走進圖書館的心情隨筆

時間：2021-07-04 14:05:05 隨筆我要投稿

走進圖書館的心情隨筆

　　不知是誰說的房間里最美的裝飾是書，裝飾最美的房間就是圖書館。每個愛書之人心中最美輪美奐的宮殿，就是那藏滿典籍的圖書館。中學時代，我最愛去的地方就是教工樓二樓的圖書室，那兒安靜的宛如一個花園。

走進圖書館的心情隨筆

　　高二，選讀文科以后，我便全心沉醉在文史哲的世界里。我變得有一些率性而為，生活如此，學習亦是如此。我只學習我自己感興趣的，凡是我感覺乏味的，都被我拋在了荒涼的角落中。老師越是說教，我就越是帶著抵觸和叛離。似乎這是每個青年人的通病和愛好。只是我多了一絲閉塞，遠離這個世界逃遁到書里去，在那兒找我想要尋找的自己和生活。

　　那時候，一有空就往圖書室跑，直到跟圖書室的老師熟悉到可以用表情對話，直到我最后永遠離開這個學校。每周六學校放半天假，我就會躲到圖書室小憩一會兒。那兒很安靜，學生都會趁著半日清閑出去狂歡，發泄自己壓抑了一周的苦悶與煩憂。而我喜歡占據靠窗的那個書桌安靜閱讀，那兒向著陽光，向著靜謐。安靜地閱讀，可以讓人在書中遭遇一個別樣的世界。自由的旅行，在時空的任何一個角落；輕松的漫步，在古今中外大家云集的小徑；悠閑地沉思，在能夠俯視世間一切的山頂。

　　人類發展進程中，最后被記錄下的，都只是這個過程中一個又一個的片段。因為在這些片段中出現的某些事，某些人就足以影響接下來整個過程的運行，所以，它被銘記，被載入史冊了。同樣，人這一生中，最后能被別人，被自己所記住的也只是一個個片段，一個個場景，它們串成了人一生的回憶。在這些片段，這些場景中，發生的某件事，出現的某個人，也將影響并改變著人的一生。往昔歲月中，許多片段被我清晰的銘記，被我一次又一次的重復，只因為，這些片段中都有那么一個你！

　　記得還是的那個星期六，窗外的天氣很好，操場上一直有人在踢球。我像往常一樣靜坐在那兒，手中拿的是那段時間很流行的【生命不能承受之輕】，耳朵里聽著的是方大同的歌。這是一個完全不搭調的.組合，書籍和音樂在我看來，就像主食和菜肴，完美的搭配會讓它們吃起來別有一番滋味。以我平時的性情，看米蘭昆德拉的作品是該搭配著舒伯特的抒情曲的，這樣既可以找到歐洲古典浪漫主義的感覺，又可以感受近現代社會時代浪潮中的那份迷惘與朦朧。那時的我，配上方大同的歌，只是因為你喜歡他的歌，我便想著聽聽看。

　　當然，我之所以如此清楚地記得那個星期六的午后，記得那個午后的許多場景，主要還是因為，在接下來的時間出現了一個人，在不經意的之中出現的一個人。

　　那天，看了一會兒書，眼有些干澀，便抬頭看了看窗外，只是抬頭那一剎，突然發現自己對面多了一個人。是你，很隨意的裝束，但依舊高雅與清秀�？梢源_定，我的心臟在不聽使喚的跳動。你似乎也在看著我，我不知道這是不是錯覺。你確實是看著我的，我感覺臉有些發熱，那一刻應該是泛著微紅的！那種感覺，似乎持續到了今天。我不自覺地拿起了書，往眼前一遮擋。我不知道為什么你會盯著我看，我該跟你搭訕嗎？我該怎樣跟你搭訕？你會反感我跟你搭訕嗎？心臟似乎更加不好使了，跳得有些怪異，有些失常。我還是克制住了自己，因為自己心中那份卑微感又在隱隱作痛。

　　突然想起了那首【世界上最遙遠的距離】‘世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離；而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。世界上最遙遠的距離，不是我站在你面前你卻不知道我愛你，而是愛到癡迷卻不能說我愛你！’有些詩，有些話讀起來是不是很美，很美？當有一天，你親身體驗過詩中所描繪的場景以后，你就不會再覺得，那有多美，你只會感受到那里面滿是心碎和悲傷，是隱藏著深深地哀愁與傷痛！

　　幾分鐘以后，你轉身離開了。在你離開的前幾分鐘里，我似乎在一個小島上，呼喊著自己的名字，呼喊著自己抬起頭。但很快小島沉沒了，在我還未離開的時候沉沒了，我只得一頭鉆進了沒有邊際的大海深處。你離開了，一頭烏黑的秀發飄灑在一身素白的襯衫上，只留下一個背影在閱覽室的門口，在我心間。那一刻，我站起來，長舒了一口氣，想跟上去在看看你的背影，但腳還是連在了地上，絲毫動不了。

　　有些場景離去了，還會再回來，向你訴說一件事，一個人。當然，也會向你傾訴一些情緒，一些不滿。有段時間，我時常因為一些場景而衍生出一種責罵自己的沖動。在圖書館，你我相對而坐，僅有的一次相對而坐，那是一個多么絕佳的認識你的機會！但我就這么半點也不含糊地生生錯過了，不對，是毫不客氣地放棄了。其實，每一次，又有誰能體味到我心中那份自小就有的卑微感呢？從小，我學會的就只是一味的忍讓，退避，忍無可忍還得繼續隱忍。在你面前，我的這份卑微感被無窮放大了，放大到了極點。就像認識你的人評價的那樣，百分百的才女，百分百的賢女，百分百的美女，可遇而不可求！而我，我什么也不是，我的卑微還用描述嗎？我只會退縮，就連認識你，成為你一個普通朋友的勇氣都沒有！

　　其實，我一直感覺自己身上有那么一份脫不去的懦弱。大學，就毫不猶豫的選擇了足球，這項運動要的是一種敢拼敢追的勇氣和斗志，要的是把握時機審時度勢的智慧。每次球到面前，你要做的拼死一搏，不到你面前，你就更該去拼去搶。隊友很照顧我，明知我不能勝任前鋒，為了鍛煉我就讓我打前鋒。很遺憾，我漸漸由前鋒轉為后衛，由后衛轉為守門員，漸漸我退出了球隊。我想我還是沒脫掉那份懦弱，還是沒找到那份勇氣，至少沒找到堂堂正正站在你面前的勇氣！

　　久了，那份懦弱早已在世間的流轉中演變成了另一種卑微感。在你的面前，我無法找到一份應有的自信，卻時常迎來一陣強烈的卑微。有一天，也許你會明白，愛你的人能給你的不應該是自卑，而應該是自信，是一種勇氣，是改變一切的力量；但你愛的人，也許同樣能給你勇氣和力量，卻不一定能給你自信。在她面前，你會感到卑微，感到自己總那么不夠美，不夠好！與你擦肩而過的無數個場景，雖沒有帶給我什么改變，卻為我留下了無數銘記終生的回憶。

　　我的大學，學校圖書樓近海，十六樓遠眺，海邊的景色一覽無余。那時的我，時常用枸杞泡一杯熱茶，戴著耳機，臨窗而坐，讓陽光懶洋洋的靠在你的身旁，熟悉優美的音樂像一個老友在你耳邊輕語，隨著書里的世界輾轉沉醉。正如現在的我，坐在這十六樓上，心中幻想著一個人，幻想著我帶她感受一下那種彌漫著憂郁的氣氛，看看我心中那個安靜的神秘世界！每天，只是花費那么一兩個小時，在書中沐浴陽光，體味這人世間的悲歡離合，酸甜苦辣，也感受著人情冷暖，感受著如夢人生！

　　過往已出現的，將來要出現的，所有的場景，似乎都在重復著那年，那個午后，你我在同一張書桌上，度過那短暫的幾分鐘！也重復著，一個還沒做完的夢！

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