愛情美文：我們真的愛過嗎

　　網絡文化是一種開放、自由的文化，給美文的概念也賦予了更多的開放自由的元素，好散文是美文，好詩歌是美文，好小說是美文，好論文是美文，下文是為大家精選的愛情美文：我們真的愛過嗎，歡迎大家閱讀欣賞。

　　我們每個人都認為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，不是嗎？你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛，大概沒有人會說這不是愛。

　　根據佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基于自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。

　　我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。如果你讀過我之前的文章（或者如果你是宗薩仁波切的書迷）就應該知道，自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感。在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機。當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。當你長大了，你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。

　　在這里我們著重討論，我們如何從家庭愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命力所占比重非常大。當你認為你在愛的時候，事實上，你一直在試著維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。當然不是完全指金錢，它的范圍非常廣，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。

　　假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢？

　　這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養自我。這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。

　　家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險，我們以為我們已經調到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。這就是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。

　　我無意聲討這種愛。身為未證悟實相者，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。但我不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。這也是為什么我們的家庭關系老是這么緊張。總是出各種問題。因為我們并沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛？我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。

　　如果我們覺得我們的女朋友不高興，我們會表現出很關心的樣子，那不是因為我們愛她，那是因為作為我們身邊的重要人物，她的不開心早晚會波及我們自己。會搞亂我們的計劃，我們晚上的計劃可能就泡湯了。我們很怕這種麻煩。這只是我們為了避免自我受傷采取的措施。

　　如同多數父母強迫自己的孩子在很小的時候就肩負榮耀家族的使命。這其實是全然的自私。我不認為他們有從孩子的角度考慮過。他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。在愛情里，我們也是如此，我們希望對方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對方，因為對方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們在他這里可以體會自我被全然滿足的快感。但好景不長，很快，因為對方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我。因此，當最初的沖動慢慢停滯下來之后，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方都開始要求對方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這么多，所以你也必須給我這么多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。

　　雙方關系最佳時期可能就是雙方收支比較平衡的`時期。但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時提供對方所希望的那么多愛了。這個時候，另一方就會感覺不安全。爭吵就可能發生。這樣的事情每天都發生在我們身上，發生在我們的愛情和親情上。如果雙方收支已經到了差異巨大的時候，這個時候，我們就會傾向于建立一段新的感情以維持自我的養料。這就是我們的愛。我們是這樣的人，即使我們在墻上畫了一朵花，我們都會希望它得到別人的關注，每次路過我們都會提醒其他人：那是我畫的。因為我們有期待，我們期待收到幾句贊美。

　　我們在這里猜想一下圣者的愛，依據佛教的理論，如佛陀一般的圣者已經證悟無我，他沒有一個自我需要被滿足。因此，他不需要通過結婚，或是建立家庭，結交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗里也不會怕黑。他也不需要電影音樂來娛樂自己。想象一下沒有自我的人，他沒有自他分別，他不認為某些人比另一些人更重要，我們認為某些人比另一些人更重要，無非是因為他們在我們的生命中扮演了重要的角色，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因此經營好與這些重要人物的關系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個成就者，他不需要討好任何人，因為他無需從他們那里獲取自我的食物。美文

　　一個完全無我的人，一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關心的當然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。