大三的醫學生生活隨筆
我，1994年10月16日出生，是一個開學就大三的醫學生。
其實我并不懂得如何去介紹自己，開頭的這種說法是我頭腦里第一時間想到的關鍵詞。也許現在跟我匹配的就是開學就大三的醫學生，除此之外我竟然再也想不出任何的關聯詞。對于此刻的我自己到底該說點什么呢，或許這才是我發表這篇博客的目的。
我來自一個非常普通的家庭，普通到若是說貧困，卻又不潦倒；普通到若是說小康，卻又撐不起那個架子。我的家里有三口人，爸爸，媽媽，和我。自從我懂事以來，父母每天都是為柴米油鹽在吵架，而且把所有的爭吵最后都歸結于一個錢字上。我上學之后，他們爭吵的借口便是變成了我上學的費用，歸根結底卻也還是錢，但不同的是，每次還要加上我。
有些時候，我在想錢到底是個什么東西，很多人都為了它如此折磨，讓生活原本的美麗在現實面前變得狼狽不堪。難道錢真的能帶來快樂嗎？？可能是吧。
我從小到大，幾乎沒怎么吃過零食，就連零食的種類我都不知道幾個，對我來說2塊錢的零花錢已經算是個天文數字了。小小的我曾經羨慕別的小朋友的手里拿著的零食，而偷拿了家里的錢，去買了我喜歡吃的零食，拿著那些零食再別的小朋友面前炫耀說是爸爸媽媽給我買的，說我家里還有很多，我天天都吃。看著別的小朋友眼里對我的羨慕，我覺得自己好像是的到了莫大的滿足，對于當時的我來說，我并不知道虛榮心到底是什么，只是覺得我不想跟別的小朋友不一樣，甚至在有些地方還要超過別人。錢大概就是這種用處吧。
然而我想的這些，就在家里發現之后給了我一頓暴打，變得是那么的可笑，在家里人的嘲笑中，我感覺到了自己真的很渺小，有又是那么的可笑，甚至我有時候回想起來的時候，都會對當時的自己產生一種鄙夷的心態。
錢這東西，到底是用來干嘛的
或許到了今天，已經20幾歲的'我對于錢的概念，無非就是會讓自己變得更好，能得到自己想要的東西，讓別人能夠高看我一眼。從上大學開始，我的目標就是能夠掙到好多的錢。然而我那也僅僅是個目標而已。
錢讓我在大學里變得急功近利，事事都與錢能掛上鉤，就連我學習，我也僅僅是為了以后能夠掙好多錢而 學習。可是我卻從沒有想過，我掙錢到底有什么用？？難道真的是為了我想要得到的東西
那么問題來了，我想要的東西到底是什么？
原來活了20幾年，我一直都不知道我想要的到底是什么從小到大我居然從來沒有真正規劃過自己的人生，連我自己都震驚了，到底是什么竟然支持了我活了20幾年，想了想，我自己都覺得后怕。
小時候有人問我，你喜歡吃什么？？我回答說，好吃的就行。知道今天有人問我，你最喜歡吃什么，我依舊答不出我到底最喜歡吃什么。高考的時候，老師和家長問我想學什么專業，我說以后能夠有穩定收入的，可以掙錢較多的。結果我的班主任老師幫我選擇了醫學，說是小女生以后有個穩定的工作還是比較好的，我父母覺得以后是為我好就行，也沒想到那么多，結果還是被那所不知名的醫學院所錄取。所有人都說那個學校的xx專業好，以后畢業找工作絕對沒問題~~聽著這些的我現在都已經麻木了，因為我不知道到底是為了啥。
時間過得很快，轉眼間兩年已經過去了，結果我發現在這兩年里，我什么也沒能做好，反倒是變得比以前還懶惰，甚至開始牽著不走，打著倒退。學習成績也不算好，但是也不算賴。每天沉浸在網絡里，誰誰誰，天天咋地咋地，又咋地咋地的。每天就談論著這些毫無價值的東西。到真正用到某些東西的時候又不知道該用什么去面對。看著身邊的人都在進步，都在做一些有用的事情，都在為了自己變得更優秀兒努力著，但是在我這，我并不知道做這些對我來說意味著什么？就像無頭的蒼蠅，到處亂闖，今天覺得對這個有興趣，弄弄這個，幻想自己有一天能夠變成這方面的大神~~明天我又那個感興趣，我又去弄那個~~結果遇著一點困難就想著不玩了，每個東西都只是三分熱度，半途而廢。真正收獲的就是開始抱怨開始的太晚，干什么都來不及了。
開始抱怨，為什么家里沒有給我提供更好的生活，開始埋怨父母只是個普通人，開始埋怨這兒，開始埋怨那兒，開始變得怨天尤人，變得就像等死的乞丐，乞求著上天能夠給我一個好一點的生活，希望以后的麻煩都不要來找我。
每天厚重式的學習，竟然讓我這個等死的人卻感到了壓力。于是我開始變得謹慎小心，變得自私自利，用很苛刻的方式來與人交往，變得不真誠，耍小心眼兒，耍小聰明。每天從未感覺到真正的自由與快樂，生命這本書讓我讀不懂，到底我活著到底是為了什么？
于是我開始翻找各種心靈雞湯，名人名言，著名的心靈段子，開始每天看著一些所謂的教育短片，試圖從這些東西中能夠找到生命的意義和我存在的價值。然并卵~~所有雞湯的意思我都明白，所有故事的都感動了我，可是我還是沒有得到我想要的答案。
就在前兩天我打算做一些我想要做的一些事，剛剛開始不久，便又遭遇了挫折，當我又想放棄的時候，網友的留言讓我相通了。還記得周杰倫的歌嗎？里面不是有一句：“是不是說，沒有做完的夢最痛~”的歌詞，這位網友失敗了很多次，但是依舊堅持著這一種夢。對比這一句的歌詞，我深感慚愧。
原來我從來都沒有堅持過，從來都是害怕失敗，害怕別人的眼光，從來都沒有為自己真正的活一次，在別人的陰影里，卻一直在尋找著自己的影子。是多么的可笑！
是啊，沒有做完的夢才是最痛的，因為你根本就沒有堅持到最后，你還沒看到你自己到底有多強，就失去了本是屬于你的那片燦爛的天空，而流浪在這沒落的荒野里，迷失了你自己~~把你自己軟弱無能的借口拋給了命運，把你不能成功的原因都推給了別人，你埋怨世界紛擾，但從未想過世界到底嫌棄不嫌棄你懦弱又膽小，你從未努力過，又怎能讓世界給予你最溫暖的懷抱？
無論是誰，在這個世界里我們都只是個有血有肉的普通人，會痛，會流淚，會笑~~~不要奢求過高，只要心安就好。不要總想這一些不切實際的東西，因為那樣我們為那些的不到的東西付出的代價太大，會迷失了我們自己的路，變得虛無漂渺，到頭來卻讓自己覺得毫無意義。
學會珍惜，也許這才是你應該遵從的本質東西。學會去愛，也許這才是你感受到溫暖的東西。學會了如何愛別人，也許就是最好的愛自己。人有的時候別太自私，因為自私，你會失去原本屬于你跟珍貴的東西。
開學，我就是那個大三的醫學生，我已經看到自己了，做個好點兒的人，別讓自己失望的人。
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