的膝蓋上一碰一碰的。還有一位和我年齡相仿的女性，穿得比我簡樸，素顏，比我早兩站下車。在同一個時刻，我們會上同一趟24路，各自挑最習慣的位置坐下。我總坐在最后一排靠右的角落。
早上的24路，坐定后，我會瞇個回籠覺。清晰地聽得到報站的聲音，聽得到溫廣電臺的新聞，醒來時大都已過了馬鞍池公園，亞金大酒店的高樓就在眼前，車子馬上就要轉(zhuǎn)彎了。有時候它會停住，那是遇上了紅燈。剩下的五分鐘里，我還可以從容地打開鏡匣子，細看睡醒后的妝容。
要趕上晚歸的24路有空座，我必須五點十五分前出校門，這樣的時候當然不會常有。如果趕上了，我會松一口氣--不用右手護著大包，左手捧著裝滿熟菜的便當盒，背部艱難地倚靠在某個座位的扶手上。趕上這樣的時候，我還是會坐在我熟悉的角落里，一坐下就開始放心地打盹，打盹到旁若無人的境界。有一次同校的周老師第二天跟我說，看你在車上睡覺的樣子，都不忍叫醒你。這一盹也是直打到車子拐大彎的地方，通常是新橋電信門口的大轉(zhuǎn)盤。再過兩站就到家門了。
下了車，回頭就是燈火繁盛又略顯暗淡的三浹菜市場。五年多的主婦生涯下來，談得上熟悉的也只是那幾家固定的攤點。賣蔬菜的大嫂幾天沒見我上門，會關切地問上一句，今天怎么這么遲，七點才來。賣水果的小嫂會很溫柔地告訴我，柚子是比橘子更上火的一種水果。而我會向賣豬肉的大叔懇求，拜托把肉切得小一點，我回家就不用再切了。或者是，豬蹄是燉黃豆好還是燉黃花菜好呢之類的話。
趕時間的24路，打盹都只打了一小半，做夢還沒見到夢影。我其實是很難談得上喜歡的。
最好的時光是無事要忙。這時候的24路車上少了行色匆忙趕路的人們。我可以在車上發(fā)發(fā)我的白日夢。沒有人知道我是90個孩子的教師，也沒有人知道我是某人的妻、某某人的女兒。從包里掏一點零食，看幾頁報紙，聽一段音樂，或者什么都不干，只是瞇縫起眼睛看看前排的生面孔，望望窗外熟悉的店牌。可以冥想，也可以放心地睡大覺，甚至一覺睡過了站。回家的24路終點設在前花，只要三分鐘，小三輪依舊可以把我?guī)Щ丶摇?/p>
在24路平緩的律動中，有時，我會想起十多年來無數(shù)次遠行中的那些長途車。最早的遠行，是一個人坐老式的長途國營車，從青田，繞山路，去上海。那一夜的月色澄明清朗，滿車的人都在酣睡。我在聽張楚的《西出陽關》：
我坐在土地上/我看著老樹上/樹已經(jīng)老得沒有模樣/我走在古道上/古道很凄涼/沒有人來也沒有人往/我不能回頭望/城市的燈光/一個人走雖然太慌張……
后來的旅途，扛過大廂、坐過軍車郵車運家畜的小卡，也坐過豐田2005之類的越野車。
最近的遠行，經(jīng)西藏進尼泊爾，環(huán)繞了大半個中國，不停歇的換乘火車與汽車。接近歸程，是告別了慵懶的費娃湖，獨自去了藍比尼--佛陀誕生之地。在南亞酷熱的大地上，那些和中國內(nèi)陸小城相似，當?shù)厝朔Q之為mini bus的小車是我坐的最多的交通工具。車身飾以大紅大綠的宗教圖案。車內(nèi)逼仄不透氣，抬頭是天花板上繁復的暗色花朵。南亞女性身上層層包裹的紗麗和沉重的金飾成了我在車上打發(fā)時間的對象，這一路的“異鄉(xiāng)感”多少沖淡了我旅途的慣性，至少我要擔心一下，這一次車子停下來是否是到了目的地，還只是司機要補水充食。
而在中國大陸的旅行，長途車對我而言，已經(jīng)像我的24路一樣的熟悉。知道它會將我從這一站帶到下一站，有時，它會出點小問題；有時，它會晚點；只要你不著急，只要你不趕時間。坐在車上，只要路況還過得去，就可以睡覺聊天冥想，車子會無邊無際地在黑夜里開下去，開到你想去的那個地方。
不能遠行的時候，我想，多多少少，無事要忙的24路成了我的長途班車，它帶我去遠方。
從家里到學校，其實還有兩路車可以選擇。一路是102，到蒲鞋市，到學校只需步行十分鐘；另一路是63路，到體育館對面，步行到學校也只要十二三分鐘。但除非是眼睜睜地看著24路剛走，它們又正好開到，我是不太會選擇它們的。偶爾換一下口味是可以看到別處的風景，別處的風景如果變成了熟悉的風景，那還不如只熟悉這一路，對別處的還可以留一個念想。
近來坐24路的早上漸漸地少了。往往出了家門，時間已是七點十五之后。幸好在金虹西街路口總有忠實的出租車在守候。上了車，慣用的一句話是，我去學院西路，十二中，拜托你能不能在七點三十五分前幫我趕到。車走城南大道，又要囑咐一句，到民航路轉(zhuǎn)彎吧。司機會嘀咕，民航路這個時候人多。我就等著這意料之中的嘀咕呢：我每天都坐這趟，不會堵的。
早上打的上了班，是再也舍不得晚上打的回家。
不到七點鐘，總是頑強地等著那等也等不到的24路。等到的24路上永遠是一幫睡意惺忪的歸人。上車、刷卡，我來了，我加入到他們的睡意中……
我的24路，我的一場白日夢。
早出的車上，我還在昨夜的睡意里。晚歸時，它讓我提前返回了我的夢鄉(xiāng)。
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老公點評：
羅素說過，這個世界如果還能有最后一個理想主義者，那一定是一個女子。我不知道你們師父是否想當這最后一個，她也許沒有這么大的野心吧。所以她也認命，嫁了個庸常的老公，過上了庸常的日子。但是她還是不想把另一些庸常的陌生變成庸常的熟悉，以便留上那么一個念想。
修改后，好歹像個散文了。
我還是堅持認為，這篇文章的要害在于不甘心，不甘心于日常或者說是家常。所以24路成為一個象征，好歹算是在路上。修改后的好處我以為就在于把這一點點明了。
她是個愿意把“在路上”作為常態(tài)的人，以我這樣的俗人的眼光看來，這似乎有點“把異鄉(xiāng)當作故鄉(xiāng)”了。而24路則正好相反，可以讓她“把故鄉(xiāng)當成異鄉(xiāng)”。
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再貼我的一號寶寶的文章，嘖~嘖~，比我能寫多了：）
我很喜歡喝牛奶/三（1）班陳樂
“你很喜歡喝牛奶。”
媽媽曾經(jīng)平靜地這樣告訴幼時的我，如同一個通知一般。
可她從來都不知道，那時的我并不喜歡喝牛奶。
她那么地自信，乃至于省略了本該有的問號。
那時，其實我喜歡的是甜中帶酸的蘋果汁。
我總以很快的速度解決那些零食，不是因為喜歡，也不是因為貪吃，而是不愿意它們總是在那里提醒著我它們的存在--長痛不如短痛啊。
其實這些，所有的這些，媽媽都不知道。
儲藏室里雜七雜八的零食不見了，取代它們的是，奶糖、牛奶餅干，以及其他的牛奶制品。
茶幾下那些黑芝麻糊、麥片，漸漸都失去了蹤影，取代它們的是泡也泡不完的奶粉。
我還是什么都沒說。
只有在媽媽大肆購買的行為后偶爾吱上那么一句，買那么多別浪費了。
沒關系，你不是喜歡喝牛奶嘛。
媽媽很是干脆，干脆得好象吃完這些的是她自己。
可我知道，和我一樣，她也并不喜歡喝牛奶。
那我呢？又是怎么讓她這樣地以為。
習慣，或許是相當強大的一種力量。
在媽媽的關怪下，我漸漸喜歡上了喝牛奶，喝到連白開水都用它代替。
我喜歡喝牛奶，就像她說的那樣。
我在心里對自己強調(diào)著。
親戚們似乎與媽媽一樣貼心，飯桌上他們總是不忘為我備上牛奶。
有時他們甚至記不清我的名字，卻依稀記得陳家老幺，那個孩子，她愛喝牛奶。
而我，只是呆楞地坐在座位上，望著高高的杯子，品嘗著他們的細心，回味著嘴里的奶香。
很久很久以后。
媽媽說我長大了。還是那平靜的語調(diào)。
她開始抱怨我為什么那么大了還沒什么主見，她開始會詢問我的意見。
可我，還是什么都沒說。
一天，我突然又喝到了那似曾相識甜中帶酸的味道。
我只是默默地喝完，然后將空瓶丟棄。
書包里擺放的仍是牛奶。那個空瓶只能靜靜地埋藏在垃圾桶里。
“你很喜歡喝牛奶。”
媽媽依舊這樣平靜地對如今的我說。
是啊，現(xiàn)在的我，真的喜歡喝牛奶。
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我的眼睛欺騙了你/三（1）班徐雯綺
總是聽人說我的眼睛很大。卻沒有人知道，曾經(jīng)的我有一雙小眼睛。
有一回，意外地發(fā)現(xiàn)了幾本殘舊的相冊，我抱著厚厚的冊子走到床邊開始翻看起來。母親開著玩笑對弟弟說，姐姐是老人了，這么早就開始回憶。于是滿屋里“咯咯”的笑聲不斷。一不留神，手一滑，冊子摔在了地上，照片散落了一地。當我俯身撿拾時，發(fā)現(xiàn)雜亂的相冊中有一雙小眼睛--那是我時候的樣子呀。照片早已泛黃，照片里的單眼皮還是擋不住眼睛中的笑意。真的是在笑啊，一個嬰兒毫無遮掩的笑。
這一切盡在母親的回憶中，她的瞳孔慢慢地放大，該是回到我出生的那一天了：剛出生時，我們家這小豬啊……是單眼皮，是全家人中的例外。我還以為是抱錯了呢……母親緩緩的回過神。
從小到大，她總是在強調(diào)這個例外。
生活就在這強調(diào)下一晃過了十幾年，我的單眼皮也只是讓人覺得記憶不夠深刻罷了，它也不曾成為我的負擔。雖然我也曾祈禱過擁有一雙夢幻般的大眼睛，一雙會說話的大眼睛。
慢慢長大了，眼框上的那道褶皺也越來越深，或許是我的祈禱讓上帝改變了主意。總之，一切都變了。
我開始享受到弟弟小時候才有的稱贊，我的這雙眼睛開始讓我引人注目。
大，特別，單純，善意，漂亮，無非就是這些褒義詞。聽多了，也就習以為常了。當然，偶爾也會暗爽一番，心里始終是沒太在意的。
還是和過去一樣，在學校里歪著身體看書，在家里躺著看書，與電腦屏幕的距離也越來越近。一日學校體檢，右眼近視，左眼遠視，外加散光，我落下了個“珍稀動物”的美名。于是也只好無奈地成為“眼鏡大軍”中的一員，戴上了一副小黑框眼鏡。
戴上眼鏡后，第一個想不到，是得到了季老師的“贊揚”，她看著我的眼睛，然后夸我的眼睛大得恐怖。我，驚訝于老師的形容。此后的我，更不敢正視老師了。即使面對面，也會有意地先低頭。
又一日，被老師叫到辦公室。偶然說起了我的眼睛。老師說，你這雙眼睛是如此的無辜，看人的時候，完全像個小孩。
我不懂，回家后，站在鏡子前，開始表演各種各樣的眼神，始終是沒覺得有什么不同呀。 時至今日，我這雙大眼睛終于變成了幾個好友茶余飯后的談資。
我開始有意的問：你們覺得我的眼睛到底長什么樣？
“大”。
還有嗎？
“恩……”
僅此而已。
又不斷有人說我的眼睛看似孩子般單純。我是不愿別人這樣說的，別人的描述竟不是自己所認為的自己。我是多么相信自己就是個大人。
我開始懷念，懷念那雙童年時的小眼睛，它的天真，它的單純，不加修飾的單純，透著光，不會撒謊。
我曾希望在別人的眼睛中看清自己，而他們看不懂，是他們不了解我？或者是我的眼睛欺騙了他們。這雙眼睛讓他們猜不出我心中小小的心計，和我點點的復雜。這樣的結果，是該開心沒人懂，還是該失望沒人能懂我呢？我暗自苦笑。
當我仍舊苦笑他們的不懂時，卻不知我也早已不懂了我自己。 但我唯一清楚的知道，我已不是孩子了。不再單純，不再無辜。
對不起，我的眼睛欺騙了你。
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我那一手華麗的轉(zhuǎn)筆/三（1）班張奔翔
我有一手華麗的轉(zhuǎn)筆技藝，是我苦求小學同桌教給我的。
剛學到手的時候，我是那個叫興奮啊！上課轉(zhuǎn)、下課轉(zhuǎn)、連回家還不忘轉(zhuǎn)。平時上廁所會帶上幾本雜志，翻翻里面的插圖，可自從有了這轉(zhuǎn)筆的技藝后，那些雜志就被我丟在一邊了。
“不對，應該這樣，錯！手再彎下一點！要我怎么說啊！”我的同桌教我時，永遠都是這樣暴躁。原因可能是他的這個徒弟資質(zhì)太差，會了這，忘了那。但徒弟并沒有生氣，只是會在心里暗暗賭氣：去你的，有什么了不起，明天，我非讓你大開眼界。但明天，明天的明天，一天又一天的過去了，轉(zhuǎn)起筆來，我還是會卡住。煩得我真想把筆給折了。
可能被他說中了吧，我的確資質(zhì)差。但如果他好好的教，我好好的學……
可惜最后，居然沒被他說中，我還是學會了，哈哈。雖說轉(zhuǎn)得沒有師父那樣流暢，馬馬虎虎也轉(zhuǎn)成了。
“瞧，這不就過去了嗎？我厲害吧！”當聽到我炫耀著自己慢似烏龜?shù)霓D(zhuǎn)筆技藝時，師父會慢慢地掏出他的筆，流利地轉(zhuǎn)給我看，不忘再加上一句：“你還嫩呢，哎，徒弟怎么會勝過師父呢？”
他的尖酸刻薄是我跟著他從學藝開始，一路領教過來的，也是我至今不能忘懷的。當我開始無聊地轉(zhuǎn)起筆來，我就知道，旁邊的他開始不懷好意。這時，我總會先發(fā)制人，急促著問他：“今天有什么作業(yè)？你這書真好看，剛買的吧？老師剛才講什么？”說這些話的目的，只是想讓自己的耳根清凈點吧。
這樣的敷衍之后，就是三年的不見，我的生活里又多了一個熟面孔的過客。
離開了他，我上了中學。
還是習慣在無聊的時候，手指不由自主地轉(zhuǎn)動著手里的筆。那筆開始舞蹈，仿佛一個活的芭比。別人看了佩服，自己聽了也舒服，從此我也開始自立門戶，招起了徒弟。
“怎么轉(zhuǎn)怎么轉(zhuǎn)，能教我嗎？轉(zhuǎn)起來滿好看的。”
“可以呀，手指要這樣，往下彎……對……這樣……錯了……沒關系……”我會溫順的像一只綿羊，細心地教，學的人都很開心，看著他們笑著，用力地彈著筆，慌張、刺激的表情，我在想，這不就是那時候的我嗎？
我當師父了，我的師父在哪里呢？
一次偶然，小學同學告訴我他去了國外，可能過年才會回來，也可能再也不回來了。我多么想周圍的人早點掛上紅燈籠。過年了，也許他就回來了。
我知道在我的生命當中注定會有許多人的出現(xiàn)和許多人的離別，趁現(xiàn)在還沒散，趁自己還有那么一點情感。
我一直等。時間的流逝讓手里轉(zhuǎn)動的筆，成為寂寞的我和遙遠的他唯一的聯(lián)系。
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師父點評：
奔翔進步很大，敘事的流暢性尤佳。
寫得勤奮、學得主動。今天下午起，就催著我把他這一篇改出來。
當然，碰到這樣好學的徒弟，我是樂意被“催”的。
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姐姐的鋼琴/三（2）班吳冰心
在我生命中有這樣一個人，有這樣一架琴……
我的姐姐有著一頭黑黝黝的長發(fā)，一雙修長靈巧的手。大概從我有記憶的時候起，我就愛聽姐姐為我彈鋼琴，在她指間穿梭的每一個音符，每一段旋律，都讓我瘋狂地向往，向往著有一天能和她一樣坐在鋼琴前，用心靈去彈奏那有生命的曲子。
一架純黑的鋼琴，立在墻角，一個女孩站在鋼琴前，擺弄著雙手，偶爾會隨著旋律的起伏，搖晃一下身子，臉上看著輕松，實際上卻是全神貫注地看著五線譜，她就是我的姐姐。小小的我站在旁邊，好像覺得在彈琴的那個她就是我，我長大后也會是這個樣子的。
姐姐會牽著我的手，把我領到鋼琴前，仔細地教我認識“哆，來，咪” 。她是我的音樂啟蒙老師呀。
小學時，媽媽終于同意也讓我去學習鋼琴了，姐姐卻因為學習的壓力，停止了鋼琴的學習。姐姐的那架鋼琴也搬到了我家。我至今還記得當我們搬走鋼琴時，姐姐只是坐在沙發(fā)上，一言不發(fā)，偶爾抬頭看一眼她媽媽，似乎有些憂傷，又似乎無可奈何，修長的雙手擱在膝蓋上無所適從。只是見到我，她還勉強地笑了一笑。臨走前，她拉著我，說了一些我并不太懂的學琴心得，還要我一定好好學下去。
就這樣姐姐的鋼琴有了它的新主人。
那架鋼琴放在我家，至今已經(jīng)有六年。
如今的我還是很羨慕姐姐，只不過我只能在心中默默地想她了。她去了外地讀書。雖然我自己早已經(jīng)會彈鋼琴，當我坐在鋼琴前，還是會看到姐姐的樣子，姐姐的手。從我的童年直到現(xiàn)在，姐姐一直是我的偶像啊。
這一回姐姐從外地回來，來到我家，坐在她的鋼琴前。姐姐對她的鋼琴已經(jīng)很陌生了，她生疏地看著五線譜，她的手也不再是我記憶中的那雙手了。她只是坐在鋼琴前片刻，然后起身，要我來彈。
我看見她那刻的表情正是六年前我臉上的。
她注視著我彈琴，再一次告訴我不要放棄鋼琴，要好好學下去。
這是一架鋼琴的故事，也是一個人的故事。一架鋼琴伴著一個人的回憶，就這樣靜靜陪著我。
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師父點評：
很傷感的故事，寫得動情。冰心的“首發(fā)”起點不低呀：）
描寫得比別人細膩一些，憂傷一點，這是你寫作的優(yōu)勢。
在這一篇中，我覺得，你的功力還沒有完全發(fā)揮出來。
季子安在 發(fā)表于 2007-1-4 05:57
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[這個貼子最后由季子安在在 2007/01/05 12:15pm 第 1 次編輯]
我的那臺電子琴 /三（1）班周伊麗
不知道從何時起，我有了我的第一件與藝術有關的愛物――電子琴。
撫摸著鍵盤上那一層不知是何年累積上的灰塵 ，聽著不知是何年壞了就沒修過的鍵盤彈奏出這一串殘缺的樂符，我的心中滿是落寞。
不記得曾有多少學琴的機會在我手尖劃過，細看我這雙手，也已不似當年那樣嫩滑了。
隱約記得我小學一二年級時，有這么一個人――林老師，她就是我的鋼琴啟蒙老師。現(xiàn)在，我不記清她的容貌了。印象中，她有著一頭黑色的長發(fā)，長著高高的個子。但是她的那雙充滿靈氣，修長的手指確實讓我無法忘懷。
忘了當時為什么要學琴，忘了是什么緣故沒有去買鋼琴，更忘了是誰給我買的電子琴。我就跟著她學了二年的電子琴，在電子琴上練習著鋼琴的指法。把電子琴當成鋼琴，一次又一次地反復地進行枯燥的指法練習 ……
這二年間，我認識了林老師的一家。每次去學琴時，我都是那么的不情愿，卻又有一絲小小的雀躍。每一次立著手指頭在鋼琴鍵上來回地練習“哆，淶，咪”時，都會讓我想念電子琴那柔軟的身軀。
再后來，聽說是林老師有了一個出國的機會，她離開了我。只有那架殘缺的電子琴依然伴在我的身邊。
而爸媽并沒有因為林老師的離開而讓我結束學琴，也許是他們從來不知道放棄是什么吧？
于是，那年夏天，在山東，我有了另外一位新老師。不記得他姓什么了，記憶里只留下了他那圓圓的肚子和圓潤的長滿繭子的手。那一年，我原本以為我是去山東玩的，并沒有帶上我的電子琴。
后來，覺得在這位新老師家學琴和原先并沒有大的區(qū)別，只是他在我心中，不能替代林老師了。因為沒有琴可以讓我練習，每次放學后我都要去一個姐姐家借她的琴來練。每當我的手指放在鍵盤上，馬上它就會在鋼琴上飛舞，我的心卻早早已經(jīng)離開，我又會想起最初教我彈琴的林老師 ……
我與這位中年老師的交集也只有短暫的二個月。當我坐上返溫的飛機時，心中涌起的是一種莫名的幸福。
后來的事情，是我沒有料想到的。就在那一年，我沒能繼續(xù)學琴，準確的說，是爸媽對我學琴沒了指望。
現(xiàn)在的我還是最愛鋼琴，看著別人的手指在琴鍵上飛舞，而我只能在一旁看著……看著……
多年后的今天，那臺曾經(jīng)牽動我心的電子琴啊！它依然靜靜地躺在那里，只是上面沒有了我飛舞的手指，沒有了我笨拙的練習身影……
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師父點評：
這篇和〈姐姐的鋼琴〉是姊妹篇。
是伊麗的首發(fā)。伊麗寫得勤奮，勤奮當然會有進步：）
再嘮叨一句，伊麗，你太愛用關聯(lián)詞了。用得多了，語感就硬，不太合適這樣的文章，我?guī)湍銊h了一些。
季子安在 發(fā)表于 2007-1-5 08:09
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曾經(jīng)有一個椅子/三（2）班徐青青
在那個角落曾經(jīng)有件擺設。
很小很小時，感覺是在很久很久以前，老媽買過一張椅子。深藍色的，象一望無際的海。也許只取了海的一小瓢。
她說這椅子是拿來讓我寫作業(yè)時坐的，可我根本沒把這當回事。有用就拿來用上一用，沒用就一邊涼快去，別在我面前礙眼。媽有點郁悶，把它安置在房間的角落里。
那時放學回來，看它的樣子也可憐，就把它搬過來，抹抹灰，有時一抹就抹上半個小時。
大人說：“你褲子有那么干凈嘛，平常還掛著鼻涕，現(xiàn)在擦凳子擦那么久。”
“我愛干凈不可以啊！”
然后猛地坐下，轉(zhuǎn)會筆，畫些畫，望望門外。大人正各顧各的，我就猛地踢它一腳。它有點怨，的確也夠冤。然后我摸摸它，說：“誰誰誰挨揍的時候沒比你好多少。”然后就開始對它念叨著。說到開心處，會突然激動起來：“嘿，你不知道吧，今天……”然后不知何時，門口就會出現(xiàn)“巨大”的身影。終于，門里面還是安靜了。
也許，世界是寂靜的。也許，那個角落的你，早就知道了。
初中的日子過得有點郁悶，有點壓抑。陪你的日子越來越長，你該開心了吧，上帝終于又眷顧你了。但陪你的時候長了，我卻很想念很想念我的床。有點郁悶地轉(zhuǎn)幾下筆，畫幾筆畫，不管大人是否在，都踢你幾下，念著“打是親，罵是愛，喜歡起來加腳踹。”踢完了接著背誦著化學方程式。過不多久，桌子被口水弄濕了一灘……
冰涼，驚覺，揉眼，起來。把你拖回那個角落。爬回床，這兒才是睡覺的好地方。
有幾天，回家就覺得有些不對勁，好象少了件東西。但，又或許是我多疑了。想問，又怕大人覺得我奇怪。不問，心里還是不順。
為這個問題，苦惱了很久，終于有天逮著一個話題問爸爸：“爸，家里是不是有什么東西少了？”爸也回想了很久，抓抓頭，說：“哦，是不是那張椅子？”“椅子？”漸漸回想，轉(zhuǎn)過頭。那個角落現(xiàn)在是空的。
原來如此。
如此之后，又回房間，郁悶著轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)筆，畫些畫，看看小說……
之后那個角落被一張桌子霸占了，然后大人又買了張新椅子，同樣是深藍的，藍得像海底一樣深沉。
有時回想，那個角落，曾經(jīng)有一個椅子。
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師父點評：
“見證物”作文目前為止最大的收獲。
青青開始進行創(chuàng)造性的寫作。在構思、用詞、畫面的刻畫等方面，都已經(jīng)開始有自覺的創(chuàng)作意識。她開始游戲了。到了這個階段，保持寫作的熱情，你就會脫離原先所謂的“作文”了。
文字是一個自由王國。只要你有創(chuàng)造力，你就是國王。
青青就當女王吧：）
現(xiàn)在的題目還有一個問題。青青自己來找找看（其他同學能看得出來就更厲害了），問題出在哪里？
你自己再動動腦筋，有沒有更合適的題目。
季子安在 發(fā)表于 2007-1-6 04:42
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燈籠易碎/三（2）班陳蜜
很小的時候，經(jīng)常會嚷嚷著要寫日記。或許是為了家里剛買的那張帶鎖的書桌，或許是為了學校門口新到的漂亮日記本。每次也都能寫上一陣子，但一般，沒過多久，日記本上就滿是灰塵。若后來收拾時沒有扔掉它們，現(xiàn)在數(shù)來想必也有一打了。
可是現(xiàn)在，我竟然寫起了博客。一寫就寫了幾百天，想來讓我自己都有些詫異。無奈看著幾十篇日志，連自己都笑得發(fā)愣：怎么里面處處都有你們在呀。
暑假時，你中了暑。我們快馬加鞭乘到你家，雙手掀開你衣服，已經(jīng)是青一塊紫一塊。你邊躲著我們不安分的手，邊大聲抗議自己是一個病人。
我好笑：“你全身上下哪兒我們沒看過？”
你大叫：“我全身上下你們哪兒看過？”
……
幼稚的對話重復上演，最后的結果卻是三個人在大熱天裹在被窩里比誰能先將誰踢下床去。在《自我催眠》里，我們一睡就睡了一下午。
“大笨象會跳舞，小猴子會上樹，狐貍也會翻跟斗。嘿…”
醒來后，床上還在唱著，被子卻早已蓋在了大地母親的身上。
那天回家后，笑著寫完博客。有人留言說：三個瘋女人，虛度光陰。
又一天。網(wǎng)上聊著。你說你媽店里7年來每個周四總會有四個老太婆約在一起。想一想說，這樣太麻煩。老了后我們干脆住一塊吧，四個人搓著麻將等死好了……
我們發(fā)著舉雙手的表情一起贊同。
偶爾難過的時候。博客里有你們急切的留言。就像出了什么事你不會離開我一樣，我也會一直在你身邊啊。
一切就煙消云散了。
當時聽著老師說有些人是不可以沒有朋友的，我想我就是這樣的人吧。
可是忽然有一天，我丟失了我的博客。
那天媽媽不小心說出了看過我的博客。我懵了。腦子里不斷過濾著博客里面每篇日志的內(nèi)容。然后沖向電腦，氣惱著她什么時候?qū)W會了用“收藏夾”開網(wǎng)站。媽媽不斷爭辯著：“媽媽是最親的人，憑什么她們能看你的日記，我不能看？”她氣急敗壞得掩飾著她想要知道我到底隱瞞了她什么的真相。我橫她一眼，打開收藏夾把博客地址刪除。大不了不寫， 你還是不會知道我想什么。
那天夜里哭了很久。媽媽她永遠不會知道啊，她又不是你們，她怎么會懂。非要我停了博客，才順了她的意嗎？
然后很長的一段時間，博客都閑置了。很長的一段時間，媽媽也閑置了。
時間可以沖淡了一些事吧。博客又重開了，只是并沒有再把這串地址放在收藏夾。
跨年那天。零點那天。博客里的你們，陪我數(shù)著整點。互道一聲：新年快樂。
還有記憶中的旋律：
大笨象會跳舞，小猴子會上樹，狐貍也會翻跟斗。嘿……
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《你的樣子》
詞曲:羅大佑
我聽到傳來的誰的聲音
像那夢里嗚咽中的小河
我看到遠去的誰的步伐
遮住告別時哀傷的眼神
不明白的是為何你情愿
讓風塵刻畫你的樣子
就像早已忘情的世界
曾經(jīng)擁有你的名字我的聲音
那悲歌總會在夢中清醒
訴說一點哀傷過的往事
那看似漫不在乎轉(zhuǎn)過身的
是風干的淚眼后瀟瑟的影子
不明白的是為何人世間
總不能溶解你的樣子
是否來遲了明日的淵源
早謝了你的笑容我的心情
不變的你
佇立在茫茫的塵世中
聰明的孩子
提著易碎的燈籠
瀟灑的你
將心事化盡塵緣中
孤獨的孩子
你是造物的恩寵
季子安在 發(fā)表于 2007-1-6 07:25
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
有你在我身邊/三（1）班王譽洲
這十幾年來，每個安靜的夜晚，有你在我身邊。
95年我家裝修后，你就一直陪伴著我。你的個子不大，長一米八，寬一米，高三十厘米，木板做的。這十幾年來我每天都在你身上安睡。連平時生氣的時候，都會“啪”的一聲癱倒在你身上，偶爾還會握起拳頭揍你出氣。你就這樣沒有一聲怨言地伴我度過了兒童時期。
長大后，我也讓你飽嘗折磨。一躺下來不是呼呼大睡，而是在你身上滾來滾去、想東想西。那些白天發(fā)生的事，有趣的、傷心的、生氣的……想完了白天，轉(zhuǎn)個身，趴在那兒，又開始去想明天會發(fā)生的事。
有時會側(cè)臥著對著墻壁開始了我的狂想，專門去想些不可能發(fā)生的事，什么超能力啊，什么輕功啊之類的。每天晚上就這樣反反復復，一想就好幾個小時，有時還意猶未盡。你總是一言不發(fā)地在下面傾聽著我的輕聲嘀咕。我以為你真的很善解人意，沒想到等到我睡著了，你才開始報復。你這機靈鬼讓我睡得好不踏實，把我弄得直踢被子。
去年的一天，你好像得了骨質(zhì)疏松癥。我趴在你身上，在安排未來的時候，“蹦”的一聲，你居然斷了一根骨頭。我當時急得大叫：“爸……”爸爸看了看，又拿起器械動了動，可還是沒有辦法把你的骨頭接起來。于是第二天，爸爸去買了張席夢思蓋在你身上，你又活過來了，而且還一下子高了好幾厘米。原來你是看著我一天天長大心癢了，也想跟著我一起長大，這個小機靈鬼被我調(diào)教得這么調(diào)皮……
看你得了病還要堅持工作，覺得真的很可憐啊。但又能如何呢，不能動如何去反抗呢，就算反抗了就能改變命運嗎？
就這樣，十幾年的風風雨雨，你伴我走過。但很快我們該說再見了……
再過一個月我要搬家了，我知道我要離開，我將與你永別了。不知你將去往何方，是去陪伴另一個人，還是就此結束你的生命？
我不會忘記，是你伴我成長，是你見證了我的生命。你身上的每一個斑點，每一處刮痕都將保藏在我的腦海里……
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師父點評：
譽洲至今寫得最好的一篇。我知道他也很期待。
在他“五大三粗”的外型下，有一顆溫柔的童心。這很好。
依然還是老老實實的敘事。在發(fā)過上百篇作文之后，我怎么突然發(fā)覺自己對這一類清晰純凈的文字越來越有好感。是因為我真的越來越老了嗎？還是這一類的文字自有其獨特的魅力？因為簡單好懂，所以更容易引起共鳴？
季子安在 發(fā)表于 2007-1-6 11:20
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
我的球和我/三（1）班劉哲
平生最愛籃球。
我從小就受父親的影響，喜歡看體育節(jié)目，特別是對籃球，可以說是情有獨鐘。有時候，甚至抱怨自己生錯了時代。如果可以讓我自己來選擇，我寧愿出生在80年代，那我就可以親眼目睹飛人喬丹是如何創(chuàng)造奇跡的。
打小就很喜歡打籃球。記得有一次去哥哥家玩，看見他手里捧著籃球，我就上前和他一起玩。臨回家時，我還叫哥哥把那個球送給我了。他起先是死活不同意呀，不過我一哭、二鬧，還沒開始三上吊，他就屈服了。我拿著球看了一眼他無奈的眼神，得意地扭了扭屁股，開心的走了。
得到平生的第一個籃球后，開始是天天拿著球自己和自己玩，長大些就和同學們一起玩，再長大些就從電視上模仿科比學上幾招絢麗的招勢。
小學五、六年級是我熱愛籃球的發(fā)狂時期。為了它，我和同學們甚至會逃課。
第一次就被抓了個現(xiàn)行，害得我的屁股遭了殃。但是正所謂“道高一尺，魔高一丈。”“再狡猾的獵手，也逮不住好狐貍。”我們學會了輪流分工。這節(jié)課先下去2個人，其他的留在教室里。若老師發(fā)覺少了幾個人就為他們開脫，下節(jié)課就輪到另外2個人。這個方法還屢試不爽，居然只被發(fā)現(xiàn)了幾次。為球而狂的兩年是我最開心，最無憂無慮的日子呀。
小學畢業(yè)后的暑假無所事事。一天，我應同學邀請，出去打了場比賽。當我興沖沖地回到家里時，眼前的一切讓我驚呆了。好心的奶奶竟正在洗我那雖已破破舊舊褪了皮，但跟了我七、八年的籃球。我瞪大了我那小小的眼睛一邊指責一邊搶過了我那心愛的寶貝。等它完全干透后，一部分的皮都翹了起來。我還是舍不得扔，就拿強力膠把它粘住。過了幾天我就拿著它去了球場。同學拿著球都說它的手感特別不好，現(xiàn)在的手感是那么的硬，可是它以前可不是這樣的……
到了初中，我打籃球的時間越來越少了。要打，用的也是別人的球。每當我拿著同學的籃球時，我就會想到他--我曾經(jīng)的老朋友。
我的老朋友會記得我嗎？
他依然躺在我家陽臺的那個角落里呀。我想，他會看著我笑，看著我哭，看著我任性，看著我一天天長大……
================================
師父點評：
劉哲的“首發(fā)”。老老實實的敘事，平平實實的作文。共寫了三個畫面：得球、逃課、洗球，最后還能煽上一把。這樣的文章足夠上二檔了。大家一起來學啊！
師公從旁邊飄過，嘟喃了一句，“還有趣點……‘我的老朋友會記得我嗎？’他一個球呆在角落里，不記得你還能記得誰啊。”
哈哈哈哈~~~~~~~~~
季子安在 發(fā)表于 2007-1-7 02:19
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
車痕/三（1）班葛宏偉
從小學五年級起，我便開始騎自行車上學。
如今的這輛已是第二輛了。掐指算來，它已跟隨我足足兩個春秋。
每日都是我踏著它、它載著我，我倆一起上學、回家，風雨不變……
“你的坐墊太低了。”
一次， 一個跟我一起騎車的朋友提醒了我。
我低頭看了看自己，又看了看他。
的確，坐墊是太低了，我的雙腿蹬車的時候已經(jīng)伸不直了。
回家后，我便開始調(diào)坐墊。一開始，只是一點一點地往上移。總覺得沒變化。一氣之下，雙手拉著坐墊就向上拔。感覺夠了，便坐上去試試。才發(fā)現(xiàn)這下子，拔太高了。沒辦法，只能用力往下按。看著差不多了，一坐上去，仍覺得高。等調(diào)到自己感覺舒服時，又發(fā)現(xiàn)看上去與原先的高度好像沒有什么差別。
調(diào)高車座這事，此后每隔一段時間便需重演一次。每次的經(jīng)過大同小異，只是間隔的時間越來越短了……
而現(xiàn)在的它也已和剛買來時不一樣了--車身上到處是泥印--已經(jīng)很臟了。
為犒勞它每日勞苦功高地馱我上學，休息天，我準備了一堆的清潔工具便開始為它清洗身體--打氣、沖洗、上油，干得是滿頭大汗。
當抹布擦到車座底部時，我的手不自覺地停住了：支撐我體重的那條鋼管上，一條條鐵銹是那么的顯眼。猶如樹樁上的年輪、老人額頭的皺紋一般。
此時的我才意識到：它，老了。
在我一天天長大、一次次調(diào)高車座的同時，它也漸漸地衰老。
清理結束后，其他的部位都已恍然一新，惟獨那段歲月的見證還是那么的明顯……
為什么在這之前那樣明顯都沒有注意到？為什么如今只是那淺淺的一抹都覺得刺眼？
突然之間，又想起了我最早的那輛車。想必它的身上也同樣有過這些銹跡，如今是不是又會多一層新的鐵銹？這些新生的鐵銹雖不能證明它到底經(jīng)歷過多少滄桑，卻讓人知道：它現(xiàn)在--已被遺棄。
想想，對于遺棄它的主人（比如我）來說，遺棄一輛生銹了的舊車也只是有幾分可惜吧。
這一切，到底是因為“物非人亦非”呢，還是“人非物亦非”？
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師父點評：
宏偉進步大。記敘文“小中見大”的寫法是對付爛題目的不二法門，他學會了。
“見大”時生出的那幾分幽幽的人生感慨，不拿腔捏調(diào)，不錯
季子安在 發(fā)表于 2007-1-7 05:54
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
我的書包/三（1）班陳趙威
在臥室的一角，橫臥著我的書包。
濃郁的黑色與潔白的墻壁產(chǎn)生反差。破舊的帶子，讓我記憶深刻，它承載著我三年來的中學生涯。
記得要進中學那會兒，想起馬上要見新同學、新老師，我的書包卻依舊是小學六年級時買的。于是，我就向母親抗議：“媽，我現(xiàn)在可都是初中生了，怎么還好用小學時的書包呢？這書包里連放多余東西的口袋都沒有，所有的書都只能塞在一起！”母親十分不耐煩地說：“你這么小就學會浪費了？你瞧，這書包還不是很新嗎？再說，這書包也蠻貴的，你就將就三年吧！”這話一出 ，我就知道不用再說什么了，母親的想法是不容易改變的。
可我心里仍不甘心，一有機會，就伺機向母親重提此事。
入學的前一個晚上，恰好母親在看電視，我乘機坐到母親身旁，小聲說道：“媽，你看，我現(xiàn)在都已經(jīng)初一了，那書包……”母親轉(zhuǎn)過頭來，厲聲說道：“又是那書包，我不是已經(jīng)說過了嗎？我是不會重新買的！”“就是嘛，只要學習學好就行了，書包長啥樣，又有什么關系呢？”父親也在旁邊附和著。
我無話可說了，也許他們說的都是對的吧。
就這樣，接下來的這三年，我一直背著我的小學書包。
不細看，你是看不出它的外表有什么變化的。而我知道 ，它的內(nèi)容卻一直在加重。
初一的時候，我書包的包帶扣在第一格。
初二的時候，我書包的包帶扣已經(jīng)到了第三格。
初三的時候，我書包的包帶上，出現(xiàn)了裂痕。
我每每到寫作業(yè)的時候，總要狠狠地把書包重重地砸在床上，接著再聳聳負重了好久的肩膀……
一次放學回家，我聳了聳酸痛的肩膀，又將書包砸在床上，只聽到一聲“巨響”。母親聞聲而來，勸我說：“第二天沒上的書不要帶去不就行了，那么大動靜，我還以為出什么大事了呢”我答應下來，可這每一本書，卻都顯得那么重要。
漸漸地，我已經(jīng)喜歡上了那種聲音。那種硬邦邦地，有如磚塊砸在地面上的聲音。背起它，十分沉重，而放下時，卻又覺得渾身不自在，一種想擺脫，卻又無法擺脫的負重感。我不知它已經(jīng)逐漸成了一種習慣。
看著，那倚著墻壁的書包，我想，即使三年之后，我能真正放下它，放下現(xiàn)在的壓力和責任，而當下一個征途開始時，我又將重新背起另外一些。人生不就是這樣嗎？放下一些，又要背起另外一些，一程一程地往前趕。
我那沉重的老書包呀，見證了我人在學場的意義……
==========================
師父點評：
趙威的第二篇，和同學前面發(fā)的幾篇比較，面目不同。如果說文如其人，趙威的書包沉重得也和他本人一樣。我還是希望他在知道了“放下一些又要背起另外一些”之后，放時能放得徹底，背時能背得快樂。
季子安在 發(fā)表于 2007-1-7 06:37
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
它不只是玩偶/三（2）班金園園
無論時間怎么流失，我始終會記得它出現(xiàn)和離開的那兩個時刻。
是因為又到了冬天，讓我想起了它嗎--我曾經(jīng)心愛的玩偶“鵝鵝”？
幼時的我和其他孩子一樣也是父母的掌上明珠，每天都沉浸在父母親給的“驚喜”中。爸爸又買了小禮物送我，我搖搖晃晃地跑過去，仰著頭扯著爸爸的褲子要禮物。爸爸笑了，等他蹲下來輕撫我的小腦袋時，我趁機搶走了他手里的禮物，笨拙地打開：“哇，是一只黃色的小鴨子。”從那以后，我便一直叫它“鵝鵝”。
我與“鵝鵝”在一起生活了大約六、七年。幼稚的我總愛抱著它到處炫耀。一臉神采奕奕的夸張表情，卻一點也沒有留意到身旁的人們正在唧唧喳喳地討論我是不是“有病”。更糟糕的是，看見他們對我指指點點，我便愈發(fā)顯得興奮，還和“鵝鵝”表演一出“人與動物”的對話，一面不斷地擺動著“鵝鵝”的手，一面還不時地觀察周圍人對我的態(tài)度。他們越笑，我就越賣力地表演，好象那樣就可以多賺幾塊錢似的……
可是好景不長，我一天天地在長大，父母對我幼稚的舉動似乎再也看不下去了，就連親朋好友都來嘲笑我的無知……
終于有一天，他們決定要對我采取某些行動了。
那天晚上，我還是跟往常一樣抱著“鵝鵝”睡覺。半夜三更了，我似乎被什么東西吵醒了，迷迷糊糊地睜開雙眼，拼命地尋找著“鵝鵝”，希望能從它那得到一些溫暖，它不在……
我全然不知我的“鵝鵝”那時已經(jīng)被父母趁著夜黑扔到了在我看來連乞丐都不屑一顧的垃圾堆里了。
它再也回不來了……
我傷心欲絕，從來都沒想過自己會為一個玩偶如此難過。當時真的是對父母恨之入骨啊。但為人子女又能怎么反抗？更何況在他們眼中，它的確也只是個讓小孩子玩玩的玩偶罷了……
它的離開讓我恍然覺醒。也許在這個世界上，沒有大人會在意小孩說過的話，更沒有大人會在意小孩在想什么。就好象在如今的我們眼里，那些比我們小的小孩都是那么幼稚一樣，幼稚到我用一顆糖就可以換取他們對我的信任。
還記得媽媽跟我說過：“‘鵝鵝’沒了，我可以再買一個更好的給你……”
可她不會知道，在我眼里，“鵝鵝”不只是我的玩偶。
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師父點評：
金園園的首發(fā)。
園園一向敢說，這一次她還是敢說。她說，“也許在這個世界上，沒有大人會在意小孩說過的話，更沒有大人會在意小孩在想什么。”
她在反思：“就好象在如今的我們眼里，那些比我們小的小孩都是那么幼稚一樣”。她的反思很有價值，“所有的大人都曾經(jīng)是孩子，只是他們大多都已經(jīng)忘記。” 這是《小王子》的開篇。有了這樣的反思，我相信，園園以后是不會忘記，自己曾經(jīng)是個孩子。
婷婷 發(fā)表于 2007-1-7 07:10
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
您的IQ很高吧
季子安在 發(fā)表于 2007-1-7 07:16
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
你對智商很介意嗎？
季子安在 發(fā)表于 2007-1-7 09:39
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
★至少我有書/三（2）班黃鵬生
在上世紀末的前幾年，書在某個角落發(fā)光，照亮著我這塊大金子。
讀書，讀書，有些人讀一輩子的書也未必能讀出人生，為何？書只是人生的借鑒，微微照亮你我前程罷了。從古至今，讀書人不少，書呆子不少，姑且不說貪官也不少。罪不在書，罪在自己昏昏沉沉地混日子，想混也別把書攙和在一起。
我并非文人騷客，夢筆也能生花；我也非悲天憫命者，白天也想黑夜的可怕。我只想日日與書亂舞春秋，夜夜與書四面楚歌，讓自己活的有血有肉，讓自己活的像個人樣。
我出生在小鎮(zhèn)。
那里并不是窮山僻嶺，也不是山高路遠，不知為何，黑夜總是那么漆黑，或許是因為城市更需要白天吧！小鎮(zhèn)習慣黑夜無電的生活。每每我早上外出嬉戲，回家夕陽已經(jīng)當頭。但漆黑阻止不了我那看書的熱情。坐在屋外的老椅上，點上幾盞油燈，月光灑在書上，加上清涼的風，或許這是老天對小鎮(zhèn)上的人們唯一的恩惠吧！這樣看書也頗有些囊螢映雪的味道。
美好的時光總是短暫的，多了連老天也是會嫉妒的。
事實是殘酷的，生活是延續(xù)的。
香港回歸，舉國歡慶的那年，我離開了小鎮(zhèn)，來到了城市，又要生根扎地。
在幼時的印象中，城市就是比小鎮(zhèn)好，來了，就知道了。城市夾雜形形色色的人，自然而然，不免會染上別人的習性。城市多了現(xiàn)代化，卻丟了人性的本質(zhì)，就似垃圾廠，一片惡氣沖天，一片死鼠滿地。在城市里，要想不被污染，讀書，對于單薄的我們，是唯一的良方。
上學了。
讀到的教科書，盡是在歌頌中華傳統(tǒng)美德。人是需要認清黑白的，不知道黑暗只是脆弱的沙子而已。無趣的童年，乏味的書籍，萬幸的是，我早已認清了這些，我知道我需要的是有自己影子的書，那才是精神上無限的滿足。
初中了，長大了，我開始選擇自己真正喜歡看的書。與小時一樣，還是喜歡在漆黑的黑夜中看。然后，不知不覺躺倒在書上，有書的夜，總是春光無限好啊！
時至今日，一切都要理所當然地改變了。
書架上，依然雜亂無章，不知我愛的那些書是否也在其中，或者早已腐朽成枯枝敗葉了，被風撕得粉碎了。面對眼前的這些事，也只能踹踹揣前面的桌椅，像孩子那樣傻傻地吃了父母給的糖果，然后接著做自己應該做的。
或許再過幾個月，我又可以沾沾那書氣，暫時藏匿的自我，又要大搖大擺的回來了。
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師父點評：
這寫的就是散文了，潑開來寫了。沒有被“物”綁得縮手縮腳的。
想起我自己寫24路，還被綁得很不自由，整個周末第三稿還改不出來。鵬生真的很有前途。漂亮的文字也回來了。最好的是，那一派瀟灑的勁頭。這在16歲的作文中，太難得了。
已經(jīng)寫到這份上了，我要再語重心長地叮囑一句。有些地方，特別是句子的銜接、語感還稍嫌生硬。不要急，慢慢來。我這是以文學的要求來苛求你：）
季子安在 發(fā)表于 2007-1-7 22:50
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
我的球和我/三（1）班劉哲
平生最愛籃球。
我從小就受父親的影響，喜歡看體育節(jié)目，特別是對籃球，可以說是情有獨鐘。有時候，甚至抱怨自己生錯了時代。如果可以讓我自己來選擇，我寧愿出生在80年代，那我就可以親眼目睹飛人喬丹是如何創(chuàng)造奇跡的。
打小就很喜歡打籃球。記得有一次去哥哥家玩，看見他手里捧著籃球，我就上前和他一起玩。臨回家時，我還叫哥哥把那個球送給我了。他起先是死活不同意呀，不過我一哭、二鬧，還沒開始三上吊，他就屈服了。我拿著球看了一眼他無奈的眼神，得意地扭了扭屁股，開心的走了。
得到平生的第一個籃球后，開始是天天拿著球自己和自己玩，長大些就和同學們一起玩，再長大些就從電視上模仿科比學上幾招絢麗的招勢。
小學五、六年級是我熱愛籃球的發(fā)狂時期。為了它，我和同學們甚至會逃課。
第一次就被抓了個現(xiàn)行，害得我的屁股遭了殃。但是正所謂“道高一尺，魔高一丈。”“再狡猾的獵手，也逮不住好狐貍。”我們學會了輪流分工。這節(jié)課先下去2個人，其他的留在教室里。若老師發(fā)覺少了幾個人就為他們開脫，下節(jié)課就輪到另外2個人。這個方法還屢試不爽，居然只被發(fā)現(xiàn)了幾次。為球而狂的兩年是我最開心，最無憂無慮的日子呀。
小學畢業(yè)后的暑假無所事事。一天，我應同學邀請，出去打了場比賽。當我興沖沖地回到家里時，眼前的一切讓我驚呆了。好心的奶奶竟正在洗我那雖已破破舊舊褪了皮，但跟了我七、八年的籃球。我瞪大了我那小小的眼睛一邊指責一邊搶過了我那心愛的寶貝。等它完全干透后，一部分的皮都翹了起來。我還是舍不得扔，就拿強力膠把它粘住。過了幾天我就拿著它去了球場。同學拿著球都說它的手感特別不好，現(xiàn)在的手感是那么的硬，可是它以前可不是這樣的……
到了初中，我打籃球的時間越來越少了。要打，用的也是別人的球。每當我拿著同學的籃球時，我就會想到他--我曾經(jīng)的老朋友。
我的老朋友會記得我嗎？
他依然躺在我家陽臺的那個角落里呀。我想，他會看著我笑，看著我哭，看著我任性，看著我一天天長大……
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師父點評：
劉哲的“首發(fā)”。老老實實的敘事，平平實實的作文。共寫了三個畫面：得球、逃課、洗球，最后還能煽上一把。這樣的文章足夠上二檔了。大家一起來學啊！
師公從旁邊飄過，嘟喃了一句，“還有趣點……‘我的老朋友會記得我嗎？’他一個球呆在角落里，不記得你還能記得誰啊。”
哈哈哈哈~~~~~~~~~
季子安在 發(fā)表于 2007-1-8 07:09
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
“騙”局/三(2)班葛玲嫻
墻角一堆的日記，有好詞佳句成堆的，有被老師打上紅勾另附上“好”字的，有字跡潦草看似漫不經(jīng)心的。
大概是在小學四年級前吧，被托在阿姨家。一到她家，第一個周末便聽她教育我：“玲嫻，現(xiàn)在起 ，你每天都寫篇日記，我給你去買些作文選，你每天都記些好的句子、詞語，以后會有用的。”小小的我怎么也不敢違背面前這位學識淵博的老師的話，于是那三年的“痛苦”就來了，每晚燈下，看著作文選，邊抄邊寫日記，腦子里滿是問號，眼睛累了也只是那么揉上幾揉，忍著玩意，裝著認真，完成阿姨心中好孩子的作文。
五年級可算是回家了，原以為就此可以輕松了--外婆才不懂讓我寫什么日記。沒想到那個學期來了位新的語文老師，她站在講臺上，豎著食指說：“五年級了，要開始每天寫日記了，以前有寫過日記的同學是好的……”真是驕傲啊，我算是一個吧。
拋開了作文選，寫作的確是自由多了，可不幸的是老師要看日記，要看我的心里話。不了，不可能的。于是，開始了我的“記事”生涯，也許就因為這樣，我的描寫能力一路提高了。
那段時間，我的日記常被老師拿去讀，總是一陣高興后，隱約覺得一陣麻木。心里沉積了太多想法卻找不著傾泄的出口。那時，我是清醒著，卻又糊里糊涂地騙了自己兩年。
小學畢業(yè)后到現(xiàn)在，因為內(nèi)心的敏感，傷心感慨自是免不了的，我的話在脫韁后變成了狂泄，不再是寫得滿頁端端正正的日記了，龍飛鳳舞的字跡一次就可以甩滿五六頁。一直是寫啊寫，其實，想說的都說了，我只是想彌補內(nèi)心長久沒有自我的空缺，想用盡一切字眼認清現(xiàn)在的自己究竟是什么模樣。
經(jīng)過六年的折騰，能認識的人都認識了，惟獨這個被拋在角落里的真我至今才發(fā)現(xiàn)了一個影子，偶爾她也探出個頭望望我。
寫得多了，于是說的也就少了，下課后，有話就劈頭蓋臉地全潑到日記上，很少去找人聊了，寫滿話的日記紙卻一天天塞滿了書包。
終于發(fā)現(xiàn)這樣不好，卻死也改不了，于是決定邊寫邊讓人看，希望她們能懂，逐漸日記里的話又變成了能進客堂難進心房的話。
由被動到主動，又由主動轉(zhuǎn)到互動，日記在變，是因為我在變？這樣說來，見證我生命的東西，還真非這日記莫屬了。但寫到今天，面對著它，我是真的說不出口，假的又忽悠不了自己。怎么辦呢？
日記日記，日記到底是個什么東西？
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師父點評：
玲嫻的寫作開始放肆起來了。好！
季子安在 發(fā)表于 2007-1-11 09:22
[原創(chuàng)]初三：“生命的見證物”話題作文展
我眼中的眼鏡 /三（1）班 董卓爾
初二開始，我戴上了眼鏡，從此有了“讀書人”的樣子。
銀色的鏡框，兩邊框架可以向外側(cè)翹出。我記得最清楚的就是這副眼鏡是１７５度的。
初二上學期起，我看黑板上的字就感覺模糊了，于是我的眼睛前面就開了天窗。上課上到無聊時，我還會時不時地推推它，跟自己說我上課已經(jīng)認真思考了，也讓老師更好的相信，我是在認真學習。
到了初二下學期，我開始覺得眼鏡是一個累贅。每天整理書包時，要把它小心翼翼地放進書包。開始上課了，還要用搽鏡布為它撣灰。簡直成了阻止我好好學習的擋腳石，對它，我一度煩透了。
度過了一個瘋狂玩電腦的暑假，我升到了初三，直面中考。
這時，我發(fā)覺我這副眼鏡的度數(shù)不夠使了，常常戴上眼鏡看黑板的字，還是覺得看不清。而拿下眼鏡，來看黑板上的字簡直是在看連環(huán)畫一樣，模糊一片。看不清楚的時候，我只好把眼鏡豎起來去看，心里一愣，這個方法很不錯，原本看不見的字，全看見了。看老師，連老師的痘痘也看得清清楚楚．
長時間把眼鏡豎起來看，又很辛苦。看一眼黑板上的字，再拿下眼鏡，往本子上記筆記。這時候，我就感受到了眼鏡對我是多么的必需。我眼睛前開的這扇小天窗，是我看世界的通道．假如沒有了它，我恐怕就成了個＂盲人＂。
記得有一次，我和幾個朋友出去玩。朋友居然發(fā)現(xiàn)天上飛過一架直升機。我是什么都看不清，也只好跟著往天上看，還不停地去描述那直升機的模樣。那種看不清的感受真是痛苦呀。
現(xiàn)在，我眼鏡成了我的伙伴。它不僅讓我學到了更多的知識，還讓我有一個清晰的視角去看這個世界。這輩子，我恐怕是離不開他了。
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