我想要這一種幸福隨筆

　　不是說已經可以釋然的不再去念想，不再去愛了。可還是會只因為他一句話而哭起來沒完沒了。昨晚又是狠命的哭，今早一起床，眼睛腫的像熊貓一樣。還是頂著巨大壓力去上班。站在衛生間里認真的撲腮紅，畫眼線。然后走出來的時候還是一副委屈惺惺的樣子。

　　我只是覺得自己有那么不甘心。好像六年來所作的一切都是徒勞無功的，以為有天他會為我難過，會為我歡喜為我憂愁。以為有天自己可以完全像一個勝利者一樣，看他難過而無所事事。可是，六年來，我所有的愛所有的恨最終只是我一個人的事情。難怪熹微會告訴我，一個內心里有仇恨的人是不容易幸福和快樂的。我終于明白，我自己為了自己所有內心的仇恨做出來的假惺惺的愛的表現，最終還是狠狠的.傷了自己一把。他根本就不曾在意，我以為自己像小坦克一樣，瘋狂的橫沖直撞，會對他有所傷害。但是我費了那么大勁，以為傷害到了別人，可他卻告訴我，哦？是么？你有這樣做？這是對我的報復的最大的打擊。

　　我知道那個為我彈鋼琴的男孩子，這一輩子或許我都不會遇到像他那樣愛我的男孩子。但是我們必須分開。我說，你啊，快點結婚吧。我很想看到你結婚過幸福的日子。他忽然很低的和我說了一句話，他說，那你倒是快點回來啊。他是在等我，這么多年，那么多流水一樣的時光，他都在等我。他等我回去給我最美的幸福和明天。他等我回去，和我結婚。可是我知道，我回不去。而且也不會為了自己可以回去而做出任何努力。

　　十月里。我要結婚。和一個我并不熟稔，甚至并不想念的人結婚。可是會有一個人說，他不希望我結婚。那一刻我忽然感覺人生就是一個笑話，到頭來還是命運給的玩笑。不希望我結婚是為了什么，僅僅是覺得那不是我想要的生活，僅僅是覺得那是我和自己的青春賭的一場氣？那我是有多感謝你為了我好。可是我想安定下來。我一直以為你的懷抱會是我最后停靠的地點。可是那么久過去。我沒有聽你講過一句你愛我。沒有聽到一句要我留下來陪你看以后所有的風景的話。我已經很失望了。我已經相信了。是心里沒有這樣的位置才吝嗇于一句簡單的情話的。

　　我愈走便會愈累。心里也很疲憊。我想要停下來的時候，發現誰會在身邊。然后我不顧一切的擁抱他。請求他帶我回家。我想要安定的生活。再不去辛勞的尋找那些握不到的手。

　　我渴望的生活。只是一種簡單的幸福。可是長久的賴在床上睡到很晚。然后心情好的日子里出去散散步，偶爾做做比賽，穿起珍藏的舞鞋走上舞臺。然后再某家報社開個專欄。寫一些我這么多年來營營役役的愛情。

　　某天忽然發現自己就要老去了。然后奮力的走出去，開始學習服裝設計。學習英文。還有荒廢了很多時的日文。讓自己像年輕時候一樣充滿活力，和一群親愛的孩子們友好的交談，聊一聊青春里的小感懷。

　　哈哈。多么美好的日子。很慶幸自己現在還沒有強烈的想要停靠下來的欲望。這樣就還有大把的精力去工作，去愛。

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