歸家無期是您最遙遠的期盼雜文隨筆

　　小時候的叛逆長大后的悔恨。有沒有想過，那個你一直都在想著逃離的家，長大后卻是想回都回不了。

　　小學的時候就想著快點升初中，這樣就可以早點離開家想吃自己喜歡吃的，想買自己想買的，再也沒有人會管著你，后來初中的時候就想早點升高中，這樣就可以到市里面去，周末也不用悶在家里，可以跟同學一起想去哪玩去哪玩。高中的時候就想著早點考上大學，這樣我就可以到更遠的地方去游玩，甚至寒暑假都不用呆家里了。后來上了大學，我真的過上了浪蕩的游子生活，暑假寒假我并沒有像其他人一樣放假馬上就回家，而是玩夠了快開學了才回家小住幾日然后又返校了。

　　直到畢業離開了學校，重新去到了另一個城市開始了工作，一年才難得回一次家，才覺得家是多么令人想念的地方，才覺得外面的風景再美也沒有家里的山景好看，才覺得外面的小吃美食再美味也沒有家里爸媽燒的那一桌子菜好吃。

　　1、等不回來的人還是要等

　　七點30分，一個熟悉的電話鈴聲響起，我用正在看著策劃案的余光掃了一眼手機，瞬間想起來:今天是中秋節！我上個星期才跟爸媽說過我會回家過節的，這下我又食言了，要不是前天接到通知說策劃案要重新調整方案，這關系到整個項目的進程，所有人不得回家？我也不會把回家的高鐵票退掉，工作讓我忙暈頭了，我這該死的粗心又忘了打電話給爸媽報備。

　　接通電話的那頭是我爸:小妹你到哪啦？是堵在路上了嗎？我和你媽把飯菜都做好了，今天的菜式你爸我都按你口味做的呀，今天你媽做了一整天的石磨水豆腐，就知道你好這一口……

　　電話那頭我爸還在不停地說著，我實在不忍告訴他們，我還在加班。我還沒在回家的路上，，此時此刻我的良心是真的在痛。我都能想象出，當他們知道我沒有回家，我爸那由高興轉為失落的神情，我媽在一旁失望的眼神，還有那一桌子佳肴，他們又是如何難以下咽。我能做的也只能是撒嬌式地抱怨，以掩飾內心的愧疚。

　　2、我的承諾就像過眼云煙，說一次反悔一次

　　這已經不止第一次我承諾了他們，但我沒有做到的承諾。現在我的腦子里就像放電影一樣，往事一件一件在腦海里浮現。

　　2014年，我跟幾個要好的同窗在桂林一家美術機構培訓應考，一呆就是半年，這半年都沒回過家，到了快過年了，本來也是約好跟同行的兩個朋友回家過年，年后再回來訓練。后來一個朋友說回去來回路費這么貴，聽說過年期間，桂林市區會有一個美食節，這路費可以在美食節大搓一頓呢，就這么鬼使神差，還有桂林的奇山異石的吸引下，2014那年我在桂林過了年，那也是我第一次不在家里過年，那也是我第一次答應了爸媽明天回家，而沒有遵守的承諾。

　　3、習慣于我的一次次失守的承諾

　　自打那以后，我似乎就像個對爸媽沒有信用的人，今天答應的事或許明天我就會反悔。好像自己的事永遠都比回家這件事更重要。在我無數個不經意間，我一次又一次地破滅著爸媽的期盼，回家的次數越來越少，少到我都能數清楚有多少個日夜。

　　2017年，快過小年了，學校已經放假，我們院系的專業已經開始陸續找單位實習。我買好了回家的高鐵票，準備著明天回家過小年。回家的前一晚我接到了前陣子面試的市行政機關青企協會長秘書一職的錄取通知，對方希望我明天就可以入職。我內心是逛喜的，畢竟當時面試的時候有好幾個人，里面有好幾個閱歷資質都很好，我早已做好被黃掉的心理準備。今天的錄取著實讓我很是意外。我沒有多想，就這么答應了明天入職。因為我確實需要一份實習的工作。第二天我打電話回家想跟爸媽說明下情況，爸媽卻怎么也沒有接，我只好去上班了。

　　也許這個崗位確實很緊缺，好多工作都拖延沒有做，我作為新人第一天就是各種熟悉各項工作流程對接，以及注意事項的執行。到了晚上六點，我接到了我媽打來的電話，我媽開口的第一句就是:小妹快到了嗎？菜都快涼了。我從新工作的會議室走出來，沉默了許久也沒有接話。我不知道要怎么解釋，回家也許我已經跟爸媽吃著飯了，然而我第一天上班就要跟著會長出席晚宴，跟著一群陌生還不熟的領導吃飯，內心的愧疚感讓我覺得自己有點自私。爸媽似乎已經習慣了我的這種自私。這又成了我一次沒做到的的借口。

　　4、因為愛所以選擇涼解

　　每次我都能信誓旦旦地跟他們說，我什么時候回家，到了真的回家的日子我總有那么些“借口”沒有回去。長大的鳥兒會往外飛，回不回來以然是個未知數，所以這已經是他們心中說不出口的牽掛。而我的每次“出爾反爾”無疑都是對他們的一種無聲的傷害，只會再增添他們的一份憂心牽掛。以前年輕浪蕩不懂事，那叫任性，那么現在的生活無奈，那叫身不由己。也許我該改改自己現在的工作處境，多抽點時間回去看看他們，畢竟離近出嫁的年紀，沒有幾個年頭可以以女兒家的身份回家見爸媽了。

　　離開家，不管你走到哪，離家的距離有多遠，他都會在心里想著你念著你，盼著你可以早點回家，因為這個家里的飯菜永遠都在為你熱著。

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