以終究是回不去了為題目的隨筆

　　很久沒有寫字的自己突然在鍵盤上敲起文字。

　　突然會想起一些很久之前寫過的文字然后便又回到那個曾經待了很久的網站。

　　看著以前寫過的文字一個字一個字都很認真一個字一個字都在慢慢彰顯著成熟慢慢的開始有了些許樣子只是我卻在那個時候突然離開。

　　看著曾經那個網站中的留言回憶起以前的時光只是覺得很好畢竟那時歲月靜好我們安在畢竟那時我們都還不會去考慮人世的重重心機以及那些不該承受的卻又知道的將背叛。

　　我們現在總是回過頭去看看以前自己走過的路遇見的人看過的風景還有那時候干的任何事這是在以不同的方式懷念那時候的一切最后會剩下一句：“回不去了。”

　　其實會恨現在的自己恨現在的自己怎么沒有變成當初自己所希望的自己而變成了現在這般模樣。

　　其實會從心底里厭惡自己厭惡自己為什么會走錯路沒有當初的本質也沒有當初的本心。

　　其實會深深的討厭自己討厭自己不知道以何種方式活著而是終日碌碌無為不知所向。

　　其實根本看不清現在的自己看不清現在自己的內心以及種種思想不知道自己到底整天在做什么又為了什么。

　　想起以前的日子不知為什么就是回不去了吧。

　　畢竟這世間就是這樣人物是非總是一次又一次的敲打著每個人而現在也早就是物非人非了吧。

　　我說你成長了其實真的在成長。

　　我看著以前我自己敲下的文字一步一步我看得出我自己在變化只是不知道淪為了何物。

　　我看著我自己當初的文字會發現其實我并不是我想象中的那么沒救只是我一直在比和別人比最終逼死了自己。

　　我看著我當初給別人的留言看著當初回復別人的留言只是發現你給我敷衍我還你敷衍你給我詩意我還你長情。

　　看著當初那個孩子給我留的言給我一陣詩意我現在看著我回復的話我都難以想象我那個時候到底是靠著什么打出那段長情的回復。

　　然后看著列表中的人細細的翻著一個一個發現很多人真的不再看著曾經那個網站里很多很多要好的人現在不在也不再。

　　看著某個孩子從我最初認識的稚氣到現在的成熟成熟到我不再認識想起跟她以前和我說的話還有和我說話的態度到現在和我說話的`感覺我甚至都不再敢恭維。

　　可是就算這樣我還是會好好的把他們保留在列表里就連我自己都不知道是為什么。

　　我不知道我是哪里來的勇氣和信心對于將死的東西我總是死死拽住并且還說可以把他們救活。

　　我真是在說大話我忙忙活活這么久救活了誰嗎反而所有的將死就是將死然后在我的世界中死去灰飛煙滅。

　　注定的不是嗎我真的無法挽留住任何要走的東西和任何已變的東西有些事情真的是注定也叫做注定。

　　我想起那段詩意留言中的一句：我難過回不到曾經那個斑駁的流年里。

　　對啊終究是回不去了。

　　想起昨晚發生的事情發現有時候我們真是挺無理取鬧的。

　　用別人的痛苦來發泄自己的感情把自己所有的不快都發泄在別人身上然后是別人的痛苦這樣一個又一個一次又一次你信不信最后痛的還會是你。

　　所以很多事其實都沒有必要沒有必要無理取鬧就算自己在怎么不快也不必要發泄在別人的身上痛的是你自己。

　　其實這樣也沒有好處。

　　你把你的不快和脾氣都撒在和你耍的要好的人的身上你那一刻會覺得我真的很舒服很開心但是當你清醒過來的時候你會發現你是有多么的愚蠢你吵走了多少多少和你要好的人你會跑過去找回他們和他們解釋所有的一切但是你會發現很多人都回不來了然后你會在后悔要是你還沒有學會理智放心你會繼續鬧脾氣然后換來的是更多人的離開一次又一次最后你的世界會剩下你一個人只有你一個人。

　　不是所有人都會甘愿給你當出氣筒。

　　你要學會從別人的方向去思考問題而不僅僅是為了自己。

　　你一生遇見很多人真的不容易遇見臭味相投的人是前世的緣修來的福不要只是因為某些種種就這樣鬧翻了真的不劃算。

　　想起以前的文字以前的友友也只是老友很老很老的朋友。

　　其實寫了這么多我都不知道我在寫些什么要是看得懂你就看要是看不懂也就算了畢竟我自己也不知道。

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