什么是愛情的雜文隨筆

　　什么是愛情？對此，我只能是報以呵呵一笑啦。對于沒有經歷過的事情，我還是免開尊口比較好，免得令人小覷，講我胡謅八咧。

　　網絡世界是否真實？這個還真就很難說清楚呢，既不能全盤予以否定，也不能全盤予以肯定，畢竟那里面的一些例如經濟、信息、事件……有些確確實實是真的。同樣的，它們之中也有很多是虛假的。我認為，在真與假之間尋覓自己認為便捷的、有益的、快樂的，這才是網絡的價值和意義。如果只是想要靠網絡來麻醉自己，那種滋味簡直生不如死。

　　曾幾何時的我就體驗過那種痛苦，整天泡在網絡上，不是玩游戲，就是跟網友聊天，再不就是漫無目的地瀏覽網頁上的各式各樣的消息。那真的是從早到晚，不曾間斷。

　　我都不曉得那段日子自己是怎么熬過來的，反正我記得很清楚，除了上廁所、洗澡，回家吃飯以外，其它時間就是躲在被窩里看手機，打電腦。直至身心疲憊，倍感困倦了，這才會睡下。然而第二天早上醒來，我的生活竟與昨天無異。

　　因何改變了當時的癡迷與沉淪？可能尤為重要的一點，莫過于朋友一個電話，把我薅來北京。

　　有了工作，精神頭不免要保持，而不會再想之前那樣餓了吃，困了睡，反正明天還是這樣，尋思那么多干什么呢？

　　工作之余，醉心文章，以致令我對一些網聊的態度急轉直下，不再過分關注于它，無非早上跟幾個能夠聊得來的朋友相繼問個好便是了。

　　與此同時，手機的作用也變得微妙起來，不是上網，而是用一種文字編輯軟件寫文章。我以前很傻，在紙上寫，然后再輸入電腦，那樣既費時又費力。現在不會了，手機寫完，直接傳到電腦上進行校讎就行啦。

　　恬靜安逸的`生活，讓我懂得了很多，靜下心來，也讓我看清了一些實質性的東西，哪怕看的距離很近，很淺薄，也總比目光渾濁恍惚到什么也看不清要強太多太多。

　　一位微信好友，加我的時間并不是很長，因為她是個女的，所以我倆每天都會聊點兒什么，主要是我好搭訕嘛。

　　我倆之間的暢聊一直很開心，雖然時間較短，畢竟她是公司高管，很忙；我呢，一介布衣，很閑。但即便如此，卻并未影響到我倆之間朋友般的情誼。

　　為什么要這么說呢，因為她不止一次跟我說過，她有男朋友，現在國外進修。

　　我本以為她的性格是開朗且活潑的，然而我卻想錯了。當你遇到了感傷的事情，你那開朗活潑的性格也會暫時性地收斂起來，甚至是消除。

　　她在今天中午午休的時候莫名其妙地跟我說了這么一句，“問你個事情，可以嗎？”

　　感覺挺鄭重的，從而也顛覆了我倆一貫趣味暢聊的氛圍。

　　“說。”我的回復簡練而又誠懇。

　　“你說，異地戀會不會有好結果？”

　　當我看到這個問題之后，呆然半晌，對于一個從未談過戀愛的人，我很難以自己的經歷回答她這個問題。但是出于對好友的關切，以及與生俱來的哲學家般的冷靜，我告訴她說，“你不能以偏概全，全盤否定它。”

　　緊接著，我又說了，“當然啦，其中有一個最為關鍵的一點，那就是必須得有一個人做出抉擇，奔赴而去。離開自己的家鄉，熟悉的環境。如果兩個人都在乎自己的尊嚴和已然熟稔的生活習性、生活態度，不舍得為此做出可能會是痛徹心扉的改變，光是靠精神層面的互相問候，互相理解，是很難有結果的。”

　　最后，我又說，“你為什么要問我這么一個問題呢？”

　　她回復得很慢，因為要打很多字，大概意思無非講述她跟她的男朋友以前每天都會通過電話聊天，但是近段時間卻很少聊了，甚至她給男朋友打去電話，那邊都不接聽。她相信距離會產生美，但現在卻不怎么相信了，秉持許久的信念，似乎也要崩塌。

　　我就跟她說，要么她男朋友出了什么事，要么就是你們之間出了什么事。

　　我從來不會刻意地為了安慰而安慰，那不是我的做派，有什么就說什么，才是我的做派。

　　我相信她能夠理解我的坦誠。她也確實能夠理解我的坦誠，只是卻更為感傷了，甚至感傷到我每每跟她說句話，她卻只管回復我一個哭泣的表情，一連四個這樣的表情。

　　我很想不去理睬她，但是吃飽頹坐的我根本就俯不下身子寫東西，況且帶著困倦姿態的我卻因為得堅守崗位，又不能安然入睡。

　　倍感無聊的我，索性跟她說，“要不我為你唱首歌吧。”

　　“好啊。”她秒回了我。

　　“不過在我唱歌之前，我得跟你說清楚嘍，我唱了之后，你就不能再傷心啦。”

　　“行啊。”

　　然后我就唱了首歌，是陳小春的《相依為命》。她在廣州生活，粵語對她來說應該不是什么難事，難的是聽我這段并不純正的粵語歌。

　　我怎么也沒想到，微信語音功能最后六十秒，跟Q完全不同，唱至一半就斷了。最后那句“我還如何撇下你”我后來又給補上的，簡直可惡至極。

　　她說我唱得挺好，并非恭維。我很開心，管它是不是恭維，但愿她也能開心便好。只是她還是老樣子，并不開心，縱然她會在跟我聊天的時候開心一陣，那也只是一陣，過后還是會深陷感傷與痛苦之中。

　　下班之后，午睡了大概兩個小時，醒來擺弄手機，發現她又跟我聊了兩句，只是我沒來得及回復。但我還是問候了她，她呢，直到晚上才回復了我，這個時候的她正在散心。

　　“在廣州清新醉人的景致下，在溫暖柔和的夜色中，孤零零的你卻心中蕩溢波瀾，瑟瑟寒顫。不好，很不好，跟周遭的景物難免違和。”

　　上面是我跟她說的話，因為我看到了她剛剛發的朋友圈，一個人站在橋邊，依著橋欄，悵然若失地望著眼下那一灘清澈的，微波粼粼的碧水。

　　我知道她此時此刻的心情仍不好受，畢竟男朋友是她的初戀。這段難以割舍的感情，這份多年愛慕的羈絆，這種因擔心或懷疑而產生的恐懼與痛苦，不是靠我一句玩笑，一首歌就能徹底消除的。

　　什么是愛情？原本我并不知道。直到現在，我似乎知道點兒了。只是，這種難以表述、難以捕捉的感覺，卻始終不曾擁有過。我總認為這種略顯傻，略顯癡，略顯賤的感覺，近乎于一種病態。沒錯，就是病態。

　　難怪我一直形單影只，孑然一身，或許跟還未找到一個能夠令我犯傻，令我犯癡，令我犯賤的女人有關吧。