《遙遠的向日葵地》讀后感1500字

　　讀完一本書以后，你有什么總結呢？為此需要認真地寫一寫讀后感了。想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧，以下是小編收集整理的《遙遠的向日葵地》讀后感1500字，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　終于在花了5個小時讀完了李娟的第二本書。

　　相比較于讀的第一本《阿勒泰的角落》這本《遙遠的向日葵地》描寫的更加的有趣和深刻。

　　有趣的動物，家里的每一只動物都挨個寫了一遍。

　　高大樂呵的牧羊犬”丑丑”安靜陪伴膽小的“賽虎”不是缺了就是殘了的花花綠綠的“雞”，失蹤一夜的“兔子”。遇到水就要下去游泳的“鴨子”以及最后出場的“跟屁貓” 。

　　每一個動物都有一段故事，而他們似乎就沒有離開過那片金色的葵花地，一直陪伴著媽媽在那片寂靜空曠的世界里生活著。

　　不知道李娟的筆下是不是有一種“神筆馬良”的魔力，她的每個文字，每段話，總能帶著我走入她所描繪的那個世界。

　　雖然它遠在幾千里之外的地方，但她所思所看所感的一切就好像在我生命中的某一刻都出現過，也可以說她把我內心那種想要強烈表達的欲望描述出來了，甚至表現的更加的直白，暴露出來。

　　而那些文字是我怎么也想不到，也描述不下來的。

　　她筆下的每一個生物都是有生命的，而不光光是我說的那種生命。它是有思想的，可以交流的。他們不存在生命等級的高低，他們是彼此的依賴，是地球上一起共存的生命。

　　如向日葵與母親，丑丑與母親，賽虎與外婆，還有那群陌生的可以交流的哈薩克人。

　　我多么想要把內心的那些話，能夠通過文字表達出來。但我做不到這樣，所以我一遍一遍的看她筆下的那些文字和動物，她好像就替我說了。

　　如果你讓我去寫我的媽媽，我大概寫不好她，所以我不敢輕易的去寫。

　　但李娟筆下的媽媽在某些時刻跟我的媽媽又是那么的相似。

　　比如她們都是一樣的勤勞，都是一樣的奔波，都會養雞養鴨，偶爾寂寞的時候也會對著他們說些話。

　　但我媽不會給他們做衣服。雞肯定是要吃的，因為這個美味，她不會錯過，但鴨子她想不到殺掉拿回去做羽絨服，但一定會用心留下最珍貴的絨毛拿去賣掉。

　　如果李娟的媽媽會做很多的美食，也許我們還可以欣賞到四川不一樣的美食。

　　我看過的小說故事要寫那些男女的情愛都是非常的赤裸的。

　　但李娟的情愛都是一個人偷偷的思緒，我愛她筆下的"我"她把我最不勇敢的一部分也都描繪出來了，她從不吝嗇使用寂寞這樣的詞匯，而我是羞于表達的。

　　也很難說出這樣的文字。一直以來我熱愛文字，可是我不敢坦誠的去寫，總是盡量寫些可以偽裝自己的文字，假裝像一個多么熱愛生活的人，用一幅幅的照片去記錄。

　　然而那些真正熱愛生活的人，早就忘記了記錄了吧。

　　就像我們的母親，她們那么熱烈的生活著，卻很少會去表達。

　　我媽甚至是通過觀看一個人的微信頭像去識別每一個朋友，要是換了一個頭像她就不認識了。

　　所以她的朋友圈也從來都是沒有任何記錄和表達的東西，我甚至懷疑她也不曾打來過。

　　而我每每表達記錄下來的那些圖片和視頻，真的是熱愛它們？

　　如果真的熱愛，我為什么要選擇刪除，又或者編輯了一遍又一遍呢？

　　我寫不出寂靜的文字，因為我從來都不是一個寂靜的人。

　　我焦躁的活著，以至于到了快30歲的時候，我每天都在幻想著逃離。

　　媽媽的語言總是富有哲理的，似乎是用她一生走過的路來像我普及這樣的道理。

　　可是我還是跟她不同。

　　我做不到像她一樣熱愛，敢于裸露。

　　李娟筆下的母親是在無人空曠的葵花地里可以赤裸干活的人，我寫不了這樣的媽媽，就像我知道我媽媽也會在無人的空曠的田野里小便一樣。

　　我想著如果有一天她讀到了這樣的文字，別人知道了你的媽媽是這樣的，他們會說些什么。

　　總之，我看到那段話的時候，我還確認了一遍，是赤露的上半身。我連寫出來都覺得丟臉。

　　所以我的文字太缺少了誠實。就像她在后記里面寫的，感謝她自己的誠實與堅持。

　　我嘗試去寫點東西出來，是因為一生太短暫了，有些人甚至連一個表達自己的方式都沒有。

　　文字作為表達自己的一種方式，至少是可以做到真誠點的，我也在努力的把內心的那些話摳出來，但是文字太難描繪了，我找不到方向。

　　所以當看到李娟筆下的阿勒泰，向日葵地，她筆下那些發了光一樣的文字，一下子就把我內心的動心說了出來。

　　現在我依然寫不來那樣的文字，但她的那種呼之欲出的感覺，每每讀到的時候，我的身心都好像在感受著。

　　彷佛站在陽光底下，你眼睛閉著，耳朵里面傳來的是這個世界上最靜謐的聲音，心跳和呼吸都打開了，然后那道光就射進了你的毛孔里，順著血液匯聚在大腦，你好像聽到了那些文字背后大地的聲音，媽媽的聲音，那些動物們的聲音。

　　如果可以自由的去描述，那我的文字一定是最簡單的單詞，我的詞匯量太少了。

　　或者說我太謹慎了，如果一句話寫的不好不對，我就停滯了。

　　一個詞不理解，我就不愿意讀下一句話了。我會陷在自我的懷疑當中。為什么會不能理解呢。

　　我太害怕錯誤了。所以連看到不認識的單詞我都要先去查閱一下，然后再要去讀。

　　我是這樣的謹慎。以至于看到李娟筆下那些有趣的文字，那些發了光一些的思想迸發出來的詞語，我想要好好的吸收它。用盡所有的力量去理解它。

　　然后嘗試著有一天，我也能描繪我的媽媽，我筆下的那些文字也同樣可以給到一種光一樣的能量。

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