非暴力溝通讀書筆記

　　讀完一本名著以后，相信你一定有很多值得分享的收獲，不妨坐下來好好寫寫讀書筆記吧。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編精心整理的非暴力溝通讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。

非暴力溝通讀書筆記1

　　聽到批評，你會有什么反應(yīng)?

　　一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

　　這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認(rèn)為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。

　　但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認(rèn)可。

　　如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的'觀察、感受和需要，而不是下意識地進(jìn)行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。

　　同樣的，當(dāng)我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。

　　但如果通過批評來表達(dá)主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

　　聽了你的話，我仿佛受了審判，

　　無比委屈，又無從分辯，

　　在離開前，我想問，

　　那真的是你的意思嗎?

　　在自我辯護(hù)前，

　　在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，

　　在我用言語筑起心靈之墻前，

　　告訴我，我聽明白了嗎?

　　——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

非暴力溝通讀書筆記2

　　確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：

　　1.非暴力溝通的目的是為了指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達(dá)到談話的目的。

　　2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。

　　3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數(shù)人喜歡用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會覺得“老師太過分了”，實際上學(xué)生也就是評價者不愿意做作業(yè)而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強(qiáng)人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。

　　3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學(xué)習(xí)區(qū)分觀察和評論。舉個例子：

　　有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達(dá)自己的看法時要有所依據(jù)。

　　4.非暴力溝通的第二個步驟是表達(dá)感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達(dá)“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達(dá)了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應(yīng)。

　　5.非暴力溝通的第四個步驟是表達(dá)請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達(dá)到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達(dá)我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。

　　6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。

　　判斷對方的感受是否得到了充分表達(dá)，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。

　　我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學(xué)會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達(dá)自己的感受，大聲地提出請求；當(dāng)對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環(huán)境，冷靜下來之后再重新回到對話中。

　　7.愛自己，和自己進(jìn)行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。

　　我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應(yīng)該學(xué)會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉(zhuǎn)換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”

　　充分表達(dá)憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

　　8.進(jìn)行自我評價時，我們?nèi)菀子捎谧载?zé)而陷入自我憎恨中，自責(zé)也是尚未滿足的需求的可悲表達(dá)，這時我們應(yīng)該學(xué)會明白自身需求，學(xué)會充分體會內(nèi)心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這樣的負(fù)面情緒。

　　非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內(nèi)心變得平和。

　　9.表達(dá)感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現(xiàn)在的感受是怎么樣的。

　　接受他人感激的時候，要學(xué)會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。

　　附錄是我圈了的一小部分，應(yīng)該是全書最精華的總結(jié)啦，順便粘貼過來：

　　非暴力溝通模式：

　　1.誠實地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)

　　（1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的`有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的/聽到的） ……”

　　（2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”

　　（3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”

　　（4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”

　　2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)

　　（1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的） ……”

　　（2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”

　　（3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”

　　（4）請求關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”

非暴力溝通讀書筆記3

　　我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識。

　　如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書，它能解決你的問題。

　　1、提出具體的請求：

　　直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細(xì)些，而不是直接說不希望他做什么。

　　使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己。

　　2、明確談話目的：

　　如果我們只是表達(dá)自己的`感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認(rèn)識越深刻，表達(dá)越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

　　昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議，去照著執(zhí)行。

　　我想我可能真的表達(dá)方式不對，我只是一昧的說他從來不表達(dá)自己的想法，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f他是個沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達(dá)出來。我又是否有認(rèn)真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。

　　要解決我的煩惱，可以試著找一個具體的話題，然后展開。每個人擅長的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認(rèn)識。

非暴力溝通讀書筆記4

　　隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。

　　恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢才行。現(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

　　還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

　　總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。

　　本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點整理如下：

　　一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

　　1觀察 2感受 3需要 4請求

　　舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

　　費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）？

　　看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：

　　1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；

　　2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

　　3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

　　4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

　　二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

　　它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　三，注意到第二點了嗎？

　　它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

　　常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

　　四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

　　比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

　　比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。

　　五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。

　　作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！

　　非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

　　作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

　　長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識社會文化對個體的消極影響，一旦認(rèn)識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

　　六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會不自責(zé)。

　　非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛護(hù)自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。

　　七，學(xué)會了愛自己，再學(xué)會如何用非暴力溝通對他人。

　　比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

　　八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

　　本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達(dá)理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

　　我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的'關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。

　　甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

　　我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

　　九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

　　目前，至少中國社會認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。

　　很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。

　　除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。

　　在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認(rèn)識自己的需要。

　　總結(jié)：

　　非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達(dá)方式。

　　但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變 談話 和 聆聽

　　的方式，既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

　　非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護(hù)自己，不再自責(zé)。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

　　非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

非暴力溝通讀書筆記5

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。

　　《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認(rèn)為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的'方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達(dá)，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通能夠：

　　1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；

　　2、超越個人心智和情感的局限性；

　　3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；

　　4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；

　　5、學(xué)會建立和諧的生命體驗。

　　非暴力溝通的四要素：

　　1、此刻的觀察

　　2、感受

　　3、需要

　　4、請求

　　舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？（請求）”

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。

　　有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。

非暴力溝通讀書筆記6

　　很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達(dá)導(dǎo)致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結(jié)果，反而使關(guān)系僵化。

　　看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導(dǎo)對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。

　　所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會怎么處理沖突，怎么表達(dá)自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

　　親密關(guān)系是最難處理的`關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應(yīng)該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習(xí)怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習(xí)及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準(zhǔn)確的表達(dá)出來。

　　學(xué)會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應(yīng)不應(yīng)該”，接納不同，沒有評價和指責(zé)，關(guān)系就會更和諧有愛。

非暴力溝通讀書筆記7

　　非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。

　　觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

　　我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

　　看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)�面了解一個人的`機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

　　視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

非暴力溝通讀書筆記8

　　作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗。

　　馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的'內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

　　我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

非暴力溝通讀書筆記9

　　昨天趙老師說，“今天的文章還是如此的優(yōu)質(zhì)啊。我希望讀書的時候不僅在意識層面能讓自己有所收獲，也能實實在在的在生活中能夠用得到。希望也能看見你真實的應(yīng)用故事哈。”

　　這段話的勉勵讓我感到，可以被共鳴是一件如此喜悅的事。這句話也是今天讀到的《非暴力溝通》的第四章、第五章的內(nèi)容，“體會和表達(dá)感受”以及“感受的根源”。

　　我感受到，在我說出，“可以被共鳴是一件如此喜悅的事”，我的內(nèi)心又感受了一次我剛剛看到這段話時由內(nèi)而外的喜悅，就如本書的作者說到的，表達(dá)感受可以迅速拉近人與人之間的距離。

　　從這個角度，不知道大家有沒有從今天的題目里感受我不太好的狀態(tài)（昨天沒有把握好搬東西的重量觸發(fā)了腰上的舊傷），身體上的不舒服造成讀書、碼字都不太能集中精神，既然思路可能不是特別清晰，那我就多寫一寫最直接的感受好了——其實，這個題目算是我跟乃們?nèi)鰦砂缈蓯郏�這個技能我是跟家里3歲的'小外甥學(xué)的，難受了就哭，高興了就笑，喜歡就擁抱（好像還挺押韻）直接表達(dá)自己感受的感覺不要太爽。

　　如本文作者所說，成熟的人本該十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，都可以體察細(xì)微，但是大多數(shù)人的感受“像軍號聲那樣單調(diào)”。這與很多因素有關(guān)，比如職業(yè)、家族文化遺傳、社會主流價值體系之類。

　　但這些在我看來，直觀的說，是這個世界聲音那么多，我們到底要聽誰的？父母的？權(quán)威的？伴侶的？不如請他們都“shutup”，先聽聽自己的。當(dāng)我們摒棄其他人的聲音，認(rèn)真聽自己的時候，如同給自己一個擁抱，世界就不那么“無情”了。

　　如果我們認(rèn)真體會自己的感受，我們會發(fā)現(xiàn)，其實，感受都是我們自己的，同理，情緒也是我們自己的。從這個思路擴(kuò)展開來，在溝通的時候，按照本書前面給出的提示，說事實，談感受，不僅僅忠實于客觀，同時也客觀的表達(dá)主觀——當(dāng)感受有了前因后果，對方不會感受到這種感受的攻擊，雙方也就不會陷入到情緒的陷阱里了。

　　從這個思路看開去，那么多情侶吵架真的都是誤會，挨上司那么多罵只能怪自己蠢，就算面對最會“兩頭堵”的父母大人，也只怪自己被他們牽著鼻子走了。

非暴力溝通讀書筆記10

　　1.整體感受

　　這是一本講溝通的書。

　　原來，我覺得自己溝通能力挺強(qiáng)的，理解能力和表達(dá)能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認(rèn)識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。

　　一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。

　　而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。

　　讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進(jìn)互相了解，努力達(dá)成共識。

　　其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達(dá)成共識的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達(dá)自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

　　針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運(yùn)用非暴力溝通的具體操作方法。

　　實際上，當(dāng)信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達(dá)成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達(dá)成共識，也是一種共識。

　　2.知識點

　　2.1暴力與非暴力

　　雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

　　非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

　　暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內(nèi)心的恐懼。

　　異化的溝通方式，包括道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。

　　在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米

　　2.2區(qū)分觀察和評論

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里斯那穆提

　　“你太大方了。”這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。

　　“當(dāng)我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認(rèn)為你太大方了。”前半句是觀察到的事實，后半句是評論。

　　將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

　　區(qū)分觀察與評論并不容易，我發(fā)現(xiàn)，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結(jié)構(gòu)。

　　比如“歐文是個差勁的前鋒。”和“歐文在過去五場比賽中一球未進(jìn)。”

　　2.3區(qū)分感受和想法

　　“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。

　　“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。

　　表達(dá)感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達(dá)感受的詞匯表。

　　比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

　　需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

　　在表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。

　　表達(dá)感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。

　　2.4聽到不中聽的話的四種選擇

　　一是責(zé)備自己，二是指責(zé)他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

　　批評往往暗含著期待。

　　一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不指�?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

　　我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。

　　2.5請求越具體越好

　　清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。

　　當(dāng)對方給予反饋，表達(dá)我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

　　區(qū)分請求與命令

　　只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

　　在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

　　不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。

　　2.6用全身心傾聽

　　傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

　　一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

　　2.7用非暴力溝通與自己對話

　　非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。

　　體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

　　把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的`動機(jī)。

　　2.8如何表達(dá)感激

　　說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。

　　為什么溝通中總出現(xiàn)問題呢?

　　根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達(dá)的很準(zhǔn)確，實際上對方一頭霧水。

　　所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導(dǎo)對方傳遞準(zhǔn)確的信息，自我表達(dá)準(zhǔn)確的信息(包括交流、表達(dá)憤怒、表達(dá)感激等)。

　　3.對寫作的啟發(fā)

　　周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學(xué)習(xí)借鑒的呢?

　　3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結(jié)出規(guī)律和方法，可以幫我們提升認(rèn)識，改變錯誤的溝通習(xí)慣，進(jìn)而獲得更多的幸福感。

　　3.2例子多。作者作為心理學(xué)家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經(jīng)歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發(fā)現(xiàn)一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。

　　3.3練習(xí)題。每一章節(jié)的最后，都有10道左右練習(xí)題，并予以解答。充分與讀者產(chǎn)生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。

　　3.4每章總結(jié)。每章內(nèi)容結(jié)束后，都會有本章知識點的總結(jié)，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。

　　總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。

非暴力溝通讀書筆記11

　　1、體會和表達(dá)感受非暴力溝通的第二個要素是感受。

　　我在讀這些書的時候一直在試著練習(xí)，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導(dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。

　　看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達(dá)我的感受，我只是一直在表達(dá)我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。

　　我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。

　　但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了，有個語句公式：你（事件表達(dá)），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！

　　2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。

　　我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。

　　吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

　　我總是怕負(fù)了別人對我的`期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。

　　3、請求幫助

　　需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。

　　分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛螅�如果他不愿意，不要生氣或抱怨�?/p>

　　是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項規(guī)定，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。

　　溝通是一門藝術(shù)，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

非暴力溝通讀書筆記12

　　非暴力溝通是Nonviolent Communication（簡寫NVC）一詞的中譯，又稱愛的語言、長頸鹿語言等

　　作者通過該作品向我們闡述了語言的暴力，擴(kuò)大了我們對語言暴力的認(rèn)知范圍，同時作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處

　　第一章：讓愛融入生活

　　1.也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦

　　2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活

　　非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言

　　我們既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人；同時，它還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件并提出明確的請求

　　非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助

　　3.非暴力溝通模式的要素：

　　①觀察，留意發(fā)生的事情

　　②感受，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果而不判斷或評估——表達(dá)感受

　　③需要，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受

　　④請求，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動，來滿足我們

　　舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機(jī)？

　　4.非暴力溝通過程

　　①什么是我的觀察

　　②我的感受如何

　　③哪些需要（價值，愿望等）導(dǎo)致那樣的感受

　　④為了改善生活，我的請求是什么

　　5.非暴力溝通模式：

　　①誠實地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)

　　②關(guān)切地傾聽別人，而不解讀為批評或指責(zé)

　　第二章：是什么蒙蔽了愛

　　1.有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛

　　2.對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀

　　3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方

　　分類和評判提倡的是暴力

　　比較也是一種評判

　　4.我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言

　　5.我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活

　　第三章：區(qū)分觀察和評論

　　1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。

　　它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性，否則人們將傾向于聽到批評，甚至產(chǎn)生逆反心理

　　2.非暴力溝通是動態(tài)的語言，不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果

　　第四章：體會和表達(dá)感受

　　1.在表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突

　　2.非暴力溝通對表達(dá)具體感受的詞語與陳述、想法、評論及觀點的詞語做了區(qū)分要區(qū)分

　　第五章：感受的根源

　　1.非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受

　　2.聽到不中聽的話的四種選擇：

　　①責(zé)備自己

　　②指責(zé)他人

　　③體會自己的感受和需要

　　④體會他人的感受和需要

　　3.對他人的指責(zé)、批評、評論及分析反映了我們的需要和價值觀，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說出自己的.需要，他人可能積極回應(yīng)

　　4.個人成長一般會經(jīng)歷三個階段

　　①情感的奴隸：我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂

　　②面目可憎：拒絕考慮他人的感受和需要

　　③生活的主人：對自己的意愿，感受和行動負(fù)完全責(zé)任

　　第六章：請求幫助

　　1.在發(fā)言時我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，越有可能得到理想的回應(yīng)

　　2.了解他人的反應(yīng)：對方此時的感受，對方的想法，對方是否接受我們的請求

　　3.一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會受到責(zé)罰，他們就會把我們的請求看作是命令

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系

　　第七章：用全身心傾聽

　　1.分析妨礙了我們傾聽

　　為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方

　　2.有時我們可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思，在交流過程中保持持續(xù)關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件

　　3.當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽他人時，需要：

　　①體會自己的感受和需要

　　②大聲地提出請求

　　③換一個環(huán)境

　　第九章：愛自己

　　1.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛

　　2.主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，深入理解我們行為的動機(jī)，并用選擇做代替不得不

　　第十章：充分表達(dá)憤怒

　　1.如果想充分表達(dá)憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足

　　2.表達(dá)憤怒的步驟：

　　①停下來，除了呼吸什么都別做

　　②想想是什么想法使我們生氣了

　　③體會自己的需要

　　④表達(dá)感受和尚未滿足的需要

　　有時在第③和④之間，我們需要先傾聽別人

　　第十三章：表達(dá)感激

　　1.在贊揚(yáng)他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚(yáng)也常常被人用來實現(xiàn)個人目的

　　2.非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激：

　　①對我們有益的行為

　　②我們的哪些需要得到了滿足

　　③我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情

非暴力溝通讀書筆記13

　　花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

　　這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認(rèn)可；三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時，我們往往會陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的.事情。轉(zhuǎn)變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。

　　最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力溝通讀書筆記14

　　說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關(guān)，由于缺乏認(rèn)知，我們通常認(rèn)識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰(zhàn)過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

　　這就是本書的主題：非暴力溝通。

　　我們通過話語表達(dá)情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應(yīng)，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。

　　它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：

　　①留意發(fā)生的事情。

　　②表達(dá)感受。

　　③說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

　　④提出具體的請求。

　　假如我有個作息不規(guī)律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現(xiàn)在已經(jīng)×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續(xù)？

　　這種方法更注重人的`感受和需要，它的溝通過程是：

　　①我對正在發(fā)生的事情的觀察是什么。

　　②我的感受如何。

　　③哪些需要導(dǎo)致了那樣的感受。

　　④為了改善現(xiàn)狀，我的請求是什么。

　　我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結(jié)果一定更令人滿意

　　但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

　　我們常做的行為有：

　　道德評判。

　　簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

　　“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

　　這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。

　　進(jìn)行比較。

　　丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

　　都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。

　　回避責(zé)任。

　　為什么我們要每天準(zhǔn)時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數(shù)人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責(zé)任的行為。現(xiàn)在仔細(xì)想一想，我們準(zhǔn)時上班、滿足老板的要求是為了什么？

　　難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結(jié)底，這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。

　　我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。

　　強(qiáng)人所難。

　　這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人，讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。

　　但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機(jī)會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時，是不是極盡敷衍之事？

　　非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達(dá)到這種需要，我應(yīng)該采取怎樣的方式。

非暴力溝通讀書筆記15

　　最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

　　周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的.長大也是一種幸運(yùn)。

　　偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

　　有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

　　非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。

　　先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

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