定義幸福隨筆

　　或許，我們的相遇，只是一種生理需求。

　　或許，我們的相遇，只是突然襲來的寂寞，被它狠狠的咬了一口。

　　或許，我們的相遇，只是你說我缺個情人，你來吧，我回答，好的。

　　然后，我們一切都做瘋狂的進展著，毫無違和感。像極了花壇中，親吻的男女，那么甜，那么醉。

　　是的，一切都是那樣的真實，摸摸臉上的笑，有那么一時，我在偷笑，事隔幾年，我又戀愛了。那個誰，我還是可以沒有你的呢，我對自己說，我可以這樣大喊一聲。

　　呵~，一切都那么的事隨人愿。

　　還記得，你第一次哭泣，我突然想到網絡上有那么一段話：

　　幸福的定義

　　有被喜歡的人背著爬樓梯

　　有被喜歡的人咬過

　　穿過喜歡人的T恤

　　喜歡的人為自己流過淚

　　我又偷偷對自己說，我是一個幸福的人，不要再去想些什么了。

　　是的，在我的世界里，我很幸福。

　　還記得，你第一次載我出去兜風嗎？

　　在半路，你采了一朵小花，送我，我還記得它是紫色的。

　　那時，我又在偷偷對自己說，這個男生還很可愛的，小男生還是可以去喜歡的。

　　還記得，你第一次親吻我嗎？

　　你還是那樣的生疏，笨拙，累的趴在我心口，大口大口穿著氣。過了沒幾天，你還紅著臉說，我的第一次給了你。

　　你知道，那時我有對自己說什么嗎？

　　不，沒有。我沒有再說什么了。我只是想靜靜，一個人那種。

　　事后，我越發的貪婪著一切，美妙的遇見。你呢

　　還記得，你第一次，給我買一次衣服嗎？

　　當時的我好高興，有被人疼愛的感覺，洗好放著，沒有穿。不是舍不得，是想好好感受，回味那種美麗的幸福。

　　還記得，你一次在合租屋做飯給我吃嗎？

　　你一直在旁邊叫我這菜怎么洗，怎么切，雖然，我嘴里一直嘟囔，但心里好美，好美，好像新婚小夫妻哦，我這次對自己這樣說。很大聲的那種，你有聽到嗎？

　　還記得，你第一次給我買了一個制作的小禮物嗎？

　　我還記得，那是我們第一次，分開一個月，那么長時間。而且你還給我帶了小禮物，我好高興，有人牽掛，好幸福。

　　你記得，我第一次，給你買衣服嗎？

　　那是我第一次，幫男孩子買衣服，盡管，我不會，但我很認真的在挑，盡量合適。又看著你不知所措，靦腆的樣子。我當時同樣是美美的。看到你穿著滿意的樣子，我越發的高興，原來，我可以做的很好。

　　年前的天氣，變化無常，我買了一只水杯送你，保溫的那種。我知道，你總是會去圖書館，一去就是一天，不吃不喝的。

　　盡管，我沒有華麗的浪漫，但我很用心，你知道嗎？

　　我以為你會聽到的。

　　是的，這么多次的一個又一個第一次，我以為，我們可以不用像樓上大半夜吵嘴不停，還一大早就聽到了，他們長輩的聲音。那樣的糟糕。

　　你把我一把攬在懷里說，我們不會那樣的，我們會好好相處。我美滋滋的在你懷里依偎著。我偷偷對自己說，原來，我們可以很幸福。

　　我總對自己說，你很辛苦，盡管你沒有說過，我看得到的。你的事情上我幫不上忙，生活上，我盡量能做什么就做點什么吧。是的，這樣的相處，真的.很愉快的。我也知道，你也在享受你的愛情對嗎？

　　相遇不夠美麗，那說了不算的。

　　或許，我們還不夠長大，以至戀愛起來，會盲目。

　　或許，我們還不夠強大，以至生活起來，會吃力。

　　或許，我們還不夠闊達，以至交流起來，會辛苦。

　　或許，我們還不夠透明，以至相處起來，會隔閡。

　　第一次你說，愛情好累，我很難過，我沒有說什么我沉默，我在心里偷偷問自己，怎么會這樣說呢？我記得那是，我們在好一次拌嘴之后，但我沒有多想，為什么。

　　第二次，你說，我感覺愛情真的很辛苦，我追問你，為什么會這樣，一起聊聊，或許會有，各自適合的生活方式。什么都是需要時間來磨合的，我還記得，當時我笑著說，不讓你看到我眼中的又一次失落。

　　又在一次拌嘴中，平靜下來，我沒有沉默了，我對你說，我們需要停下來溝通，需要找到合適，讓彼此舒服的相處方式，你回答，好的。當時，我心里有一些期待，或許，我們還是可以好好相處的。但一次，談話下來，我們在沒有幾個星期中，又吵起來了。那時，我問自己，為什么還是這樣呢，我們不說好，一起在有個人空間時，還是要有兩個人的世界嗎？

　　又在一次吵嘴，我說，你不夠在乎我，你說，我太孩子了，現在眼下重要的事情是完成學業，早點掙錢。我這是在為以后考慮，我沒有在說什么。因為你說了，現在一切，都是為了以后。我默認了，這都是我的錯。

　　接下來，你一直在忙，好忙。我也說服自己不去打擾你，干自己的事情，還是因為你說了，一句為了以后。

　　第三次，又是在拌嘴中，你突然來了一句，事情需要自己獨自去想清楚。我好難過，這一次，我真的好難過，原來一切，在你看來都是那樣的輕易，只要自己想想就會一切明朗了。原來一次又一次吵嘴下來，你還是可以，什么事情都沒發生一樣，做自己的事情。活在自己的世界里。

　　最后，這是吵嘴。

　　或許是我們一天24小時，都在一起。個人身上的一些讓對方難受的毛病都一一展露了，或許是因為經濟太緊張了，難免都會著急生氣。

　　又或許是，因為一些事情的安排，太不夠熟絡，做起來太辛苦，總是會有一些不愉快。

　　又或許，我們都各自太過于自我了，所以，說起來，做起來，總是太為難了。

　　又或許，我們在悄悄的放開彼此的手了。

　　是的，這一次，我沒有再試著拜托了，盡管我還是不夠灑脫。

　　可你知道嗎？

　　那是我在吶喊，我們能不能不要在吵嘴了。

　　那是我在拜托，我們能不能不要為難下去了。

　　那是我在心許，我們能不能可以回去。

　　是的，在經過一次又一次的流淚，吶喊中，沒有回應時，我對自己說，你應該離開了。是的，在那一次，電話里，反對的言語，讓我膽怯了。或許你會說，是我不夠愛你，不夠愛這段感情。這一次，你又哭了，比上一次哭，哭的那樣撕心。

　　到現在我一樣清楚的記得，你當時的樣子。我很心疼。知道嗎？雖然，我一直在強忍著不哭出來。

　　我跟你說，因為我不能跟其他人比，不同于她們。還說這是我的心病。是的它一直以來都是我甩脫的噩夢。但只要愿意，我還是可以飛蛾撲火的。

　　因為，我告訴自己說，這個男孩子他也在用同樣的力氣來愛，守護他的愛情。我為什么，憑什么就這樣選擇離開呢？

　　是的，我在開始沉淀我的心情，我的一切壞毛病。學著去承擔，經歷一些，我的未知。是的，我從電話轉為短信跟你溝通，電話那端的你，打字的你，是以什么樣的心情回復著我的短信呢？我不知道是什么時候開始會這樣，你呢，你會嗎？

　　呵~

　　或許，是我太過于幻想了。

　　或許，是我太過于幼稚了。

　　或許，是我太過于感性了。

　　或許，是我太過于無能了。

　　或許，是我太過于表達了。

　　希望，我學得會沉默。

　　盡管，還是聽到了，你說的婚禮。

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