做最喜歡的自己-雜文隨筆

　　有前面盤旋的禿鷹，有背后尖酸的耳語，黑色的童話，是給長大的洗禮

　　——題記

　　我脾氣不好，嘴也笨拙，所以我還是選擇把情緒寫下來。但是我又極其痛恨矯情的筆者，如果，我也算筆者的話，我還是矛盾的憎惡了矯情的自己。真的太久沒寫東西了，自己的心情遠遠跟不上打字的節奏。倏地，慌張了。慌張是因為不知道接下來的時間會發生什么樣的事，慌張是因為不知道自己要怎么去選擇以后的人生，可是我還是自負的告誡自己：做最喜歡的自己。

　　到了這個年紀，值得慶幸的是，我還未害怕變老，怕的只是擔心自己配不上如今的年紀，太多勵志的話語都是虛妄，我只知道，討好自己，不要嘉許，不要為那年的青春哭泣，最好的自己，還在來的路上。我不愿意提及過去，自欺欺人的相信，最美好的歲月只是剛剛開始。你若不相信時光，那么首先被時光辜負的就是你自己。以前的自己，覬覦了太多的期望，最終卻沒有一樣可以攥在自己手上。再后來，少了些覬覦，雖然失去了很多，卻總歸是有所得的。也許是到了這個年紀，太多的遺憾，太多的身不由己和太多的無法更改。值得歡喜的是，終于，學會了篤定。篤定這就是我最好的年齡，不需要辯白，不需要別人懂，不虛張，不浮夸，內心明澈的知道：是的，我就是這么好。

　　有很多種痛苦，是我們自己找來的，人之所以累，是因為喜歡和別人作比較，比較的過程中，我們也許發現別人比自己生活開心、快樂，自己仿佛什么都沒有，憤懣之心，油然而生。本來是全然分離的兩個個體，一比較，事情就多了起來，種種困擾痛苦，應運而生。其實，每個人都是幸福的，只是，你的幸福總在別人眼中。 幸福在每一個人的內心，只有內心擺脫別人的眼睛，完全屬于自己，才能找到真正屬于自己的幸福。 就像卞之琳《斷章》所寫，我們常常看到的風景是：一個人總在仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被別人仰望和羨慕著。如果覺得自己不幸福，可以站在別人的角度，借助別人的眼睛審視自己的生活。

　　這個世界有那么多的悲傷,但是沒關系, 我還是變成了我想變成的那個樣子。這句話看似平淡，卻充滿了力量。在結束了周而復始的勞累心靈之旅之后，我承認，曾經，很悲傷很難過，并沒有在某一個階段感受到發自內心的快樂。我曾經試圖做最好的自己，事實上卻不是最喜歡的自己，我長的一般，好吃懶做，能坐著絕對不站著，能躺著絕對不坐著，花錢大手大腳，學習不好，無厘頭，胡攪蠻纏，蠻不講理，脾氣暴躁，說話傷人，愛折騰人，可是，可是我有一顆紅亮火熱積極樂觀的心，這就是我，沒有等同，沒有復制。后來，我瘦了，頭發長了，性格開朗了，愛說愛笑了，心變堅強了，對自己有信心了，不喜歡在人前哭了，一切都變了。終于，我澄澈明朗的開心了。 這個年代的我們都有夢想，我也一樣。曾經年輕的我們，用最純真的心，為自己編織了光鮮的未來。上學時，每天過著定數的生活，生活，這樣的純白，瑣碎的故事滋長不滿，也許那時的我們，才會那樣放肆的歡快著，綻放著不帶色彩的笑臉。我只希望每天都過得灑脫，討厭被束縛的生活，一切看得透，放得下，拈花一笑。卸下那片尚未蔚藍天空的瑣碎，捏碎生命的沉浮輕裝上陣。我會一直做最喜歡的自己。

　　走了多遠的距離？走了多久的時間？回望來路的足跡，發現自己走了很遠很遠；而放眼前方，要走的路還很長很長……一路上，有時候不想去思考。像一列遠離喧囂的火車，自由奔馳在曠野之上。前方是什么？曾經怎么樣？這些問題，這個時候總是顯得很多余。延綿的路，看不到起點，也看不到終點。旅途跋涉，才看到自己不過是一粒塵埃。但我從來不會害怕，一路歡唱是我的渴望。行走在陌路之上，從一個遠方走向另一個遠方，從一個起點走向另一個起點。暮然回首，我經常迷失自己，但我清楚自己始終在路上，這已經足夠。行走千萬里之后，當無盡的白天驅走無盡的黑夜，我總會遇見自己。終有一日頓悟，我們一路尋找的不是別的東西，正是沒有虛掩，真實，最喜歡的自己！

　　我是劉思辰，正年輕，筆觸卻再也無法表達自己想要的東西，只希望，僅以錚錚小字，與親愛的你們，共勉！

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